Поиск по автору:

Сидит Василий Иванович на рельсах и пердит. Слышали?
Ну так идите, послушайте!

Я пойду отолью, чтобы вас не обмочить...(про чайник)

Грешно смеяться, но не рассказать не могу.

Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с
женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен
мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка.
Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он
умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине
произошел следующий диалог :
С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек
умер.
Ж: - Это как, "умер от рака"
С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".

Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft
стоит целого зоопарка...

Заходит в доску пьяный мужик в автобус, шатается, еле-еле устоял
у двери. Ну двери закрылись, автобус поехал, все как положено.
И тут женщина начинает пробираться к выходу. А тут - мужик...
пьяный... в доску...
-Мужчина, вы выходите сейчас?
Мужик так, заплетающимся языком:
-Еб%т?
Женщина не унимается:
-Мужчина, вы выходите или нет?
-Еб%т?
-Вы какие-нибудь другие слова знаете?
-Акваланг!!!
-А что это такое?
-Еб%т?

Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается
на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается
носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается
и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"

...большое спасибо, все было вкусно...особенно хлеб...

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок.
Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы
еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй
был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая
половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый
характер .
В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев
от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему
Бангкоку слушая легкую болтовню Пока .
Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка
с простым русским именем Люба обращается к Поку .
- Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно?
Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий
смотрит .
- Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?»)
- Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит
обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза
–нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!!
- Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?»)
- Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая
женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь ,
понял?!
- ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку .
Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что,
говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял .
- А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь
это прекрасно !
- Нуууу! А я о чем !! – улыбается она.
Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами «
Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш
прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус
в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту
Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот
падает на сиденье…

ПопуGAY ...

Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными
мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что-
нибудь хорошее.
Значит дело было так:
Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке
русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого
урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется
слово "чумадан"?"
Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне:
"Как слышится, так и пишется!"

Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.

Лося с бодуна сушит, голова болит. Пошел на водопой. Стал, пьет воду.
Тут охотник. Увидел лося прицелился. Бах. Лось никакой реакции дальше
пьет воду. Охотник еще раз Бах. Опять без реакции. Он уже очередью.
Нет реакции. Лось стоит и думает: Воду пью, пью, а мне все хуже и хуже. :-}

Братва из Тольятти приезжает в Америку.....
Идут по Бродвею, смотрят Лыки пьют, наши подходят:
- Парни мы из Тольятти,нам-бы грам по двести.
Те:- Да вы что, тут пятьдесят хватает......
ВЫПИЛИ........!?
Идут дальше.... Смотрят американцы махорку прибивают.....
.....
.....
Наши......:-Братва нам бы по папиросе курнуть.
Те:-Тут хватает одной на четверых.
Наши:-Мы из Тольятти, нам все по ...........
КУРНУЛИ.,.,.,!!!!!?????? %))))) :)))) :0(((())))
Американцы:-Нам Одного на пятерых хватает.
Наши :-Ерунда!!! Нам бы Ккубов по 8 по проводам!
Буржуи:-Кубика за глаза вам хватит.......??
Наша братва:- Базар вам нужен...... Не гони!!??
ЗАГНАЛИ.....
Наша братва:-Нам девченки нужныю.
Фашисты:-У нас Герл лудше не связывайтесь!!!!
Братва:-Герл-с, в ХотЕль. Отдыхать.
АМЕРИКАНЦЫ возле входа сидят ждут.
На утро. Наши выходят(держась за пах)......!.?
-ДА ОТ КУДА Ж МЫ ЗНАЛИ ДЕВКИ ТОЖЕ ИЗ ТОЛЬЯТТИ!!!!!!!
Девки:- В Тольятти ЖИТЬ не в тапки ходить.!!!!

Летит Бетмен.
Видит посреди поля Красная шапочка на четвереньках стоит.
Юбка поднята портки спущены. Бетмен демает нк я ее сейчасс с разгону.
Была удивлена Красная шапочка.
Еще больше был удивлен бетмен.
Но больше всех удивился Человек-невидимка.

Это произошло этой зимой в Черкассах, Украина.
Зима, гололед, скользко...
Недалеко от остановки общественного транспорта идет дама, навстречу
ей мужик с лотком яиц.
Только они разминулись, как кто-то сзади дамы падает и увлекает ее
за собой.
Дама разворачивается и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", поднимает
глаза и видит, что мужчина с лотком уже отошел метров на десять,
а рядом лежит другой, но без лотка...

Два мужика за бутылкой разговаривают "за жисть". Один:
- Во, блин, хреново ! Жена совсем достала ! Домой прийдешь, а она там
немытая ходит, дети бегают грязные, некормленные, еды нету...
- А ты ж ее извести запросто можешь !
- Каким это образом ?
- Да все очень просто ! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза
так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама
помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю
его корифан приходит в гости и видит такую картину - жена приятеля стоит
на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые.
Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно
без сил... Он к ниму
- Вася, шо с тобой ! - а тот ему отвечает с такой ухмылкой -
- Во, дура, радуется ! Не знает, что через неделю помрет !

