Рассказчик: Юрик
08.04.2020, Повторные анекдоты
Последствия эпидемии- на земле все вымерли. Среди гор трупов прогуливаются инопланетяне. Один говорит другому:"Как печально, какя была удивинельная цивилизация. Ты посмотри каке у них чистые попы..."
8
20.04.2018, Остальные новые анекдоты
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
9
08.10.2008, Остальные новые истории
"... Все три пакета предусматривают и безлимитный интернет-доступ, но с
ограниченным объемом трафика — до 500 Мб."
Взято из
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/10/01/163133
ограниченным объемом трафика — до 500 Мб."
Взято из
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/10/01/163133
2
02.10.2008, Остальные новые истории
навеяно недавними учениями в Оренбурге
Эта история про бойца, буровика, в общем про нормального мужика.
Есть в России доблестный бурильщик (в дальнейшем боец), который ужас как
боится мошки и комаров. В 2007 году его призывали на военные сборы –
то-ли по графику, то-ли по ходатайству жены (об этом история
умалчивает). Но не успели слезки высохнуть у солдатки, боец уже дома,
как всегда на диване, но тысячи рублей не хватает, остались у командира.
В 2008 году, чтобы избежать комаров и мошки и, опять же по чьему-то
ходатайству, призвали опять бойца. Командир попался непонятливый,
попробовал боец как в прошлом году, а ему вместо отписки дали зеленую
военную большую машину, постригли налысо и под сопровождением старших по
званию отправили в какие-то степи. Много их набролось (в смысле
призвали), едут они по Самарским просторам. Боец проезжает на большой
машине по местам, где он всем хорошо знаком и его все знают. Едет,
бибикает, вспоминает свои похождения. Приехали они в бескрайние
Оренбургские степи, а здесь таких как он видимо-невидимо. Но внешнее
обояние и немного наглости сделали свое дело. Прижился боец, в
деревеньку командир частенько посылал его на разведку (узнать, в чем
местное население нуждается, или в засаде в огороде посидеть). Учения
шли своим ходом: ели, пили компот с чаем, тянули, так сказать, тягости и
невзгоды солдатской жизни. На очередных учениях послали их по тревоге в
рукопашную. Схватил он каску да не свою, а чужую, какую - то большую, и
в этот момент кто-то ударил по каске саперной лопатой (попался какой-то
ревнивец с ним на сборы, а ведь знакомое ему лицо показалось, сразу не
вспомнил, а теперь и подавно, после ранения, не вспомнит). Она ему на
глаза налезла, но он бежит покачиваясь, превозмогая боль от контузии, а
крики "Ура" все тише и тише. Долго ли он бежал, не помнит, а когда
остановился, видит стоят какие то саксаулы в чалмах и халатах. Он им
"якши? " (то-есть, -я сдаюсь, я свой) а они, неблагодарные (все-таки
защитник перед ними) отняли у него всю военную экипировку и закрыли в
землянке (хотели поиметь за него выкуп, но он тоже поимел, пусть теперь
нянчаются, но об этом ниже). Кормили его хорошо, нечего сказать –
лепешки с топленым маслом и чай. А в это время после атаки начали
вручать награды (их раньше выписали, так как знали уже кто есть кто),
наш боец первый в списке, вызывают после построения – тишина. Был бы в
списке где-то в середине, может и не заметили. А здесь полковники,
генералы. Один какой-то командующий по фамилии Болдырев как заорет "Не
доглядели, прозевали отцы командиры. Страна требует героев, ......... рожает
дураков (это он про командиров, наш-то боец, ясное дело, герой). Да он
же женат на моей однофамилице!". Вот здесь все и началось – учения по
сроку пора прекращать, а героя нет, пропал. Начали искать, опрашивать в
деревнях, думали, как всегда у медсестер – нету. Приходит
телефонограмма, мол видели какого-то бойца с надвинутой на глаза каской,
бежал в сторону Казахстана, догнать не смогли даже с собаками (он же
знал, что ему награду выписали, вот и старался бежать). В общем скандал.
