Поиск по автору:

Если в России на воре шапка горит, то в Украине на воровке и мошеннице
собственная коса горит.

Чем похож начальник на колобка?
Куда начальника не поцелуй - везде жопа!

От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться

Добрый день, Юрий!

Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.

Жду Вашего ответа.

С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.


От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться

Здравствуйте, Елена!

Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.

В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.

C уважением, Юрий

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром - решили использовать его
в качестве стадиона.

Лейтенанта N, фаната ЦСКА, после пьянки командир части отправил в
психушку - скакал верхом на швабре и орал, кони - чемпионы.

В ответ на "Я жив покуда" от 9.01.04

Ты будешь жив наверное покуда
Ты ищешь счастье все свое в запарке.
Оно осталось где-то у верблюда
Иль у другой зверюшки в зоопарке.

Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака".
В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило
пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".

Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.

Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе -
обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д.
В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя
пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра
приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать.
Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над
подвесным потолком.
Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00....
И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку,
и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел
кто мою открутку?"
Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти
незаметный.....
Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель
проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и
попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли.
Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот
дошла очередь до интелегентного сотрудника.
Их диалог:
С - "Вась, ты не видел отвертки??"
И - "Нет."
С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?"
И - "Нет. Не видел."
С - "Вася, точно не знаешь где она?"
На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит
уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате
- "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили.
Доволен ответом?"
После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить
только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который
никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........

... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов...
... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая
самим сис. адм....

Вот так. Юрий

Любовь это счастье,счастье это радость,радость это успех, успех это
жизнь. Любовь к жизни это щастье.

Сидят Ющенко с женой дома в уютной комнате. Ющенко смотрит новости. Жена
окидывает комнату капризным взором и говорит:

- Дорогой, что-то мне не нравится наш камин!

- Да, и меня он достал уже!

На следующий день Кабинет Министров Украины был распушен...

(Вывод: будьте внимательней к словам супруги!)

Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по
ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к
урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:

- Слишком мнокко информааации!

У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне
Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не
только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем
мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим
гриппом болеют...

Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!

Вась, слышал штатники Оскаром фильм про любовь геев-ковбоев награждают?

Фигня Серый- если они пидоры, то только один из них ковБОЙ, другой
как-то по другому.

Мегабит это не роскошь, а средство передвижения
Юрий

Человек функция от времени
Юрий

На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов.
Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и
задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести
разговор.
Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом
огурцов!".
Без комментариев :))

Следующий год в России пройдет под лозунгом "Превед Медвед!!!!"

Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров.
Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко
- единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим
украинским президентом. К майдану не ходи.

Посвящается новой звезде Рунета – Антоше Уральскому.

26-го апреля, ровно в четыре часа
"Стрима" лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась "Ася",
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!

Блядские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.

Только под утро накрыла, сладкого сна пелена...
Снилась музчинке
Гей-вечеринка,
И голубая луна...

protoplazma@mail.ru

Хакамада и ее команда в Давосе... ХакамандА

Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет -
термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении
данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была
в покате всегда.

Правительство РФ приняло решение создать правительственную комиссию по
дебюрократизации экономики

История навеяна расказом от 14.06. про мужика с 2мя бутылками водки.
Своими глазами видел следующую картину. Во времена, когда коммерческого
транспорта не было и альтернативой переполненным автобусам были только
такие же переполненные маршрутки, среди большой толпы на остановке
транспорта стоял слегка поддатый мужик с двумя стеклянными банками с
пивом в сетчатых сумках - "авоськах", которые он держал в двух руках.
Вместе со всей толпой мужик старался отпозиционировать себя на остановке
так, чтобы оказатьться прямо у двери подъезжающей маршрутки. Надо
сказать, что люди стояли очень долго, и натурально бросались на
транспорт, надеясь в конце концов уехать. Случилась неудача - толпа
прижала мужика к борту еше не успевшей остановиться маршрутки и одна из
банок разбилась напрочь, т. е. пиво на асфальте, из мужика высыпаются
маты, народ на остановке сочуствующе хихикает. Мужик, тяжело переживая
утрату (т. к. пиво тогда купить тоже дело было не легкое), складывает
битое стекло в урну и через 5 минут снова заявляет себя в конкурсе на
посадку в следующую маршрутку. За попыткой с нескрываемым волнением
наблюдает вся остановка и шоу получает продолжение. События развиваются
один в один, мужик опять оказывается в самой толчее, его опять прижимают
и он разбивает вторую банку об маршрутку, т. е. пиво на асфальте, из
мужик не переставая материться удаляется, а все находящиеся на
остановке, как наверное только в России бывает, получают огромное
удовольствие от чужого горя.

