Поиск по автору:

На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он
захочет пить и пустой на случай если не захочет

Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот
закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не
открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли
кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять
в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.

Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал
на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая
ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда
одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги
Попа.

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Коротко.
Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина),
объясняя какой-то закон, отмочила:
- ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...

Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит:
"Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов.
Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы
побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят
барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и
говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио
Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался,
заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой
барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный,
говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули.
НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны
спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки
Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он
делал барабаны."

Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской
демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были
поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.

Штирлицу пришла шифровка: "У вас родился сын. Алекс". "Какого хрена было
называть моего сына немецким именем?!", - был возмущенный ответ.

Двести граммов в печень...

Ночью у людоеда плачет сынишка.
- Хочу шоколадку!
- Нет у нас, сынок, потерпи до завтра.
- Хочу шоколадку!
Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече
несет. Сынишка:
- Опять консервы! Хочу шоколадку!
- Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!

(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.

Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было
проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними,
один очень-очень смачно рыгнул.
Моя шокированная подруга тут же изрекла:
- ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!

Ночь. Сырость. Я лежу на жене, одеяло прилипло к попе,
я делаю сына Советской стране, назло буржуазной Европе!!!

Если бы на Марсе были города,
Я бы свою тещу отослал туда.....

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
- Ну как, Изя? Уже устроился?
- Нет, еще работаю...

Выбившись в люди, редко кому удается остаться человеком.

Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович
рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец
как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ
ЖЕНЩИНОй !!"
Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........

Табличка на двери спальни:

"Просьба к декабристам: не будить! Герцен."

Репетиция симфонического оркестра.
Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен.
Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане.
Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!

Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма,
но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует
здоровыми валунами (важная деталь).
Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего
под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого
пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу,
где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа!
И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы
с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я,
пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он
какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает.
Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня!
Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит
(спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял.
ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика,
на которого во сне кто-то пытался залезть.

Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную
подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что
идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной
подругой.

Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.

ЧУДО XXI ВЕКА - ВОДА В ПОРОШКЕ !!! Перед употреблением
развести водой до нужной концентрации.

Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать
российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в
магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку
начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите
инициативу с мест.

Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы
в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о
телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от
ЛДПР из двухчасовых новостей РТР:
- В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.

навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина.
В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет
фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.

блин, не комментарии, а слет долбоебов.

Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.

А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его
корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд
или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся.
Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...

-Мой муж такой лентяй-такой лентяй!!!
-Что, ничего не делает?
-Да он встает в 5 утра чтобы побольше ничего не делать!!!

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.
Они лежат и бредят:
"Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы
нельзя останавливать..."

MTS

Конечно, в играх такого уровня, может проиграть любая команда, но РОССИЯ
проиграть может только ЧЕМПИОНАМ!!!

Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".

Как-то в сказочке была,
Змей горыныча нашла.
Очень странный господин,
Семь голов, а ч*ен один.

Два случая из жизни работников общественного транспорта.

Лето. Автобус везет огородников загород, на свои участки. По пути
этих огородных массивов несколько, и стоимость проезда соответственно
разная, и для этого у кондукторши 2 или 3 мотка билетов различного
номинала. А кондукторша та была тетка веселая, крикливая. И вот,
оторвав пару-тройку билетов для одного молодого человека, и уйдя
уже в другую часть салона, она вдруг кричит ему оттуда:
"ОЙ, А ЧЕГО Я ВАМ ОТОРВАЛА?"
Остальную часть пути пассажиры ехали в приподнятом настроении...

Утро, час пик. Битком набитый автобус везет пассажиров на работу,
учебу и проч. И вот, выворачиваем с очередной остановки и набираем
уже скорость, как вдруг то ли зверь какой дорогу перебежал, то ли
колдое*ина неожиданная случилась, в общем водила совершенно
естественным образом выругался, забыв при этом, что он уже включил
микрофон и поднес его ко рту дабы объявить название следующей
остановки... Итак, следующая остановки была громогласно объявлена:
"БЛ*ДЬ!!!"
Опять же, проснулся и смеялся весь салон...

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу
сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о
работе. Сидят, потягивают "херши" и... молчат. Минуту молчат, другую
молчат... , двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить
обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго
гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она
показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но
она уже перестала слушать и... ЭТО случилось прямо на столе с
компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один
спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

Разговоp двyх админов:
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Навеяно историей про патруль и кокарду.
Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978
год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы
проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по
разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но
за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была
директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию
части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением
формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду
минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания
кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним
легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он
был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в
его роте гасилась очень быстро, почти на корню.

Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке
в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День
Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями ,
капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать
праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи
соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок
забежать в туалет облегчиться...
В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать
на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился
с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз
в своей квартире.
Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро
и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его,
бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой
направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано!
В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию
мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза
выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана,
отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка.
Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя
из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего
лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...

Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает
какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется
надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".

Из историй с детьми.
Маленький сын смотрит как я чищу зубы.
Когда я заканчиваю он выдает фразу: "Папа дай зубы почесать."

Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда
киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед
киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты
единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно
наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно
терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые,
помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно,
жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и
требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают
50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит
выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю
50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже
забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два
представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат
трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша
в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы
и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же,
и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском
кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то
время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:

- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся
совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не
хватит нах$#.

Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже
не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть
в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности -
играйте на игровых автоматах!

Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на
автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось,
что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от
скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ
имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100
монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и
тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы
киоска, удаляюсь с привокзальной площади.

Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену
Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...

женщина базальтового возраста...

На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз-
чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться.
Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово
за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так,
что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели,
но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел.
На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его
останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры
заметили, что Борщка пьяный.
"Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят.
А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего
приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились
туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял-
стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен",
- думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил.
Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии
пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди
в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа
через два приехали те самые гаишники
- Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает?
- Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит
- А машина где9 - спрашивают менты
- В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена
- Пойдемте взглянем
Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская
"девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается,
уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно
обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать
не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной
стоянки.
После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше.
Вот уже неделю держимся...

группа "КонЧай вдвоем"

Хочется пукнуть,
а пукнуть нельзя...
Услышат фашисты,
погибнут друзья

Ебите баб на свежем сене,
С приветом к вам Сергей Есенин!

Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются.
И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит:
- Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются.
И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет,
в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную
заглядывает.
Картина: стоит хирург и орет:
- Свет вырубите, они на свет ползут!!!
End
Юрий

Инспектор гаи водителю: "Я не видел - но Вы нарушили".

Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают
по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане
окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по
роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с
мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул
муху, выпил виски, а муху продал китайцу.

Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания
решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как
везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.