Поиск по автору:

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

Если ваши успехи зашли далеко, не потеряйте их от радости из виду...

БАЗА от женщины!

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

Труднее всего помогать человеку, который давно знает ответы на все свои
вопросы...

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает
креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором
советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать
он уже ни хрена не может, а только разрушает...

Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.

Сырьевые аналитики считают, что цены на нефть скоро начнут падать.
Российский народ считает, что лучше б они не падали : опять жди повышения цен.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой,
заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах
оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку
кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать,
одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы -
превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к
ней, показывает весы и нежно так спрашивает:
- Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?!
- Да на меня шкаф упал, прямо на кровать!
- Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он
упал-то?
- Да кот наш в него врезался.
- Что, взбесился?!
- Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил...

Маленький сын олигарха посмотрел фильм "Приключения Буратино", и зарыл в
саду пять ящиков с золотыми слитками...

Торопись жить не спеша, потому что потом поздно будет не торопиться
жить!

Если растерял друзей, не растеряй хотя бы врагов - из них иногда друзья получаются.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...

"Кошки не похожи на людей. Кошки - это кошки...". Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку...

Чтобы тебя сочли умным или сумасшедшим, достаточно просто прекратить врать.

- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок
мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным
алкоголизмом...

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за
полной ненадобностью жену с тёщей...

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

Чиновник Петров суеверно обходит стороной бухгалтерию, ибо твёрдо
убеждён, что если хоть раз получит официальную зарплату, то его уже
точно обвинят в коррупции...

Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на
рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать
ещё 2 недели...

К вопросу об "истинных профессиях"...

В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко
и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает.
Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик
радостно кричит:

- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.