Поиск по автору:

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..."
Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе
и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо
того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот-
прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам,
залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много
всякого гадского делали. Ну так вот...
Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны
радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез
на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с
высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал....
Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего
торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении.
И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного
в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и
смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже
говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна
обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал
чуть ли не до пола.
С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся
Кобра, сокр.-ПлюК.

(c)Electrolux. Швеция-сделано с умом !
Ока. Россия-сделано от балды !

Читаю про прикольные веб-адреса, смеюсь, иногда открываю.
Сам придумал и вколотил: www.nas.ru Открывается, причем
таможня какая-то...

Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным
наблюдаю следующую картинку:
Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):

Ёбти-палки! (Ёлки-палки)

Анекдот к 8 марта:
Почему Бог создал женщину именно из ребра Адама?
Потому что это единственная кость, в которой нет мозгов!

Kosmo

Два работника таможни думают что бы подарить коллеге:
-Слушай может машину подгоним?
-Да на хер она ему нужна у него уже две есть!
-Ну тогда может дачу на берегу озера?
-Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря!
-Ну а если подарить ему ночь дежурства?
-Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!


Kosmo.

У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим
поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных
школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин
говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том
и порешили.
Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он
ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности."
Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление
"прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится.
Отвел, все рассказал, сдал на месяц.
Прошла неделя - нет звонка.
Прошла вторая - нет звонка.
Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?"
-"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся
никак."
Еврей:"Можно его увидеть?"
-"Конечно."
Еврей:"Мойше, какже-так?"
-"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене,
в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял,
отец, здесь не шутят."

На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз-
чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться.
Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово
за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так,
что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели,
но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел.
На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его
останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры
заметили, что Борщка пьяный.
"Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят.
А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего
приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились
туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял-
стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен",
- думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил.
Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии
пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди
в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа
через два приехали те самые гаишники
- Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает?
- Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит
- А машина где9 - спрашивают менты
- В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена
- Пойдемте взглянем
Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская
"девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается,
уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно
обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать
не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной
стоянки.
После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше.
Вот уже неделю держимся...

Контактные Лизы...
Чудо Света...

Совершенно реальная вещь !!!
Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.
Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ !
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,
КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Весна бушует и сердце гложет.
Набухли почки... И печень тоже !!

Коротко.
Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина),
объясняя какой-то закон, отмочила:
- ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...

Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович
рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец
как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ
ЖЕНЩИНОй !!"
Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........

Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Стоит веселая компания, несколько парней.
Проходят мимо расивая молодая девушка.
Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила
Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся

Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень
привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо
акцент делают на ее талии.
Один говорит - "Вот это станок !"
Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает:
- "Не с твоим разрадом на нем работать."
Что было дальше можно только представть.
8-)))).

Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза
академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях
записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста
за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать.
Уборщица."

Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей,
и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры
19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только
потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал
Занавес под аплодисменты восторженных медсестер

Едут в машине два гомосексуалиста.
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Хороша погода займи но выпей

Как у тети Сары в попе
Разорвалась клизма.
Это бродит по Европе
Призрак коммунизма.

Он был туп как сто залуп.

Предлагаю другой вариант афоризма 9 от 10.06:
Ужин при свечах - завтрак в постели...ожогового центра

Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке –
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).

Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги.
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.

Собственно сама история.

Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".

А теперь еще и новый налог на заправки .............

Сообщение ТАСС:
В сибирском отделении АН СССР вывели три новых вида выхухоли:
нахухоль,захухоль и похухоль

Английские солдаты проводят разоружение косовских албанцев.
Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома
поливает маслом клумбу цветов.
Англичане: -Оружие есть?
Албанец:- НЕТ.
Англичане разворачиваются и уходят.
Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил!
Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.

Дункан Маклауд (aka Горец) в очередной раз издевался над кукушкой...

Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма,
но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует
здоровыми валунами (важная деталь).
Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего
под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого
пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу,
где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа!
И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы
с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я,
пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он
какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает.
Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня!
Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит
(спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял.
ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика,
на которого во сне кто-то пытался залезть.

