Поиск по автору:

Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так
называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И,
естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями
их деятельности. Уроды еще те.
Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему -
тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей,
из-за которых этого счастья пока нет поругиваем.
На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а
потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге
как пример фатальной строительной тупости.
- Вот уроды, на десять в столбик умножают.
- Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в
каждом втором сотовом кулькулятор.
То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит.
yanval

Самый короткий анекдот: unzip.zip

"Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит..."

Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех
сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять.
Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После
очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к
этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся!
- Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!

Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006
г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился
к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили
фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей
раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день...
Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из
офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный
аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная
звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и
говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело
смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани
раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? -
"Затмение? Да ну его НАХУЙ!"
Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что
Гитлер, что солнечное затмение!

По поводу войны в Ираке и агрессивной политики США:
"... политика умиротворения арессора сродни общению с крокодилом в
надежде на то, что он тебя съест последним."
У. Черчиль

Хуй Кавказский
(навеяно историей о нидерландских Хуях)
В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение
меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о
ближе к у.
Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа
туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды
напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй!
И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова
говорит посвоему.
yanval

Для начала он снял с нее розовые очки...

Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей.
День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь
переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет
поставить свою статую Церетелли!!"
Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка...
Ян.

-Сара !
-Ты знаешь Рабиновича,который жил напротив тюрьмы.
-Да,конечно.
-Так вот,теперь он живет напротив своего дома!

Про женщин Елемент ©115

Hазвание: Женщина

Символ: Fm

Первооткрыватель: Адам

Атомная маса: 60кг, также попадаются изотопы от 40 до 250кг

Распространенность: очень распрастраненный.

Химические свойства: очень хорошо взаемодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металами.

Поглащает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается етиловым спиртом.

Активность изменяется в зависимости от времени добычи.

Методы безопасности: Поподая в неопытные руки представляет собой большую
опасность.

Разрешается иметь только один образец. Hо возможно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Физические свойства: Тает без особого влияния. Закипает и без внешних
причин охлаждается.

Коэфициент розширения: Увеличивается с годами. Мнется, нажимая в
определенных местах.

Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в
спортивных машинах.

Является эфективным очистным и моющим веществом. Помогает раслабиться и
снять стрес.

Лучше быть веселым, чем никому не нужным!

Дебил-пропущенный через школу кретин.

Потерялась собака. Особые приметы: без уха, без глаза, без носа, без
правой задней ноги. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"

Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они
звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз –
сложно удержаться по крайней мере от улыбки.
(кто не верит – вот сайт www.misma.ru)

Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у
нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь
трубку, а там:
- Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...

Еще 90 минут национального позора и мы дома.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

-- Ян

ВЕРА МОЖЕТ ДВИГАТЬ ГОРЫ!!! Oна колоссальная баба...

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в
подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по
кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Два клитора встречаются:
- Слышь, браток, тут про тебя говорят, что ты старый стал, оргазмов
не испытываешь...
- Да кто ж такое про меня говорит?!
- Злые языки...

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Моя любовь, как океан безмерная.
Быть вместе - лишь о том судьбу молю.
И в русском нету нужных слов, наверное
Чтоб рассказать, как я тебя люблю...

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой
выступить у них на заводе.
Ленин подумал и запросил штуку.

К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции
Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления
работнику милиции.

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь -
коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки.
Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по
быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с
тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

Пришел. Увидел. И сожрал!

Не знаю, анекдот это или история.
В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд:
1. Эх, дороги.
2. Эх, Россия.
3. Эх, хорошо в стране советской жить.

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре
в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная
девушка Соня рассказала случай на таможне.
Вопрос: - Цель поездки во Францию?
Соня: - съемки прет-о-порте.
- Шо? Вас депортировали?
Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый.
Врач посмотрел, озадачился и спашивает:
-А что вы по вечерам делаете?
-Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...

Один онанист звонит своему другу, такому же онанисту:
- слушай,Коля, приезжай, достал две новые фотки - много работы!

Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам:
- Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики.
- Поздравляем, поручик! Ну и как там?
- Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?

Он был по-зимнему одет,
В подьезде делал мне миньет.
На восемь у меня полет,
А тут вот с пидаром залет.
Ебал бы в жопу его конь,
Чтоб дым пошел и был огонь!

Сколько хером не труси - последняя капля все равно в трусы.

утром нехочится ити на работу? нет? значит откройте журнал форбс нашлите
там с вою фамилию? нет? значит идите на работу!

Правда я уже большой
Сам ботинки одеваю
И холодною водой
Сам ладошки умываю!

http://www.prazdnik.by/essential/scenar/autemn/vot_kakie_we_big

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Если бы глаза были сзади, то зад был бы спереди,
а перед - сзади.

Трое подходят к мужику:
- Папаша, прикурить не найдется?
- Вам с фильтром или без?
- Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь!
- Вам спичками или зажигалкой?
- Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!

Захотелось мне минета,
Но как рыба буду нем.
Для тебя ведь тема эта -
Наихудшая из тем.
И, с головой уйдя в интимность,
Тебя лаская языком,
Надеясь - тщетно - на взаимность
Тружусь, как пчелка над цветком.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад
а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад?
Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в
рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его
апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву
Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"

МАНИФЕСТ МУЖЧИН.
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
*****

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Бессильны были и Геращенко, и Кукес,
Когда наш президент разрушил "Юкос",
А на вопрос, — И что останется у нас? —
Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!

Ян
WEB-ADRESA.RU

После просмотра Шрек - 2.
Так вот кем был раньше губернатор Калифорнии.
yanval

Реальность - это иллюзия, которая вызвана недостатком алкоголя...

Зачем море посолили?

Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по
раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог
успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами.
- Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и
слезы произнес он.
По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в
горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки,
бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша
слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту.
Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько
яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно
обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место,
крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами,
палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились.
Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные
морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же
выходили липким потом, не спасая от духоты.
- Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить?
- спросил я.
- Ну? - вяло отреагировал он
- А для чего?
- Ну, чтоб яйца не полопались.
Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………

Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)