инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор
обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было
оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе,
стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это
стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота
медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот
день больше не было.
перепечатка с аю, авто.ру
05.12.1999, Остальные новые анекдоты
- Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!!
Мриходит медсестра:
- Что понес, куда понес??!!
- ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС!
- Кто, что куда понес?
- Потекло....
11.10.2006, Повторные анекдоты
слово из 37 букв. Как говорится, нарочно не придумаешь.
хоть одну, где бы в англоязычном тексте доллар писался как back, а мы
поглядим...
Мирриам-Вебстер устроит? ;) http://www.webster.com/
Main Entry: buck
Pronunciation: 'b&k
Function: noun
Inflected Form(s): plural bucks
[skip]
4 a : BUCKSKIN; also : an article (as a shoe) made of buckskin b (1) :
DOLLAR 3b (2) : a sum of money especially to be gained
[skip]
Main Entry: green·back
Pronunciation: 'grEn-"bak
Function: noun
: a legal-tender note issued by the U.S. government
Main Entry: cab·bage
Pronunciation: 'ka-bij
Function: noun
[skip]
2 slang : PAPER MONEY, BANKNOTES
Удач в языкознании :))
15.10.2004, Злободневные анекдоты
политики путинского режима в Чечне!
Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР!
Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги -
чиновники, - будем проигрывать в футбол!
Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство
помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее
вечных ценностей!
Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской
стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще
нормального, цивилизованного футбола!
Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота
семь мячей загнали...
26.09.2004, Новые истории - основной выпуск
локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких
гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов
остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на
два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это
нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил
следующим образом:
"You know, there`s a big difference between playing hookey and playing
hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве:
"Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда,
теперь уже никакой".
напомните?"
Ну вот, еще один с температурой вылез... Очень хорошо так анализирвать:
берешь один параметр, а на остальные просто наплевать. А то, что в
Германии машин В АБСОЛЮТНЫХ ВЕЛИЧИНАХ (даже не на душу населения!!!) -
БОЛЬШЕ чем в России, и бензина они потребляют больше; что есть еще
промышленность, которая, судя по соотношению ВВП, тоже должна потреблять
больше энергоносителей - это все, конечно, фигня и к делу не относится.
Главное, что в Нижневартовске зимой -40, а в Гамбурге -10 и то редко -
и это, разумеется, является главной и единственной причиной, почему
Россия в перманентной жопе. Ну класс просто!
повесился" заняла бы строк 100-150. Причем смешнее бы не стала.
перепечатали ВСЕ пропутинские русские СМИ).
То, что эта газетенка давно на содержании у ФСБ-ГРУ - известно всем
в Лондоне и за ее пределами. Как и то, что против "американских" 15 млн.
Россия вбухала в эти выборы гораздо больше (и, замечу, при этом крупно
обосралась).
И не надо думать, что вы, такой мудрый, открываете своими "откровениями"
кому-то глаза. Да, к сожалению, украинские выборы стали ареной борьбы
России и США+Западной Европы. Но начала-то эту вакханалию именно Россия!
И если б не Запад, в Киеве бы уже давно прошла инаугурация дважды
уголовника, и еще одна экс-советская республика попала бы под власть
хамов. Очень хорошая перспектива...
И в заключение, совет: найдите себе в качестве аргументов что-нибудь
поновее чем "крышует ЦРУ" и "по американским гайдлайнам". Этими фразами
еще ваш прадедушка-сотрудник НКВД любил запугивать жителей СССР,
отправляя их на расстрел пачками. Мол, смотрите, я вас СПАСАЮ, а то
придут злые американцы... Уж лет 30 как в эту чушь никто не верит из
здравомыслящих людей. А вы опять за свое.
Американский РАЗВЕДЧИК
baby" ("Не называй меня малышкой")сказала:"Это какой же должен быть
нехороший мужчина, чтобы сказать девушке:"Я не хочу тебя слышать,
малышка". А песня-то еще и женским голосом поется...
полосе России."
