Поиск по автору:

В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит
дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему
замечание:
- Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что
приглашенный простодушно отвечает:
- В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю.
- Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается
Познер.
- Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким
знаком!

платье от Луи-Бетона

Страна в порыве вековом, упала ниц,
К подножью постамента.
Что Рождество? Фуфло…
Сегодня главный день,
Сегодня день рожденья Президента!!!

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
/dropzone.by/

Эвридика (Everydicka) - девушка, согласная на секс с первым попавшимся.

Если о туалетной бумаге сказать, что она "говняного качества" - это
будет оскорблением или похвалой?

Симпатичный мужчина без вредных привычек желает познакомиться с
разведенной женщиной в возрасте от39 до 40 лет с пятью детьми

Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает.
- Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке.
Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и
говорит.
- А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже
написал.

В английской палате пэров все большую популярность получает русское имя
СэрГей.

Россия будет жить, только когда научится в достаточном количестве
производить свой товар, пользующийся спросом за границей и приносящий
нашей стране доход в валюте, которая необходима для покупки за границей
необходимого товара для жизни в России

Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает второй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно - десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Пассажирский самолет набрал высоту.
1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу.
Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как?
1: Не понравилась, моя жена лучше.
2: Я пойду попробую. Возвращается.
1: Ну и как?
2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.

В связи с последними событиями фразу "Куда ж ты денешься с подводной лодки?"
считать неэтичной.

учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных
предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле-
новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ-
яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой,
с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!

Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна
"Как твоя фамилия?"
В. Она неприличная!-Он отвечает.
M. И. И все же-Какая?
В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ!
M. И. Ну что хотя-бы она напоминает?
В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия?
В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!

Армянское радио спрашивают: Как справиться с хроническим недосыпом?
Ответ: Нужно быстренько с кем-нибудь хронически переспать!

Объявление на ларьке видеокассет на Новом Арбате в Москве:

"Романовы-венеценосная семья.
Без царя в голове - чумовая комедия"

Реклама для "Макдональда"- У нашего Дональда самый крутейший мак!

Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы
Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков:
ничего не работает!!!

Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".

Бизнесмент

Из криминальной хроники

В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное
ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно
из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...

... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.

http://www.newsru.com/crime/

И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент":
вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен
поймешь, что означает - а уважение внушает!

http://www.dkbnews.com/bbs/view.php?id=findorigin&no=14

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете? », Кучма в ответ:
«А Вы? »

...
У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из
четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в
село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.

В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент
Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д.
известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое
окружение (с обязательной сменой фамилии).

мне кажется что вы больны... не скрою
меня это не радует совсем
в тот час когда я вам пизду открою
вы скажете что я давала всем

Трагедия японской семьи: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

тело есть - ума не надо

Любимое блюдо?
Рыба.
Есть ли у вас домашние животные?
Был кот.

Письмо к незнакомке
Я вам пишу, чего же боле
Я ярок, весел и речист
И всех живых живей я в трое
В поступках и душою чист
И светлые с искринкой глазки
Не там искали Вы друзей
Не те кричали Вам налей
И лезли внутрь, как гвоздь без смазки
Хочу Вас девушка заверить
Сейчас Вы Те открыли двери...

- Маня, отсоси мне хер!
- Чпок-чпок-чпок-чпок... Фуу, прямо как "Орбит - вонючий хер" :(

в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут?
Может, что-то из молитвы?
о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы.
Все как один восклицают: "Пиз...ц!".

http://www.izvestia.ru/politic/article3099407/

Об отношении к словам: "Я - истина!"

Сейчас, когда звучат слова:
"Я — истина!", — всяк корчит рожу.
А некогда за них слетала голова,
Или за них сдирали кожу.

О "даре истины" тогда молили бога.
В стихах была непустословья клятва.
Основа наших мыслей коль убога,
Не "ржи", а "плевел" будет жатва.

Сейчас, наоборот, скорей в ярмо
Словес пустых полезут головой.
Скорее согласятся: "Ты — дерьмо",
Чем: "... — свиток истины самой".

Пусть связь времен "слепит глаза",
Их с головой суют в словес песок.
И практика пусть бьет под самый зад,
Лишь мысли не стучали бы в висок.

Пока им есть где спать и что поесть,
Для понимания все не идет пора:
"Теряя время, мы теряем честь!"
"Прорешка смолоду, то в старости — дыра".

Но жизнь ответит на любой людской резон:
Не произвол в ней властвует — закон!
И от закона не отвертишься никак:
"Себя не знает только лишь дурак".

Пей, гуляй, танцуй с азартом,
Веселись и молодей,
В славный день Восьмого марта -
Праздник геев и блядей!

Мыло "ДАВ"
Зубная паста "Взяв"

Все, паанимаешь, на выборы, бля!
В России, как известно, две беды. И одна из них каждый день стоит в
пробках, наблюдая, как по второй рассекают избранники, паанимаешь,
народа, бля!

Тайный заговор.

Как-то мы, с женой, к родственникам приехали.
Картошку помогать выкапывать. Копаем. Нам весело.
Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаем, возле нее. Песенки поем.