Пока суть да дело, все войска поставили вокруг аула в осаду. Мусульмане
держат оборону, а бойца охраняют мусульманки (они и рады стараться, сил
у него немерено – картошку не копал, дачу не вскапывал, да после ранения
паралич накрыл удачно, и каждая охранница идет со своей лепешкой и
отказаться нельзя, интернационал все-таки ). Время шло, хотели его
обратить в мусульманскую веру, но мусульманки как узнали про это,
организовали ему побег и обещали на алименты не подавать. Вот так и
прошли военные сборы, жена бойца довольна, что все так обошлось, на
мусульманок зла не держит (даже спасибо им говорит за то, что не
китайскими палочками держать приходится, уберегли от дикого обычая,
ненавистного всеми женщинами Востока). Женщина - женщину понимает, самой
иногда тяжело приходится – мечется, мыкается, ищет выход из положения.
Ну а как боец ехал домой на большой зеленой машине, бибикал, пел песни
на русско-казахском языке, об этом сам расскажет (он же не только боец,
буровик, но и музыкант, чем и заворожил скромную (как сейчас молодежь)
девушку Антонину). Вот и закончилась эта история с хорошим (целым,
парализованным) концом. Но скромница жена паралич быстро ликвидирует,
это вам не знойные женщины востока. (От автора: у меня все сестры такие,
да чего греха таить, - и жена тоже)
P.S. : Если сам боец будет говорить, что это выдумки, соглашайтесь, от
греха подальше, все –таки сказывается контузия - лопатой по каске. Врачи
говорят, что это пройдет, надо только почаще на рыбалку ездить и
побольше пиво пить, но не одному, - а он знает с кем.
Эта история про бойца, буровика, в общем про нормального мужика.
Есть в России доблестный бурильщик (в дальнейшем боец), который ужас как
боится мошки и комаров. В 2007 году его призывали на военные сборы –
то-ли по графику, то-ли по ходатайству жены (об этом история
умалчивает). Но не успели слезки высохнуть у солдатки, боец уже дома,
как всегда на диване, но тысячи рублей не хватает, остались у командира.
В 2008 году, чтобы избежать комаров и мошки и, опять же по чьему-то
ходатайству, призвали опять бойца. Командир попался непонятливый,
попробовал боец как в прошлом году, а ему вместо отписки дали зеленую
военную большую машину, постригли налысо и под сопровождением старших по
званию отправили в какие-то степи. Много их набролось (в смысле
призвали), едут они по Самарским просторам. Боец проезжает на большой
машине по местам, где он всем хорошо знаком и его все знают. Едет,
бибикает, вспоминает свои похождения. Приехали они в бескрайние
Оренбургские степи, а здесь таких как он видимо-невидимо. Но внешнее
обояние и немного наглости сделали свое дело. Прижился боец, в
деревеньку командир частенько посылал его на разведку (узнать, в чем
местное население нуждается, или в засаде в огороде посидеть). Учения
шли своим ходом: ели, пили компот с чаем, тянули, так сказать, тягости и
невзгоды солдатской жизни. На очередных учениях послали их по тревоге в
рукопашную. Схватил он каску да не свою, а чужую, какую - то большую, и
в этот момент кто-то ударил по каске саперной лопатой (попался какой-то
ревнивец с ним на сборы, а ведь знакомое ему лицо показалось, сразу не
вспомнил, а теперь и подавно, после ранения, не вспомнит). Она ему на
глаза налезла, но он бежит покачиваясь, превозмогая боль от контузии, а
крики "Ура" все тише и тише. Долго ли он бежал, не помнит, а когда
остановился, видит стоят какие то саксаулы в чалмах и халатах. Он им
"якши? " (то-есть, -я сдаюсь, я свой) а они, неблагодарные (все-таки
защитник перед ними) отняли у него всю военную экипировку и закрыли в
землянке (хотели поиметь за него выкуп, но он тоже поимел, пусть теперь
нянчаются, но об этом ниже). Кормили его хорошо, нечего сказать –
лепешки с топленым маслом и чай. А в это время после атаки начали
вручать награды (их раньше выписали, так как знали уже кто есть кто),
наш боец первый в списке, вызывают после построения – тишина. Был бы в
списке где-то в середине, может и не заметили. А здесь полковники,
генералы. Один какой-то командующий по фамилии Болдырев как заорет "Не
доглядели, прозевали отцы командиры. Страна требует героев, ......... рожает
дураков (это он про командиров, наш-то боец, ясное дело, герой). Да он
же женат на моей однофамилице!". Вот здесь все и началось – учения по
сроку пора прекращать, а героя нет, пропал. Начали искать, опрашивать в
деревнях, думали, как всегда у медсестер – нету. Приходит
телефонограмма, мол видели какого-то бойца с надвинутой на глаза каской,
бежал в сторону Казахстана, догнать не смогли даже с собаками (он же
знал, что ему награду выписали, вот и старался бежать). В общем скандал.