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение
игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:

[skip]
Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть
язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти
и _полушубок_.
Я плакаль.
[skip]

и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его
уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж
лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце
субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)

Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то).
Перескажу ее от 1-го лица.
Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская,
в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во
дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу
пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства
Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут
и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то
недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно
нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и,
шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц
с нами не разговаривала.

GR http://chat.ru/~forestry_club/

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно.
Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса
проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно
порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых
сейчас и расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай
не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик
и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня
стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса
ревет не сильно - слышно их речь хорошо.
Один обращаясь к другому -
- А где твой мотоцикл?
Второй с большим трудом сориентировавшись:
- Сгорел!..
Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий
спрашивает:
- Стартер сгорел?
- Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком.
Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания
в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи
в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать:
- Ротор сгорел?
Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык
подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило.
- Обмотка накрылась?
Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел
досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает:
- Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!!
Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть.
Если, конечно, взять озеро спирта ...

Придумали, значит в СССР новый телевизионный канал - 4-ый. Ну, включает
мужик телевизер, смотрит - на первом канале выступает Брежнев.
Переключает на второй -
выступает Брежнев. На третьем - тоже Брежнев. Ну, думает, а что ж
на новом-то
показывают? Включает, а там полковник КГБ машет пальцем:
- Ты у меня допереключаешься!

на №6 от 18.07
имела место следующая история...
В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление
заветного напитка добавлением бензина.
И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили
мы провести "экскремент"...
Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси
в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену),
народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли
и сосредоточенно наблюдаем за процессом.
Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики
лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной
Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-(
Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются
тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу.
Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери.
Химики хреновы...

В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей,
власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения:
"Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на
одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь
баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы
гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных
медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки,
которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть
множество маленьких колокольчиков".

Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово"
Подсудимый: "Десять тысяч долларов"
Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?"
Подсудимый: "Нет"
Судья: "Ну на нет, и суда нет!"

Вовочка говорит своему отцу:
-Папа, давай бабушке за щеку дадим?
-Да ты ,что сынок ведь она моя мать!!!!
-А что моей маме можно?????!!!!!!

Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак
выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин .
И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут
и там кто песни поет кто уже и допелся.
Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны
гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки .
Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает
бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка
(Теория поля).
Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:

Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!

Пациент приходит к доктору и говорит:
-доктор,вчера у меня был половой контакт с мужчиной и я боюсь,
что заразился спидом. нельзя ли сделать анализ.
После проведения анализа доктор пациенту:
-Должен вас огорчить, но анализ положителен и вы инфецированы.
Пациент с большим испугом:
-Доктор я слышал, что это неизлечимо, но может у вас есть какой-нибудь
рецепт или способ избавления от этой напасти.
Доктор помявшись:
-Есть один рецепт но вы долны следовать ему неукоснительно чего бы
вам это не стоило. Возмите прокисшее молоко недельной давности литра
три, добовьте немного селедки, но обязательно чтобы она была с душком,
разбейте два с половиной протухших яйца хорошо все размешайте и дайте
постоять дня три в теплом месте. После этого принимайте по пол стакана
каждое утро.
Пациент с благодарностью уходит, унося рецепт. Ассистенка доктора:
-Доктор, что вы ему сказали, ведь у него отрицательный анализ?
-Я покажу этим педерастам для чего очко предназначено.

Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
Сутенер (вне себя от нелогования):
- Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
- А при моей работе стоять вообще не положено!
Вот так.

Встречаются два друга.
- Привет, как дела? Спрашивает один.
- Плохо ! Отвечает другой.
-Что случилось? Перепуганно спрашивает первый.
- Хоронили тещу, всем селом...ох-ох, порвали два баяна!!

Выдержка из объявления о знакомстве:
"Немного о себе:мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес,
волосы темные."

Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке
в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День
Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями ,
капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать
праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи
соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок
забежать в туалет облегчиться...
В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать
на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился
с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз
в своей квартире.
Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро
и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его,
бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой
направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано!
В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию
мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза
выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана,
отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка.
Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя
из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего
лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...

(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)