Нда, как все запущено... Нет, уважаемый, топлю я не два, а те же шесть
месяцев - с ноября по апрель. Про два месяца было сказано в контексте
"на сколько хватает полного мазутного бака". Но его перезаправляют в
течение зимы, два-три раза. Чтоб вы еще раз не придирались к деталям -
бывают зимы теплые, когда расход меньше, тогда бака хватает больше, чем
на два месяца.
"Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в
Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше."
Согласен, но в силу малой (относительно малой, уважаемый!) населенности
данных районов, причиняемый ущерб не сравним с ущербом, причиняемым
скажем Флориде или Калифорнии. Там один дом может по стоимости
сравняться с целым чукотским городом. И тем не менее, они это как-то
переживают, из года в год, и в общем и целом неплохо живут. В скобках
замечу - опять мелкие придирки к деталям...
мировой, некоторые американцы (не большинство, правда)ответили, что
Америка против СССР.
Самое интересное, что это, строго говоря, недалеко от истины. По крайней
мере, в отношении Великобритании.
СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении.
Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в
частности, по защите последней от иностранного вторжения.
1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и
вторгся в Польшу со своей стороны.
Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила
Германии войну.
Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании.
Разумеется, официального состояния войны между СССР и ВБ не было. Я не
историк, поэтому, возможно, чисто формально это могло даже не совпадать
по датам (например, Великобритания чисто формально могла объявить
Гитлеру уже после того, как раздел Польши между СССР и Германией был
завершен).
Я не собираюсь здесь обсуждать, кто в чем виноват и пр. - даже не
пытайтесь.
Я просто показываю, что - _фактически_, а не юридически - СССР и
Великобритания были в начале Второй Мировой Войны по разные стороны
баррикад. А так как США и Великобритания были и оставались союзниками
еще со времен 1 мировой войны - получается, СССР и США ТОЖЕ были по
разные стороны баррикад.
Еще раз - я в курсе всевозможных сеператных переговоров (которые,
однако, не то же самое, что договор о ненападении, и уж тем более не
идут ни в какое сравнение с захватом другого государства), и не
собираюсь никого обелять или очернять. Я лишь показываю, ОТКУДА могло
взяться мнение о том, что "Америка воевала против СССР".
Кстати, я уверен - аналогичный опрос, проведи его кто-то в России
сейчас, особенно среди поколения Пепси, дал бы еще более "веселые"
результаты. Просто в России, также как когда-то в СССР, никто таких
опросов не проводит, и сравнивать получается не с чем
07.12.1999, Остальные новые стишки
Я из лесу вышел, и снова погреться зашел...
погибло 5000 человек. От бомб американцев за год оккупации погибло более
100 тысяч иракцев."
Дружище, ты не умеешь извращать факты. Надо было написать так:
За 20 лет правления режима Саддама Хусейна тысячи иракцев с радостью
расстались со своей жизнью во имя отца народов в тюрьмах; сотни тыс
курдов с удовольствием потравили сами себя и своих детей газом; десятки
тысяч кувейтцев умерли от счастья, когда иракские войска вторглись в их
страну. За год оккупации наглых янки десятки тысяч мирных арабских
наемников, приехавших в Ирак отдохнуть, были подло убиты взрывчаткой,
привязанной к их телам, а также расстреляны бесчеловечными американцами,
когда они всего лишь мирно направляли ствол гранатомета в сторону
американских оккупационных войск или забрасывали их гранатами".
Учись, студент! И скажи товарищу майору, чтоб выписал тебе пять нарядов
вне очереди, за твое скудоумие и отсутствие фантазии
Американский РАЗВЕДЧИК
07.01.2005, Новые истории - основной выпуск
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...
08.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Просто люди, родившиеся и выросшие в России, разве они не РУССКИЕ
по духу???
Я
28.12.2002, Остальные новые истории
называют улицы и проспекты именами известных личностей. Так например
есть целые районы, связанные одной тематикой - Пр. Просвещения, ул.