Пока суть да дело, все войска поставили вокруг аула в осаду. Мусульмане
держат оборону, а бойца охраняют мусульманки (они и рады стараться, сил
у него немерено – картошку не копал, дачу не вскапывал, да после ранения
паралич накрыл удачно, и каждая охранница идет со своей лепешкой и
отказаться нельзя, интернационал все-таки ). Время шло, хотели его
обратить в мусульманскую веру, но мусульманки как узнали про это,
организовали ему побег и обещали на алименты не подавать. Вот так и
прошли военные сборы, жена бойца довольна, что все так обошлось, на
мусульманок зла не держит (даже спасибо им говорит за то, что не
китайскими палочками держать приходится, уберегли от дикого обычая,
ненавистного всеми женщинами Востока). Женщина - женщину понимает, самой
иногда тяжело приходится – мечется, мыкается, ищет выход из положения.
Ну а как боец ехал домой на большой зеленой машине, бибикал, пел песни
на русско-казахском языке, об этом сам расскажет (он же не только боец,
буровик, но и музыкант, чем и заворожил скромную (как сейчас молодежь)
девушку Антонину). Вот и закончилась эта история с хорошим (целым,
парализованным) концом. Но скромница жена паралич быстро ликвидирует,
это вам не знойные женщины востока. (От автора: у меня все сестры такие,
да чего греха таить, - и жена тоже)
P.S. : Если сам боец будет говорить, что это выдумки, соглашайтесь, от
греха подальше, все –таки сказывается контузия - лопатой по каске. Врачи
говорят, что это пройдет, надо только почаще на рыбалку ездить и
побольше пиво пить, но не одному, - а он знает с кем.
4
11.01.2008, Повторные анекдоты
... а сейчас для вас играет
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!
9
20.12.2007, Новые истории - основной выпуск
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
3
07.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
Список обогатившихся держится в секрете.
3
16.05.2007, Остальные новые анекдоты
ЕС ввела санкции против России - запретила транзит китайских товаров
через свою территорию
через свою территорию
16
03.05.2007, Злободневные анекдоты
В "Золотом теленке" Остап говорил: "Нет, это не Рио де Жанейро. Это
значительно хуже".
Сейчас можно сказать: "Нет, эстонцы не тугодумы. Это значительно хуже".
значительно хуже".
Сейчас можно сказать: "Нет, эстонцы не тугодумы. Это значительно хуже".
12
28.02.2007, Повторные анекдоты
Сидит програмист в отладке
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!
1
28.02.2007, Повторные анекдоты
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!
4
27.02.2007, Остальные новые анекдоты
Я с тобой в БАНЮ не пошел бы.
(думайте что хотите, а я о политиках)
(думайте что хотите, а я о политиках)
36
22.02.2007, Стишки - основной выпуск
Пригласил блондинку на ночь.
Сделал сам себе сюрприз.
А когда очнулся утром.
Оказалось--Пьер Нарцис!
Сделал сам себе сюрприз.
А когда очнулся утром.
Оказалось--Пьер Нарцис!
8
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
В день святого Валентина
Подарю жене букет.
Поцелую прямо в губы
На лице которых нет.
На бегу готовлюсь к встрече
Разминаюсь на ходу.
Ах как жаль что этот праздник
Только раз в году.
Подарю жене букет.
Поцелую прямо в губы
На лице которых нет.
На бегу готовлюсь к встрече
Разминаюсь на ходу.
Ах как жаль что этот праздник
Только раз в году.
6
22.12.2006, Повторные анекдоты
Окраина глухого села, полная луна, романтика, интим... Целуется сельская
парочка...
Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!!
Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........
парочка...
Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!!
Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........
13
27.02.2006, Злободневные анекдоты
Наши хоккеисты в двух последних матчах отстояли на ноль. Только они
стояли не в ту сторону.