Жил был Иван-царевич и было у него косоглазие, Вышел Иван-царевич в
чисто поле, пошел куда глаза глядят.
И разорвало его.

Хоронили баян. Порвали две тещи.

Что общего между итогами выборов и Новыми приключениями неуловимых?

Гриня ку-ку !

Филипп - это любитель лошадей, Кир-коров - любитель коров. Вас еще
удивляет, что этот зоофил женился на Пугачевой?

Навеяло баннерами у Вернера: Правду оказывается пугачиха себе напела-
... и под этой личиной скрывался блин уголовник, ах, а какой был
мужчина, ну настоящий полковник...

Суха, говорите, Арафата? Да, долгую память оставил по себе товарищ Сухов
в том гареме!

Можно ли считать Ходорковского успешным бизнесменом?

Сборная по-лу-футболу.

Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".

Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО.
ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная),
счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам
холодильник.

Вовачка идет гулять на улицу на дворе тепло и сухо но он надевает калоши
мама интересуется зачем луж же нет а вовачка отвечает я найду

Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по
Борьбе с Коррупцией.
- Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы,
Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это!
Лужков встает.
- Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить
хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите:
"Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!

Лузер - богач, считающий себя неудачником и пытающийся убедить бедного
неудачника, что бедность прекрасна.

В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!

Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи,
что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ,
Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич...
Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.

Девочка в песочнице сидит - глаза свисают на нервах, щеки порваны, нос
наизнанку вывернут - ужас!
К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало....
Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!

Инструкция для маляров:
"В связи с участившимися случаями отравлений, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
исползовать для перемещения лакокрасочных материалов бутылки из под
кетчупа "Кальве"

Приближаются президентские выборы в США. Война в Ираке затянулась,
Саддама не поймали.. Бущ решил что время мириться с Путиным. После
долгих уговоров встречаются.
Буш: -Владимир, как вам все-таки удалось усмирить этих террористов из
Чечни?
Путин: -Очень просто, пообещал их мочить в сортире..
Буш внимательно послушал переводчика: -Как интересно..
На следующий день Буш попросил поместить изображения Хусейна и Бин
Ладена на писсуар в туалете Белого Дома.

ельзя же ыть аким евнимательным!

Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами.
Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия"
(Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива
"Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у
автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это
просто количественное уточнение.
Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для
автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов
совсем не останется шансов на выживание.
Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом.
Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.

пластилин колец
властелин пиздец
карантин овец
эфедрин в попец
карабин в торец
вазелин в конец
осетин борец
армянин жилец
кабардин малец
буратин отец
на дуде игрец
Из-за гор гонец
ЗАЕБАЛ В КОНЕЦ
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ

Стою перед офисом, курю, подходит мужик, спрашивает:
- ПИСИВИК тут?
???
Редакцию журнала PC-Week искал, наверное.

Глядя на Ющенко понятно, почему его символ померанец

В связи с победой Ющенко на выборах, Украина останется без главной елки
страны. Сторонники нового президента сбились с ног в поисках оранжевой
ели.

Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.

По сообщению агентства Укрыниксы, Израиль выступил с предложением о
бесплатной передаче Украине сектора Газа. Более того, Израиль предлагает
за свой счет построить арабопровод из сектора Газа до Львова. По
представленным оценкам, количества газа, ежедневно выделяемого
палестинцами, должно хватить не только на компенсацию потерь бесплатного
российского газа, но и на перепродажу в Европу. Узнав об ожидаемом
десятикратном падении акций Газпрома, резидент Ющенко уже подписал
догоВОР.

Вот увидите, следующий конкурс "Мисс Украина" обязательно выиграет
Виктор Ющенко! Не надо улыбаться: абсолютно все, когда смотрят телек,
говорят о нем "ДААА, КРАСАВЕЦ!".