Есенина, Сиреневый бульвар, пр. Луначарского итд... Но бывает и так, что
подобные улицы находятся далеко друг от друга. Наша компания находится
на пр. Римского-Корсакова (известный, по-моему:-)) русский композитор),
а есть еще ул. Чайковского, но саааавсем не в нашем районе, т. е в
другом конце города. Так вот, не смешно было-бы, если единственный раз,
так ведь регулярно... да-да люди приезжают на ул. Чайковского и
удивленно названивают нам из какой-нить подворотни, пытаясь нас там
разыскать!!! а потом едут в час-пик через весь город, обливаясь
слезами... уж не знаю от смеха или от жалости к самим себе..
Вот так, значит.... Знай и люби свой город... и.... русских композиторов
заодно... не путай.
12.02.2003, Повторные анекдоты
Доктор посмотрев говорит: "Не удивительно, батенька, чему здесь
висеть-то".
27.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что наше российское общество дерьмовое.
04.11.2003, Остальные новые истории
обложке изображены сначала евро, потом доллары и только под ними
государственная валюта Российской Федерации - рубли :))
14.11.2003, Остальные новые истории
смысле, что полтора десятка маршрутов пересекаются. Сразу после
остановки перекресток и половина транспорта уходит прямо, половина
поворачивает. Потому-то на этой остановке частенько вместо вопроса "Это
какой маршрут?", слышен вопрос "Автобус прямо идет?".
А сегодня список вопросов пополнился - запыхавшийся мужик с разгону
влетая в закрывающиеся двери выпалил: "Он до следующей остановки идет?"
17.03.2004, Повторные анекдоты
- Хуячечная, управление культуры, бля. Номер надо правильно набирать.
Я
Прально, так их, негодных, у них и негров линчуют, и индейцев забижают,
и Анджелу Девис в тюрьму посадили... Неидеальное у них обсчество, в
общем. И это дает нам полный экскьюз на любые наши недостатки.
29.10.2002, Новые истории - основной выпуск
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".
30.10.2001, Стишки - основной выпуск
Никогда не клеился к девушкам,
Потому что являлся пидором
И годился им всем в дедушки.
Но под юношей этот Сидоров
Клинья тоже не бил нисколечки -
Чах и сох он по бывшему пидору
Трансвеститу Семеновой Олечке.
До чего же судьба незавидная!
Нет простора для чувства заветного.
И ужасно, ребята, обидно мне,
Что любовь та была безответная.
08.02.2003, Остальные новые истории
зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает
газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним
наблюдать.
Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней
странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний
карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять
сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре
сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и
снова надолго зависает над газетой...
25.08.2000, Остальные новые истории
всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается.
И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид
что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил
на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит
красивых женщин.
С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров
и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка
и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти.
Н: ты что тут делаешь?
Д: Я работаю.
Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить?
Д: я не куда не спешу!
До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю
и тоже не куда не спешу.
После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.
26.11.2002, Остальные анекдоты
- Чайник ставить на большой огонь или на маленький ?
01.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
по поводу смерти.
Слышь, ты, а моя родина - древний Рим, я там был знатным патрицием,
рабов имел несчетно, они передо мной рубились насмерть, а я знай жрал и
пил в три горла. Прекрасная жизнь, да здравствует древний Рим! А какая у
нас была культура! Только эти суки варвары, пришли и все
испортили-испохабили. И неправда говорят всякие спартаки и прочие, жизнь
у нас была очень замечательная, и никого не притесняли, они все врут.
А вторая моя родина - нацистская Германия, я служил в ставке фюрера. Еще
лучше житуха! Экономика была - во! Сильная! И боялись нас все, потому
как мы реально пол-Европы завоевали, а если б йоска лжугашвили нас подло
не кинул, то и расею бы подмяли. А что евреев каких-то мы там мучали -
так это они сами виноваты, и вообще они добровольно сами в печи лезли, а
мы-немцы, великая нация, высококультурная, никаких дахау и освенцимов не
строили, на нас самих напали, сначала воинственные поляки, потом
русские, разбомбили нам все культурные ценности, разворовали все,
разграбили, изнасиловали всех наших фрейлен, даешь все взад, фюрера в
Рейхстаг, и сталинград с москвой нам впридачу.