стояли не в ту сторону.
31
24.02.2006, Повторные анекдоты
Иду по улице слышу в зади когото ебут поворачиваюсь смотре а там меня
ебут.
ебут.
11
30.12.2005, Повторные анекдоты
В постели.
Он:-Хорошо то как Федя!
...-Я не Федя, я Маша.
...-Все равно хорошо.
Он:-Хорошо то как Федя!
...-Я не Федя, я Маша.
...-Все равно хорошо.
25
13.10.2005, Повторные анекдоты
Ющенко, укладываясь спать, говорит жене:
- Дорогая, поцелуй меня перед сном.
Жена, задумчиво глядя на его лицо:
- А может, лучше минет?
- Дорогая, поцелуй меня перед сном.
Жена, задумчиво глядя на его лицо:
- А может, лучше минет?
1
Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где,Я знаю как
Я не гадалка
Я ...МАНЬЯК!!!!!!!!!!!
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где,Я знаю как
Я не гадалка
Я ...МАНЬЯК!!!!!!!!!!!
1
24.08.2005, Повторные анекдоты
Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
34
11.01.2005, Остальные новые анекдоты
Знаете в чем смысл Властелина колец?
Фродо выкинул в лаву обручальное кольцо :-)
Фродо выкинул в лаву обручальное кольцо :-)
2
13.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если в стране нет интелигенции, то низшие классы имеют более
цивилизованный вид.
цивилизованный вид.
10
08.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Стремись, чтобы у тебя было все, но за это тебе ничего не было!
3
08.08.2004, Повторные анекдоты
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Москва-река !
- Не... Яуза !
- Не... Москва-река !
- Не... Яуза !
... сорятся минут 15-20...
- Сейчас проверим.
Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается
обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах:
- Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...
- Москва-река !
- Не... Яуза !
- Не... Москва-река !
- Не... Яуза !
... сорятся минут 15-20...
- Сейчас проверим.
Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается
обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах:
- Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...
12
19.07.2004, Остальные новые анекдоты
Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
11
26.06.2004, Остальные новые истории
На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел
дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ,
лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая
меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На
проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни
одного матча сыграно не было. Всего доброго".
Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ,
лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая
меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На
проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни
одного матча сыграно не было. Всего доброго".
Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
19
24.05.2004, Остальные новые анекдоты
При советской власти обещали что будет коммунизм. Вот он и наступил.
Почему? А вы помните что говорили про коммунизм:
- Будут ли деньги при коммунизме?
- У кого-то будут, а у кого-то нет.
Почему? А вы помните что говорили про коммунизм:
- Будут ли деньги при коммунизме?
- У кого-то будут, а у кого-то нет.
18
В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то,
чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее
всего признать это перед своими компаньонами.
чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее
всего признать это перед своими компаньонами.
2
Даже среди людей которые пользуются интернетом мало кто представляет
его размеры и возможности.
его размеры и возможности.
1
25.04.2004, Остальные новые анекдоты
У Бритни Спирс (Бритая с Пирса) есть хит "Oops! I did it again" (Упс! Я
сделала это снова). Что же она сделала снова? Выберите правильный ответ:
+2 пукнула
+1 восстановила девственную плеву 0 слетала на Марс
- 1 запудрила мозги доброму но тупому мальчику в скафандре
- 2 написала новый хит
сделала это снова). Что же она сделала снова? Выберите правильный ответ:
+2 пукнула
+1 восстановила девственную плеву 0 слетала на Марс
- 1 запудрила мозги доброму но тупому мальчику в скафандре
- 2 написала новый хит
3
Некоторые так озабочены своей важностью, что не могут запостить
афоризм без копирайта.
афоризм без копирайта.
3
11.03.2004, Остальные новые истории
Что творится, что творится...
Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил
сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я
кричу:
- Почта работает.
Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил
пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука
стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек
дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают -
кормит щенков.
Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил
женщину.
- Вы туда идете? - спросил я.
Смотрит на меня и молчит.
- Скажите сторожу, что почта вечером работает.
Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории
стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не
кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее
укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если
думаете что нет нажмите -2.
Иду сегодня домой, вспоминаю что охранник у детского садика просил
сказать, работает ли сегодня вечером почта. Мне идти к нему лень, я
кричу:
- Почта работает.
