Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дядя Коля

Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная
часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с
бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время
отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не
отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето
под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10
спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром
вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был
обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой.
Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я
довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не
уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю -
прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством
безумно интересных для ребенка вещей.
У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и
вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил.
Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи:
от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя
Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших
бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом,
не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я
держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на
каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в
гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы
чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на
сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по
стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.

Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я
перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт
и работа. В общем, было не до дачи.
Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое
поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.

Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих
детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И
на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке
вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я
не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал
ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о
себе:

Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде
"Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они
пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было
тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и
кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди
Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало
катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками.
В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и
мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и
обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили
устроиться на работу на один из множества польских заводов по
производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал,
одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там
тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство
для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому
же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.

Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую
продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою
очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же
городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу
никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее
производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало
того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть
персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше,
да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового
ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство
клиентов.

Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники
завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он
уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог
найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной
командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода,
включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними
чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной
дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все
за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем
придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это -
единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная
продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как
немцам это невыгодно".
Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он
и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не
рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж.
Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100
моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле
и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.

Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его
стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не
надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без
проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.

эпилог

Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за
графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда
поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я
спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь?
- Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро
на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100
грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай.
А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все
дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал.
Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе
в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю
о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом,
часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел,
что же у меня такое получилось...

А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй
получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы
партейку сыграем...
10

04.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней
жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска
уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все
хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с
английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же
смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он
уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И
что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она
поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.
Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это
все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой
улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого
разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.
В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом
поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз
зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала
1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем
временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки
написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
13

08.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

16.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам :)

Далее от первого лица...

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.

24.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
10

21.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

09.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
13

17.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

16.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
31

20.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

26.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

03.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...

28.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.
17

29.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
16

25.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...
18

05.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
20

15.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
38

19.05.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

11.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
10

27.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

27.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

05.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".
19

18.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
13

19.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.
13

25.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -
божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший
директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...
29

29.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
17

25.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...
14

01.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

21.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
18

12.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
30

15.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

08.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

16.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

21.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...
47

24.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
27

21.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

27.07.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
27

28.03.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
22

22.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
39

22.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

01.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
21

20.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

24.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
14

02.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!
24

20.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

30.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
17

18.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...
30

05.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!
35

13.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень
просто. Но очень дорого.
23

20.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...
20

Ю (1911)
Рейтинг@Mail.ru