Поиск по автору:

В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то,
чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее
всего признать это перед своими компаньонами.

Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.

Афоризм
Чем сосать соленый клитор,
Лучше выпить водки литр !

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

пир духа

Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается
на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается
носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается
и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Москва-река !
- Не... Яуза !
- Не... Москва-река !
- Не... Яуза !
... сорятся минут 15-20...
- Сейчас проверим.
Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается
обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах:
- Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...

Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции
(на стыке 80-х и 90-х).
Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу:
- Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие!
- ...?

ПопуGAY ...

Сидит Василий Иванович на рельсах и пердит. Слышали?
Ну так идите, послушайте!

У одной девочки была морда, как жопа.
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!

... а сейчас для вас играет
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво,
разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток.
Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не
хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас
невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На
что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться
пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро
улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно,
все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два
друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно.
На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь
сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было
бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим
ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь.
Юрик

В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)...
серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)...
стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно!
:) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по
воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для
жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа
школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина -
банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить
цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого
механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

Чихнув в толпе, сказать лаконично: "Надеюсь, типичная".

Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.

Пиво подошло к ... концу!!!

Сидит програмист в отладке
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!

Я пойду отолью, чтобы вас не обмочить...(про чайник)

Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом.
он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире..
она: продолжая оральный секс- мммм?
он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает??
она: опять же с членом во рту- мммм, да??
он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте???
. она: мммм, откуда ты все это знаешь??
он: Да у тебя к жопе газета прилипла!

Мысль повара: все люди сырые

Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.

Не зли любовь, козлом будешь.

Новости с Олимпиады:

Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали.
Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.

Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция:
ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение
засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.

Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А.
Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и
жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в
специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель -
редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно,
вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи -
сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций -
хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил
революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию,
запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию.
Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих
отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции
проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих
товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и
сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до,
скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак
употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых
номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал
фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу
лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали
развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом
начинает зачитывать наши фамилии:
...
- 8. Иванов - Есть!
- 9. Петров - Есть!
- ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии,
наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже
чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло:
- ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!!
:) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет
знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы
вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали
масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было
...
Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было.
Наверное, подчерк еще до конца не изучили...
:)

Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Email не воробей, вылетит - не поймаешь.

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Недавно мы идем с моей любимой второй половиной по подземному городу в
Киеве, я плетусь за ней, потому что заблужусь, а она там лучше
ориентируется и невольно подслушал разговор дву парней, которые выбирают
подарок своему другу на День рождения. И видно долго уже выбирают - уже
уставшие и злые. И вот первый(П) говорит второму(В):
П: Давай ножи подарим!
В: Не, ножи нельзя - это потом к ссоре, у меня так много раз было -
дарил, а потом переставали общаться.
П: Тогда давай сковородку подарим!
В: А зачем, у него же жена есть!

А ведь логично сказал....

Юрик

Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории,
а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху
местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка
даже милиционера поставили. Вот!

Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя...
Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей
загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу
или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли,
потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был
секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться.
Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить
да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность
(но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО!
Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой,
но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу
иметь с вами секс.
Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет,
не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра
вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике
деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления
челюстью и выпученными глазами.
Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем
неравнодушна к сексу...

Из новостей сайта РОССИИ-ОН-ЛАЙН:
-----
Болгары оказались сильнее эстонцев
14 августа 2001 г.

Сегодня в Дупнице состоялся товарищеский матч между молодежными сборными
Болгарии и Македонии. В присутствии 1000 зрителей болгары усилиями
Александра Младенова и Христо Янева в самой концовке вырвали победу со
счетом 2:0. Истoчник: РИА "ОРЕАНДА"
-----
К тому, что в европейских сборных играют негры, мы уже привыкли,
но сборная Македонии, состоящая из эстонцев - это круто!

Приходит мужик в магазин нижнего белья и просит мужские трусы 54 размера.
Продавщица говорит, что мужские есть только 50 размера, но есть женские
54 размера, мол возьмите их.
Мужик: Зачем мне женские, мне нужны мужские!
Продавщица: Возьмите женские, какая разница?!
Мужик: Вот я щас эту разницу достану и как дам тебе ею по лбу!

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...

А. Львов (пресс-атташе спартачей) в МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ пишет о матче
"СПАРТАК" - "ЛОКОМОТИВ": "... оба соперника... показали футбол, после
чего и ПОБЕЖДЕННЫЕ, и ПРОИГРАВШИЕ получили поздравления."

Хоть и не ничья, а победила дружба.

Едут два мужика в автобусе. Один другому случайно на ногу наступил.
Гооррит: "Извините, пожалуйста". Второй - "Ничего, ничего, сейчас
выйдем - пизды получишь!"

Мелькая погонами и хрустя звездочками, у всех под ногами валяется ЦСКА.
В. Уткин (2001)

Концерт классической музыки. Один говорит другому:
- Простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Нет, как вы могли подумать!
- А, значит, музыкой навеяло...

Китай нападает на Россию.Их генерал распределяет войска:
-С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн. человек.
По центру танки- оба. Авиации не будет т.к. летчик заболел.

Эрогенная инженерия

А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.

Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft
стоит целого зоопарка...

Грешно смеяться, но не рассказать не могу.

Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с
женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен
мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка.
Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он
умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине
произошел следующий диалог :
С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек
умер.
Ж: - Это как, "умер от рака"
С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".

Есть еще шары в шароварах.

// Услышал тут в программе "Намедни" старый советский анекдот
Вопрос: "Что такое - жужжит, летает, в ухо не попадает?"
Ответ: "Советская летающая жужжалка для попадания в ухо".

Фигурное катание.
Канадская пара Сэйл и Пеллетье выиграли свое второе олимпийское золото в
соревнованиях женщин-одиночек.

Папа уезжает в Ленинград, его дети стоят платформе...
Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда
- Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад"
Папа спрашивает Мишу
- Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат"
Папа спрашивает Вовочку
- Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно"
- Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль
будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"