Поиск по автору:

1971-й год. Если ты гомосексуалист - ты преступник, извращенец, изгой.
2011-й год. Если ты гомосексуалист, некрофил и педофил - ты герой
ток-шоу.

Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.

Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались
Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав
хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой
классики...

Не "шлюха", а "минутное помешательство". С прицепом.

Оцените степень тупости и наглости. "Незаконный тест на отцовство" - вообще песня ) МУЖСКОЕ ДВИЖЕНИЕ ВЫСТУПАЕТ ЗА ВВЕДЕНИЕ ОБЯЗАТЕЛЬНОГО ТЕСТА ДНК В РОДДОМЕ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ МУЖЧИНЫ. Как идея, девчата? Что с лицом? ;))

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

Надежда Бабкина никогда не была на порносайтах, поскольку на вопрос
"Есть ли Вам 18 лет?" всегда кокетливо отвечает "Нет!"...

Военное положение на Украине никогда не введут потому, что иначе МВФ не будет давать кредиты, которые помогли бы стабилизировать экономику и ввести военное положение.

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя - то уже алкоголизм.

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

А интернет изобрели, чтобы скрытые идиоты стали явными.

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой
останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных
очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:

- Мужик, ты эта... кто?
- Я - бизнесмен!
- Чаво-чаво?!
- Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать...
- А-аа, ну удачного дня, коллега!

Попавшему в ДТП эстонцу гаишники три часа объясняли, что он уже умер...

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же
час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву,
Чернышевскому и Лермонтову.

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни,
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при
этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите!

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

"Единая Россия" точно победила бы на выборах, если бы на участках вместо
избирательных урн стояли обычные...

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Жена, уходя из дому, говорит мужу:
- Как прийдёт из школы Вовочка, скажи ему, чтобы сразу брюки снял и в
стиралку бросил – грязные, небось.
Муж сидит дома, ждёт. Потом думает – дай-ка душ пока приму. Начинает
раздеваться. Заходит Вовочка, видит, отец трусы снимает. Отец говорит:
- А ну быстро штаны снимай!
- Папочка, да что ты, да не надо, я всё тебе расскажу!!!!
... Вот так неожиданно отец и узнал, что Вовочка уже давно курит траву,
пьёт и спит с одноклассницами...

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".

- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.

Параноик - психиатру:
- Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду
Путин, Путин, Путин!...
- Так вы включайте другие каналы!
- Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач
или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и
время суток со скоростью звука!

У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.

БАЗА от женщины!

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

Когда ты мультимиллионерша, у которой есть ВСЁ - но при этом всё равно лживая и жадная крыса

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием
смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в
компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до
зарплаты...

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...