Вроде этой: "Как на картошкиных именинах испекли мы каравай.... "
Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась.
Мы за нее в честь Дня Рождения тосты произносим.
И дальше копать начинаем, до следующего кустика.
Да и сосед – Антошка, пришел к нам помогать, картошку выкапывать.
Больно уж ему тосты понравились. По всей деревне слышно.
Вдруг, у Антошки лопата обо что-то металлическое стукнулась.
Стали мы его раскапывать. Раскопали. Перископом оказался.
В земле торчит, как будто в воде находится, и за вражескими кораблями
следит.
Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом.
А в нем цветного металла, уйма. Мы любим цветной металл.
Он нам тело согревает. Душе веселиться дает. Спускаемся в перископ.
А дальше, подземный ход. По подземному ходу входим в замок Шереметьева.

За большим зеркалом встали. А там, заседание. Мы их видим, а они нас
нет.
Прозрачным стеклышко с одной стороны оказалось. Сидят дядюшки.
Все влохмоченные. Глаза усталые. Мешки под глазами.
Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чем-то думают.
Стали мы прислушиваться. Старший говорит:
- Все ли командиры собрались.
А ему миловидная барышня отвечает:
- Все "батенька". Кроме одного, лопоухого.
- Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся.
Начинаем тайную сходку. Все ли готовы?
Вначале я план военных действий обрисую.
Затем, с каждым из Вас побеседую.
Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнет.
Города, селения займет. А затем, к центру двинется.
План наш такой.
В крупных городах, опорных пунктах усиленные заслоны выставить.
Боеприпасами снабдить, провизией.
И постоянно за продвижением врага следить.
В боях, при подступе к центру, ослабить.
А здесь, уже они сами к нам придут, с "распростертыми руками"

- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой.
Но, как мы между собою ладить будем? Нет ведь у нас связи.
- Эй! Связист! Подключить ко всем "патефон".
Пусть во все горло кричит. И где враг говорит.

- А ты, лысый, из региона.
Все ли у тебя к обороне готово?
- Да! Мы тут Ноу-хау подключим.
Уже туалетные бумаги перцем мочим.
В сортире ..... замочим.

- Нет. Кроме этого нужно запускать тяжелую артиллерию
Рупора и светомузыку. Сеанс гипноза с ними провести.

- А ты, с сединой!
Совладаешь ли ты со своей головой?
Мозги на место поставишь?
Слушаться их заставишь?

- У нас все, как у Наполеона.
Рупора есть и знамена.
Бумага туалетная для нас новость.
Дайте нам для испытания.

- А ты, огурчик!.
Что сидишь, словно лазутчик?
Морду объел. Как будто, не у дел.

- А мы, прокламации пишем. Буклеты готовим.
Порядок в офисе наводим.

- Что за чертовщина!
Разве в чистоплотности –
В твоей нерасторопности причина всех наших неудач.
Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки!
Да туда, где газетчики! Распечатай!
Всем командирам эти бумажки раздай!

- А вы, командиры, мои бравые.
На врага шары запустите.
Бумаги эти в них вложите.
И ими врагов бомбите.
Шары покрасьте.
Да не как попало, а в флага нашей партии цвет.
По селениям ходите.
Колеблющихся в нашу армию ведите.
Не интересно нам стало все это слушать. Пошли обратно, в огород,
картошку выкапывать.
Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь.
А там, агитаторы. За какую-то партию нас просят проголосовать.

http://www.intersmile.ru/work/show/5262/

Меняю картину Малевича"Черный квадрат"/оригинал/,- на квартиру в Москве

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
" Папа, с мамой хорошо?"
Да,сынок,- не плохо

Тестирование - это гибель науки.

А вы думаете, там еще есть?

Закат. Лето. Окраина украинского села. Целуются парубок и дивчина. Он:
- Ой ты моя солодка, уммммммм....
Она:
- Та ни, то ты прищик высосав!!!

Пошел вовачка в лес пописать, встретил медведя заодно и покакал.

Детская загадка Угадай какой народ посреди трех ЧУ живет?
Отгадка: русский народ, посреди чурок, чукчей и чухонцев.

Давай, давай,
Шуруй, шуруй,
Начальству - слава,
Тебе - хуй!

Ленин читает телеграмму:
«Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети.
Ждем распоряжений- как поступить? »
Пишет резолюцию:
«Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »

Рр-р-р...

Футболисты ЦСКА отказываются играть на искуственных полях четвертого
поколения.
Им нужны поляны пятого поколения - со съедобной травой.

www.perviy_blin.com :)

Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я
впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков....
точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст
одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на
русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте
сами...... :

Оригинал:

***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку.
Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно
мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в
три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену
и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не
в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов
выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более
невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и
называют: собачка Павлова.

Перевод:

***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую
овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела
исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого
продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах),
отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и
пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть
неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul*
собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более
невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно)
ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.

Оригинал:

***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с
неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших
чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему
посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения,
смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в
постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую
швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам
будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы
смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих
отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000
швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил
главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий
русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня,
шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".

Перевод:

***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову
с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из
максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр
Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed
любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но
Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди
грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем
нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все
условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "."
Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне
продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так
тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены
на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к
СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov
подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю
*суворовский переход через Вершины *! ".

Оригинал:

***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя
это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число
женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный
момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое
заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе
бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему
неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход
неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся
Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель,
золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок
моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под
ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его
очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".


Перевод:

***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И,
хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел
несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это -
неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он)
поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от
синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади
один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз:
болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но
последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: "
Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место
жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за
действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это
(его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик
иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не,
- тянул второй, - постоянный Прут! ".


Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))

yim