Он него никакой реакции - не слышыт что ли? Покричал я еще и решил
пройти до него. Делаю несколько шагов - из кустов вылазиет сука
стаффоршира. Вроде сама по себе. Бездомная что-ли? Становится поперек
дороги, и поворачивает ко мне голову. И я вижу у нее соски свисают -
кормит щенков.
Я без вопросов повернул обратно. Прошел несколько шагов и встретил
женщину.
- Вы туда идете? - спросил я.
Смотрит на меня и молчит.
- Скажите сторожу, что почта вечером работает.
Я пошел домой, оборачиваясь.. вы наверное думаете, что в конце истории
стаффор кого-то покусал? Нет, женщина прошла нормально. Но она ведь и не
кричала возле логова этой собачки... Хм.. интересно... если бы ее
укусила собака, я был бы виноват? Если думаете что да, нажмите +2 если
думаете что нет нажмите -2.
26
05.03.2004, Повторные анекдоты
Вишняков Путину:
- У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
- И какая же плохая новость?
- Хакамада набрала 60% голосов.
- А какая хорошая?
- Вы набрали 80.
- У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
- И какая же плохая новость?
- Хакамада набрала 60% голосов.
- А какая хорошая?
- Вы набрали 80.
34
19.02.2004, Остальные новые истории
Живу я в Израиле, снимаю часть дома. Ходил днем по делам, потом пообедал
в китайском ресторанчике, суши были голимые (или я привык?). Хозяин
ресторана попросил меня побыть переводчиком для украинской пары. Они
только приехали в страну, на лечение. Не могли, как оказалось, заказать
морскую капусту. Зачем они заказывают морскую капусту в китайском
ресторане? - подумал я. Я им говорю: здесь хорошо жарят рыбу, типа
осетрины. А они заказали салатик из свежих овощей и минеральную воду. И,
Сик! Чистый вареный рис без ничего.. Бе-э-э-э... Потом я понял: они же
из совка!
Когда я вернулся на свое место, то обнаружил, что уходя переводить
оставил на столе рядом с палочками свой цветной телефончик ($600) и
подумал: 1. надо же, забыл на столе. 2. никто не взял, однако. 3. мне
почему-то пофиг Потом подошел хозяин ресторана и сказал: тода, мотек!
(спасибо, сладкий). Хм.. первый раз мне китаец такое говорит, да еще на
иврите.
Потом мы с другом ходили по делам и посидели в кафешке. Тупая дура
Марголит опять неправильно заполнила документы. Я опять начинаю думать о
заговоре евреев против русских. Мой дядя говорит:
- Я чистокровный еврей, все мои предки за последние 3000 лет были
евреями (ну это он гонит конечно, такого не бывает. У царя Саломона и то
прабабка была моавитянкой). А они меня тут считают русским!
Вернулся вечером домой. Подходит Давид (хозяин дома) и говорит:
- Я перекрыл тебе воду. У тебя где-то сильно протекает вода.
Я говорю:
- Не может быть, я перед уходом всегда проверяю что все краны закрыты.
Он включает воду, идущую ко мне и говорит:
- Пошли посмотрим.
Заходим - ничего не течет. Он внимательно осматривает все краны. Все в
порядке.
Я уже понял, что дело в моем дневном принятии душа. Это было капитальное
купание с большими растратами воды. А я за воду не плачу. Платит он за
всю воду в доме. А через месяц надо договор продлевать на следующий
год... Ага!
Я его спрашиваю:
- А когда вода текла? И как ты увидел?
- Я по счетчику увидел, в обед. Очень бысто крутился. Я недавно новый
счетчик поставил и решил посмотреть.
Ага, новый счетчик, как же...
Ну я естественно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Почему
он обнаружил это после того как я ушел? Потому что начал заполняться бак
с горячей водой, опустошенный мною (в Израиле нет центральной системы
подачи горячей воды).
Он опять пошел смотреть что где. Открыл крышку унитаза и смотрит как
вода стекает. Еле-еле.... И говорит:
- Вот! Здесь течет.
Да уж...
- Так мало течет.
- Нет, ты знаешь, сколько воды может так утечь...
