Поиск по автору:

Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому
интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы
Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них
евроокна...

В руках Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не
клятва, а констатация факта.

Официант со стажем Сидорчук подсчитал, что если бы понимал всё
буквально, то сейчас мог бы иметь семь железнодорожных составов чая...

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!

Старость - это не когда все твои планы так и не сбылись, а когда ты перестал строить новые...

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью –
детские пелёнки...

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину...

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который
обещает, но не называет сроков...

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Самые парадоксальные передачи на российском ТВ - те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

Чаще всего фраза "Да ладно, можешь не отдавать" чревата куда бОльшими
проблемами, чем фраза "Чтоб завтра же вернул!"...

Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных
обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".

Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую
коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный
авторитет...

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.