Это все твоя логика, житель СССР. Посмотри широко открытыми глазами, с
кем ты встал в один ряд. Про таких как ты в любимые тобой советские
времена говорили "реваншист". Мол, вынашивают планы... Случись такое в
эсесере, даже при Брежневе с Андроповым по головке не погладили бы, а
раньше вообще ты б уже давно валил лес, а не разглагольствовал тут про
качество молока теперь и тогда.
Сегодняшним днем надо жить, в который раз тебе говорю.
... Глупо ломать свой дом (не имея другого) только по той причине, что
стало известно о гибели многих рабочих при его постройке....
Прекрасный образец двоемыслия! В двух рядом стоящих абзацах - два
противоположных утверждения. Браво! Хорошо поработала совковая
пропаганда, если даже очевидные противоречия затмеваются идеологическими
штампами.
"То есть мясо и хлеб были своими. По мясу отставали от США - самой
богатой страны мира, от Англии уже не отставали, про среднее потребление
хлеба и мяса в мире скорбно промолчим."
Опять-таки - статистика это здорово, но что делать с многочисленными
свидетельствами очевидцев, которые, к сожалению, пока еще живы? Признать
их всех сумасшедшими? Объявить клеветниками? Назвать неудачниками, не
сумевшими правильно "устроиться"? Автор, выбирайте!
"Кто же ел эти 70 кг мяса в год на человека (включая детей, которых
тогда было много)? "
Вот и я о том же - кто??? Покажите мне его зажравшуюся морду!
"В отечественной обуви, которая продавалась тогда в магазине, тогда
ходило большинство населения, раз ходило - значит МОГЛО ходить".
А вот это абсолютно правильно. Неча тут, панимаешь, капризы свои
разводить - всем носить лапти! И вообще, когда снега нет и тепло -
босиком ходить! Ишь, БАРЕ - качественную обувь им подавай! Да еще чтоб
выбрать можно было! Ну совсем оборзели, стране на стотысячную боеголовку
не хватает, а они тут со своими ботами.
Американский РАЗВЕДЧИК
Их "чморят" всего две категории людей.
1. Коллеги-эмигранты третьей волны, считающие, что четвертая волна
приехала на полную халяву и должна отожрать свои две тонны дерьма прежде
чем быть допущенными "в святая святых".
2. Клинические недоумки, случайно забогатевшие в эпоху "стартапов" и
"дотнетов", возомнившие, что это не случайность, а высочайшее признание
их невероятных знаний и умений, и теперь с удовольствием чванящиеся
своим, как они считают, высоким положением в обществе.
Отличительная черта вторых - огромная любовь даже в анонимных форумах
подписываться всеми мыслимыми и немыслимыми титулами и званиями.
Так что меньше обращай внимания на недоумков. Есть и нормальные люди и
их ощутимо больше.
PS: Филиал нашей фирмы в Сан-Диего на 80% укомплектован H1B-шниками и
эмигрантами из Украины и России. Проблем нет, коллектив классный, ребята
потихоньку тянули "своих" до полной укомплектации штата. Ни одного
Кумара Свами или Рабиндраната Тагора. В головной конторе тоже достаточно
"советских".
04.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
с ее любовником...
пока читаешь
"Все работало на энтузиазме людей, на их добровольном желании сделать
жизнь если не своих окружающих, то хоть их детей, лучше. На демострации
выходили, не показухи для, а потому что верили в свою правоту."
Надо же, а я-то считал, что _мы_ на демонстрацию ходили, потому что
можно было выпить, плюс потусоваться с друзьями (слова такого, конечно,
тогда не знали...). О какой "правоте" ты ведешь речь? Ты что, всерьез
полагаешь, что в 70-х-80-х годах в СССР-е были люди, кроме блаженных
идейных коммунистов, которые _на самом деле_ верили в торжество нашего
самого лучшего в мире строя? А кто тогда анекдоты про этот строй сочинял
и рассказывал?