Много, конечно, но счетчик от этого быстро не крутится... Говорю:
- Да, конечно...
- Пошли закроем и посмотрим
- Пошли
Перекрыли мы опять воду, пришли смотреть в унитаз :-). Течет.
Давид:
- Давай спустим воду
Спутили. Продолжает течь.
Он говорит:
- Наверное бачок не в порядке. Я вызову мастера.
Хм... вода в доме перекрыта, в бачке спущена, неужели он не понимает что
это остатки стекают...
- Хорошо, Давид.
- А ты пока сиди без воды. Чтобы не текло.
Ну да, размечтался...
Приходит через 10 минут с мастером. Возятся там чего-то, смотрят в
бачке... Я решил - не скажу им правду, интересно до чего они сами
додумаются. Мастер осматривает бачок от унитаза, смотрит на Давида и
говорит:
- Ну и как, сильно течет?..
Давид лепечет что-то невразумительное..
Мастер оказался не дураком и сказал Давиду:
- Надо менять внутренности в бачке.. Нет, надо поменять весь бачок.
Надо же, прям как програмист мыслит.
Давид:
- Хорошо, ты купи (это он мастеру), я заплачу.
Тут я решил, что надо Давида отучить такие походы ко мне делать (хотя он
и так заходит редко), и говорю:
- А у меня еще вон тот выключатель не работает.
- Хорошо, я вызову электрика, он починит.
И они с мастером гордо удалились, так и не узнав, от чего же вода текла
так сильно... Эх. Придется до подписания нового договора быть
осторожней...
в китайском ресторанчике, суши были голимые (или я привык?). Хозяин
ресторана попросил меня побыть переводчиком для украинской пары. Они
только приехали в страну, на лечение. Не могли, как оказалось, заказать
морскую капусту. Зачем они заказывают морскую капусту в китайском
ресторане? - подумал я. Я им говорю: здесь хорошо жарят рыбу, типа
осетрины. А они заказали салатик из свежих овощей и минеральную воду. И,
Сик! Чистый вареный рис без ничего.. Бе-э-э-э... Потом я понял: они же
из совка!
Когда я вернулся на свое место, то обнаружил, что уходя переводить
оставил на столе рядом с палочками свой цветной телефончик ($600) и
подумал: 1. надо же, забыл на столе. 2. никто не взял, однако. 3. мне
почему-то пофиг Потом подошел хозяин ресторана и сказал: тода, мотек!
(спасибо, сладкий). Хм.. первый раз мне китаец такое говорит, да еще на
иврите.
Потом мы с другом ходили по делам и посидели в кафешке. Тупая дура
Марголит опять неправильно заполнила документы. Я опять начинаю думать о
заговоре евреев против русских. Мой дядя говорит:
- Я чистокровный еврей, все мои предки за последние 3000 лет были
евреями (ну это он гонит конечно, такого не бывает. У царя Саломона и то
прабабка была моавитянкой). А они меня тут считают русским!
Вернулся вечером домой. Подходит Давид (хозяин дома) и говорит:
- Я перекрыл тебе воду. У тебя где-то сильно протекает вода.
Я говорю:
- Не может быть, я перед уходом всегда проверяю что все краны закрыты.
Он включает воду, идущую ко мне и говорит:
- Пошли посмотрим.
Заходим - ничего не течет. Он внимательно осматривает все краны. Все в
порядке.
Я уже понял, что дело в моем дневном принятии душа. Это было капитальное
купание с большими растратами воды. А я за воду не плачу. Платит он за
всю воду в доме. А через месяц надо договор продлевать на следующий
год... Ага!
Я его спрашиваю:
- А когда вода текла? И как ты увидел?
- Я по счетчику увидел, в обед. Очень бысто крутился. Я недавно новый
счетчик поставил и решил посмотреть.
Ага, новый счетчик, как же...
Ну я естественно сделал вид, что ничего не знаю, ничего не было. Почему
он обнаружил это после того как я ушел? Потому что начал заполняться бак
с горячей водой, опустошенный мною (в Израиле нет центральной системы
подачи горячей воды).
Он опять пошел смотреть что где. Открыл крышку унитаза и смотрит как
вода стекает. Еле-еле.... И говорит:
- Вот! Здесь течет.
Да уж...
- Так мало течет.