Приезжает чукча на выставку достижений народного хозяйства. Ему говорят:
"Чего нового вы нам привезли?" Ну, чукча достает из чемодана два кирпича,
кладет их на стол, а по середине кладет булочку. Говорит:"Это
мышеловка!" У него спрашивают:"Как работает эта мышеловка?" Он говорит:
" Забегает мышка между кирпичами, однако, съедает булочку, кричит какая
вкусная булочка! Бьется головой о кирпичи и умирает!"
ему говорят, что мол глупости все это, мол идите на фиг.
Чукча обиделся и уехал . Через год приезжает опять. У него спрашивают:
" Ну чего нового? " Чукча значит опять достает из чемодана два кирпича.
Ставит их на стол и стоит молчит. Унего спрашивают:"как работает?"
Чукча говорит:" А мышка забегает, однако, между кирпичами, кричит :
" А где моя вкусная булочка?!" и умирает".

Урок литературы в школе с компьютерным уклоном.
Ученик: "Герасим был... ну этим... ну, в общем, звуковой карты
у него не было."

Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом.
Ходят по нему, нарадоваться не могут.
Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать.
Само блаженство после долгих лет, и сны приятные...
Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума.
Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!!
Крокодил: -Дд-ааа!!!!
Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!

Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку и батон.
Лиса на встречу:
-Ежик ты куда?
-Вешаться.
-А батон за чем?
-Кто знает сколько висеть буду.

Экзамен в медицинском институте.
Профессор принимает экзамен у студентки
- Последние пять вопросов и я вас отпускаю. Ответьте мне на такой
вопрос: мужской половой орган, пять букв?
- Фаллос!
- Отлично! мужской половой орган, четыре буквы?
- Член!
- Отлично! мужской половой орган, три буквы?
- Хуй!
- Отлично! мужской половой орган, две буквы?
- Во!
- Отлично! мужской половой орган, одна буква?
- О!
- Да, такую студентку не завалишь!

Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции
(на стыке 80-х и 90-х).
Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу:
- Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие!
- ...?

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Афоризм
Чем сосать соленый клитор,
Лучше выпить водки литр !

Летит наш новый: стратегический-гиперболический-дальний бомбардировщик.
35-й пилот говорит 36-му:
- Послушай, Федя, в 328-м отсеке, что-то жужит!
Федя сдится в УАЗик и, через 2 часа возвращается.
- Фигня! Это B-52 вокруг лампочки крутится!

Урок русского языка в армянской школе.
Учитель:"Дэти,сєгодня будем сочинять предложение со словом"конки".
Давай ты,Акоп.
- Малчик ехал на конки.
-Маладєц,Акоп.А тепер ты,Ашот,такой же предложение только вопроситель-
ный.
- Малчик ехал на конки,Да?..

Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории,
а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху
местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка
даже милиционера поставили. Вот!

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная,
конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед
25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще
и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график -
до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех
в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда,
к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь
добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще
и поспать хотел.
Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко
невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только
первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого
это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили):
"Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего
размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем
рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает
рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами.
Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая
зарплата и оплата больничного первому - у второго.
Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно,
на моих глазах.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Как хочется теплого лета
Как хочется ебаться в кусту
Как хочется мне минета
Туру-туту, туру-туту...

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении
устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке.
Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо:
итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо:
итить твою мать!!!"
Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет.
Председатель: "Галя, чего ты плачешь?"
Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"

Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").

В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу,
точно соблюдая регистр букв:

Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей
на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.

Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог-
ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ?
Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!

Эту историю рассказал мой друг, поэтому на 100% гарантировать достовер-
ность я не могу, однако уж очень она похожа на правду.
Сейчас на Украине бензиновый кризис: цены выросли в 2 раза, но помимо
этого бензина практически нет, а там где он есть - очереди ужасные.
Так вот: стоит мирно очередь, в ней машины всех рангов - от "Жигулей" до
"Меринов". Но вдруг, откуда ни возьмись, перед этой очередью влазит к
колонке навороченная "Нива" (с затонированными стеклами, с "кенгуринами"
и т.д.) и заправщик начинает ее заправлять. Через две машины мирно стоял
в очереди 600-й "мерин". Оттуда спокойно вылазят двое стриженных "брат-
ков" и молча бейсбольными битами отбивают у "нивы" боковые зеркала.
Но...
Из "Нивы" молча вылазят четверо ох...евших омоновца, очень спокойно под-
ходят к "мерину" и прикладами разбивают все стекла и фары на чуде немец-
кого автомобилестроения. Также молча садятся в свою "ниву" и уезжают.
P.S. Все еще долго могли наблюдать за бртками, которые, отчаянно жести-
кулируя, видимо, пытались разобраться кому же из них первому пришла в
голову эта блестящая идея насчет "Нивы".