В 50-е, начало 60-х - могу согласиться, тогда наверное люди были более
идейными. Но когда к власти пришел бровеносец - тут, по-моему, даже
некоторые бывшие фанатики стали прозревать и понимать, что "что-то
неладно в датском королевстве"...
"Интернета не было, не спорю, но все предпосылки к нему были весьма и
весьма. Был Фидонет, может не совсем легально, не совсем общепризнанно,
но существование его отрицать, согласитесь, нельзя."
Дак, бля, много для чего были ПРЕДПОСЫЛКИ. И телевизор был изобретен
русским, и вертолет, и много чего еще. Только НЕ НУЖНО это все было в
России. У партийной верхушки была четкая ориентация: делать Бонбу,
больше чем у Америки. Все. Остальные направления технического прогресса,
в лучшем случае, задерживались на десятки лет, в худшем - объявлялись
лженаукой (если не помнишь, не только генетика была объявлена таковой,
но и кибернетика тоже - соответственно, прежде чем появился Фидонет, его
теоретическую основу виртуально выражаясь посадили в лагеря). Почему? Да
потому что плановой социалистической экономике категорически не нужны
были какие-то улучшения. Зачем? Завод/фабрика выпускает комбайны
(автомобили, штаны...). Есть план по выпуску, он выполняется и
перевыполняется на 102% Все довольны и щастливы, зачем что-то менять?
Если план увеличили - нет проблема, расширим завод, поставим еще
станков, наймем еще людей. Или _заставим_ тех, что есть, работать еще
больше, под разными идеологическими соусами. Только когда оставание от
запада становится катастрофическим - вот тогда руководители страны
спохватываются, и начинают "внедрять", причем чаще всего крайне неумело.
Почитай на досуге, как в СССР появилось видео; нейлон; автомобиль
Жигули... НИ ОДНО техническое изобретение не было внедрено "снизу", от
маленькой фирмы - только СВЕРХУ, директивным указанием. При этом,
разумеется, внедрялся только 1%, если не меньше, от того, что
изобреталось и внедрялось на западе. Из-за этого в России сейчас просто
нет целых ОТРАСЛЕЙ - партия в свое время решила, что оно советскому
народу не надо, а самим советским народом посоветоваться как-то забыли.
"Я не утверждаю, что советские компы были совершенными по сравнению с
другими в мире, но они были, плохие или хорошие, но их делали. Сперва на
оборонку, потом для госучреждений, элементная база изготавливалась с
бешеными темпами и в конце концов самые продвинутые уже могли собрать
себе подобие программируемого калькулятора."
Ага, советские инженеры, пользуясь казенными деталями (в магазинах-то
было не достать - дефицит!) и в рабочее время изобретали велосипед. А в
это время американские и японские фирмы уже выбрасывали на рынок гораздо
более мощные модели, которые могли купить даже люди, далекие от
вычислительной техники.
Единственным преимуществом такого подхода было то, что в СССР сразу
внедрялось то, что на Западе получило статус "магистральной ветки", без
боковых тупиковых отросков. Т. е. в некотором смысле экономилось время и
ресурсы. Да и то, "преимущество" это сомнительное - фактически, СССР
пользовался готовыми наработками, не проходя стадию их отбора под свои
нужды.
состояния, чтобы они купить ничего не могли, тогда наши полки магазинов
будут ломиться от изобилия и всем жителям СССР это можно будет тыкать в
глаза, мол, видал как заебись!"
У тебя, житель СССР, какие-то странные выводы. Ты бесишься от того, что
в магазинах полно товаров, а ты их не можешь купить. Между тем, решение
простое - пойди заработай. Гораздо ведь сложнее, когда товаров НЕТ, хотя
денег полно - что ты будешь в таком делать? Жарить рубли и одеваться в
доллары?
По-моему, логичней и быть не может.
а сейчас еще больше, которые хотели спиздить и продать!"