- Нет, ты знаешь, сколько воды может так утечь...
Много, конечно, но счетчик от этого быстро не крутится... Говорю:
- Да, конечно...
- Пошли закроем и посмотрим
- Пошли
Перекрыли мы опять воду, пришли смотреть в унитаз :-). Течет.
Давид:
- Давай спустим воду
Спутили. Продолжает течь.
Он говорит:
- Наверное бачок не в порядке. Я вызову мастера.
Хм... вода в доме перекрыта, в бачке спущена, неужели он не понимает что
это остатки стекают...
- Хорошо, Давид.
- А ты пока сиди без воды. Чтобы не текло.
Ну да, размечтался...
Приходит через 10 минут с мастером. Возятся там чего-то, смотрят в
бачке... Я решил - не скажу им правду, интересно до чего они сами
додумаются. Мастер осматривает бачок от унитаза, смотрит на Давида и
говорит:
- Ну и как, сильно течет?..
Давид лепечет что-то невразумительное..
Мастер оказался не дураком и сказал Давиду:
- Надо менять внутренности в бачке.. Нет, надо поменять весь бачок.
Надо же, прям как програмист мыслит.
Давид:
- Хорошо, ты купи (это он мастеру), я заплачу.
Тут я решил, что надо Давида отучить такие походы ко мне делать (хотя он
и так заходит редко), и говорю:
- А у меня еще вон тот выключатель не работает.
- Хорошо, я вызову электрика, он починит.
И они с мастером гордо удалились, так и не узнав, от чего же вода текла
так сильно... Эх. Придется до подписания нового договора быть
осторожней...
12
Жертвуя обстоятельствами, мы выигрываем судьбу.
А сказал это человек с фамилией Богат.
А сказал это человек с фамилией Богат.
5
20.01.2004, Остальные новые анекдоты
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...
12
14.12.2003, Повторные анекдоты
Меня укусил "оборотень" в погонах..
я что теперь превращусь в мента?!!...
я что теперь превращусь в мента?!!...
18
01.12.2003, Остальные новые истории
Товарищи! Ну научите кто-нибудь Председателя Верховной Рады Украины
пользоваться компьютером! Глядишь они и подключат таки компьютер, на
котором подсчитываются голоса в Раде, напрямую к интернету... Эх, весело
будет! Хотя, боюсь, компьютер загорится и взорвется, потому что все
украинские хакеры разом бросятся его троянить... А если затроянят? Тогда
мы увидим банеры: Всего за $20000 один голос в Раде на месяц, управление
голосованием с вашего домашнего компьютера, 3 первых дня бесплатно!
пользоваться компьютером! Глядишь они и подключат таки компьютер, на
котором подсчитываются голоса в Раде, напрямую к интернету... Эх, весело
будет! Хотя, боюсь, компьютер загорится и взорвется, потому что все
украинские хакеры разом бросятся его троянить... А если затроянят? Тогда
мы увидим банеры: Всего за $20000 один голос в Раде на месяц, управление
голосованием с вашего домашнего компьютера, 3 первых дня бесплатно!
34
30.11.2003, Остальные новые истории
Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-)
Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он
одному чуваку письмо и получил ответ:
Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться
в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше
письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю
Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.
Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные
получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с
помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то
пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод
приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно
было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по
разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте
встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения
понятно что это оно.
Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять
второе английское - чтобы не выделялось.
Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна.
Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить,
кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров
такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как
выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый
разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!
Желаю всем удачи!
P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru
автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный
список".
P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком
то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт
в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот
Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он
одному чуваку письмо и получил ответ:
Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться
в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше
письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю
Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.
Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные
получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с
помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то
пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод
приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно
было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по
разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте
встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения
понятно что это оно.
Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять
второе английское - чтобы не выделялось.
Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна.
Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить,
кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров
такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как
выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый
разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!
Желаю всем удачи!
P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru
автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный
список".
P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком
то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт
в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот
Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
13
19.11.2003, Повторные анекдоты
Концерт классической музыки. Один говорит другому:
- Простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Нет, как вы могли подумать!
- А, значит, музыкой навеяло...
- Простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Нет, как вы могли подумать!
- А, значит, музыкой навеяло...
2
Юрик (177)