- Мама, что такое пятиконечная звезда? - спрашивает Изя у Фриды.
- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Черный!
Мужик приходит в родильный дом, а у него жена должна была родить.
Выходит акушерка с ребенком.
-Вы-Иванов?
-Я-Иванов.
-Вы мальчика ждали?
-Я мальчика ждал.
Берет акушерка ребенка за ноги и со всей дури об косяк двери.
-А, мой ребенок, что вы наделали!!!!!
-Молодой человек, вы шуток штоль совсем не понимаете, ребеночек ваш
мертвый родился.

Едут два мужика в автобусе. Один другому случайно на ногу наступил.
Гооррит: "Извините, пожалуйста". Второй - "Ничего, ничего, сейчас
выйдем - пизды получишь!"

Проходит мужик таможня на пути из Укоаины в Россию. Таможенник, значит,
го и спрашивает: "Наркотики есть?" Тот мол ему и говорит - только
10 метров сала. Таможенник отмахивается, здался мол со своим салом, но
вдруг говорит - Стой! Как это 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулончик, разматывает - точно 10 метров.
Таможенник спрашивает - как же такое может быть?
Мужик ему и говорит: У моей мамы секрет есть - она как поросенка берет,
то задние ножки ему сразу в бетон, а миску с едой каждый день на 10 см
отодвигает.

// Услышал тут в программе "Намедни" старый советский анекдот
Вопрос: "Что такое - жужжит, летает, в ухо не попадает?"
Ответ: "Советская летающая жужжалка для попадания в ухо".

Поезд, на нижней полке - интеллигент лет 30 в очочках 8-| читает
газету.
Вдруг с верхней полки мимо него начинает лететь говно - коричневое,
почти жидкое, с чавканьем, брызгами и ужастной вонью падает на пол,
забрызгивает интеллигента, его багаж и все вокруг.
Интеллигент стучит в верхнюю полку и орет: "Мужчина, Вы ОБОСРАЛИСЬ!!!"
Тут с верхней полки свешивается голова и говорит: "А я и не спал вовсе"

Сидят, значит, Дедушка и Внучка, телевизор смотрят.
Прграмма "В мире животных". Ну и там жирафа показывают.
Дедушка внучьке и говорит:
(Д) - Внученька, а что будет, если жирафчику письку пососать?
(В) - (Смущаясь) Наверно сперма, Дедушка.
(Д) - Точно, сперма!
Сидят дальше смотрят, а там бегемота показывают.
(Д) - Внученька, а что будет, если бегемотику письку пососать?
(В) - Сперма наверное?
(Д) - Правильно, сперма! Ну а если медвеженку письку пососать?
(В) - Тоже сперма?
(Д) - Точьно, сперма... А вот что будет если Дедушке письку пососать?
(В) - Ну наверно тоже сперма!
(Д) - Ага, и шоколадка!

Афоризмы, нахватанные с бору по сосенке из англоязычных источников, перевод свой - поэтому, порой
слишком вольный:

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Это я услышал от своей тетки, врача с 30 летним стажем.
Одному мужику нужно было удалять миндалины, а он страшно боялся
это делать. Нашел он бывшего одноклассника лор-хирурга и логоворился,
что тот ему сделает операцию по блату под обшим наркозом.
Тот согласился, но когда удалил мужику одну миндалину у того
стал пропадать пульс (наркоз ему не катил, а пробу предварительную
лор сделать не догадался). Миндалины бросили, стали откачивать
мужика. Никак. Утащили в реанимацию. Там кое-как его откачали,
но здоровяк-санитар делал это так усердно, что сломал бедолаге
два ребра. Ну,ребра-то загипсовали - ерунда, главное, жив человек.
Лор предложил, чтобы никто ничего не узнал из начальства тихонько
спустить его в лор отделение по лестнице вниз на 2 этажа. И, надо же
какая незадача, на лестнице санитар споткнулся и носилки уронил...
Очнулся тот мужик через двое суток с одной удаленной миндалиной,
двумя сломаными ребрами и нога в гипсе. Блатные, будьте бдительны!

Миру-мир,народу-Пиво!

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА
по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно
проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов
недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую
бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем
небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" ,
и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная
что сказать кричит:"АБВГД!".

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стенка!
- Вижу.
[шмяк]
[шмяк]

На звуковой скорости:
- Стенка!
[шмяк]
- Вижу.
[шмяк]

На сверхзвуковой скорости:
[шмяк]
[шмяк]
- Стенка!
- Вижу.

Недавно был матч Спартак-Лидс. Комментатор:
- Что то Робсон себя сегодня плохо предлагает...

Да-а. Негры нынче не в моде.

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.