Стоп еще раз, житель СССР, ты че ваще, ты понимаешь че ты пишешь в
натуре? Ты ж клевещешь на самую в мире лучшую страну - СССР - заявляя,
что там якобы было "как грязи" (твои слова!!!!) нечестных людей? Ты ж
сам нам все мозги прое.... л сказками о том, как все было прекрасно, как
"все люди как один только и мечтали о том, чтобы сделать жизнь лучше" -
а теперь вдруг такой пассаж? Че то я тебя никуя не пойму, ты давай
определяйся, а то получается ты сам себе уже противоречишь
14.04.2000, Остальные анекдоты
Проходит двое суток и волк говорит:
"Так, мужики, если мы сейчас кого-нибудь не съедим, то умрем с голоду.
Лось - брат, извини, мы с медведем - хищники, так, что есть будем тебя."
Лось:
"Нет базара. Что я разве не понимаю? Только выполните перед смертью мою
последнюю просьбу. У меня на попе наколка. Прочитайте, что там написано."
Волк и медведь соглашаются, подходят с зади, чтобы прочитать.
Тут лось бьет одного левым копытом, другого - правым. Волка насмерть.
А медведь тяжелораненный лежит и стонет:"А я - дурак зачем полез?
Я ведь вообще читать не умею!"
02.09.2001, Истории - другая десятка
Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический
памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает
направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в
частности.
И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число
передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем,
решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая
рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел....
Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник
переделали - злополучную руку убрали в карман.
11.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда
этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи:
"Привет!"
20.07.2002, Истории - другая десятка
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
Оказывается парень и покупал презервативы.
25.07.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
30.05.2004, Повторные анекдоты
Вызывает их вождь племени к себе и говорит:
- Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в
пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать
Бабу-Ягу.
Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил.
Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила
отбился, второй его все-таки захавал.
Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза
встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на
поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к
циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит:
- Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???
"Телевидение о нарушениях в ходе выборов в США:
"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из
кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!)
студентов (!!!) мороженым""
Во-первых, в США учащихся абсолютно всех учебных заведений, включая
начальную школу, принято называть "студентами" (students). Другие
термины, например известный со школы pupils - не используются. То, что
умственно отсталые тоже где-то могут учиться - надеюсь, не вызывает
сомнения
Во-вторых, в отличие от России, где выступление "беспартийного"
президента в поддержку одной из партий в прайм-тайм по всем каналам это
нормальное явление - в США даже такое невинное нарушение, как подкуп
мороженным, рассматривается очень серьезно. В первую очередь по
морально-этическим причинам: "обижать убогих ГРЕХ".
Вывод: опять кто-то из автором сел в лужу, не имея ни малейшего
представления о том, что он написал.
14.04.2000, Остальные анекдоты
"Осторожно, злая собака!"
Сосед ночью подписал:
"Но без зубов."
Прочитав это утром, хозяин собаки добавил:
"Но засасывает насмерть!"
05.08.2000, Остальные анекдоты
- Извините, документы дома забыл...
- Платите штраф.
Жена услашала сумму:
-Да не слушайте Вы его ,чего только по-пьяне не скажет
-Дак Вы еще и пъяный?
На заднем сидении просыпается тесть:
-Говорил я вам, что на ворованой машине далеко не уедешь...
цитируют. Я про "Married with Children" упомянул вскользь и где-то пару
месяцев назад. неужели ты так ассимилировался, что считаешь Ally McBeal
или Рэймонда смешнее и самое главное качественнее? <<
Humble American Citizen,
ловко пытаешься с темы съехать. В стиле Алика. Вскользь, говоришь,
упомянул? Перечитай свой опус и мой ответ на него - все встанет на свои
места. Или ты слишком занят закльчением многомиллионных контрактов, чтобы
рыться в архивах?
Я же свою оценку твоего чувства юмора и в чем-то даже характера дал уже
тогда, и вижу - не ошибся. Рад, что ты начал употреблять фразу "юмор в
коротких штанишках".
Нелегал