Поиск по автору:

Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной
контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену.
Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке
вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа.
Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня.
ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY
SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то
чуваков приплел. тоже из ЮСА :)

Мальчик Вова...

Живем 240км от Москввы по М4.В связи с"переизбытком"работы,как и везде,много народа трудится в столице.Первый автобус на Москву отходит в 3часа утра,очень удобно успевать к открытию метро на первую электричку.Одна девушка спешила на первый автобус.Дорога идёт мимо кабака,откуда вышли трое сильно выпимших парней.Парни увидив девушку решили её трахнуть,вслух занимая очередь.Девушка тоже услышала про очередь и решила позвать на помощь.Но от страха перенервничала,растерялась и закричала громко У-Р-Р-Р-А. У-Р-Р-Р-Р-А.Парни поняли что втроём им тут не справиться и быстро сбежали.Девушке стало даже немного стыдно и неловко.Она пошла дальше на автобус.

Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.

Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка
рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она
или нет)...
Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем.
Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности
в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить.
А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному).
Вообщем рецепт таков:

Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином
(красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего
воздыхания.
Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала
про этот способ.
Итог таков:
Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней,
так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове
за неизвестные методы привораживания...

Вот так, называется приворожила......

Все вы педерасты один я Граф Монте-Кристо.
http://talks.mark-itt.ru/forum_light_message/9/000251-r85.html

Постановление:
наградить Доренко орденом За заслуги перед "Отечеством"

В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу
поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK".
Track list:
1. Oxygene /Jean Michel Jarre/
2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/
3. Under Pressure /Queen & David Bowie/
4. Yellow Submarine /The Beatles/
5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/
6. Keep The Pressure Down /John Farnham/
7. Das Boot /U96/
8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/
9. The Air That I Breathe /Hollies/
10. In Too Deep /Genesis/
11. Underwatter /Harry Thumann/
12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/
13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/
14. In The Navy /Village People/
15. Hello /Lionel Richie/
16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/
17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/
18. Sailing /Rod Stewart/
19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/
20. S.O.S. /Abba/
21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/
22. Torpedo Girl /Kiss/
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door
/Bob Dylan/

Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь.
Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за
тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай
только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они
выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть
видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра
приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю
неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает,
там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".

У Буратино...

Проходил мимо рекламного щита и не смог не симпровизировать:
"ОАО "Киллер" - точный прицел и низкие цены"

jura

Иванушка-дурачок...

М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой
траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им
втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли.
А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем"
"Удобряем"-ответили полуграмотные мужички

Вот ведь парадокс какой...

Перевод с немецкого:

Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы что же, знака СТОП не заметили?
- Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.

В женскую консультацию...

На скамейке...

Алло...

Звонок...

Современный футбол...

Стоит очередь...

Сегодня встретил на форуме

http://forum.ironman.ru/forum_center.php3?func=detail&rid=&parent=14054

Мда, сегодня видел фотку мужик пялит мужика и подпись - " Ебать мужчин
так же неестественно как и платить за чужие звонки"

Nothing personal

Стоит очередь...

Тиля Мартовна...

Встречаются три друга...

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Объявления в аэропорту...

Сын папе...

Пьяный гаишник останавливает машину...

Женщина приходит к врачу...

Сидят в тюрьме...

Отдыхает Борис Моисеев у себя дома. Вдруг раздается телефонный звонок.
Боря - домработнице:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если Трубач, то я подойду.
- Борис, это девушка. Девушка!

Средний брат судится со своим старшим и младшим:

— Так чем вас не устраивает старший брат?

— Он же десять собак завел, и от них страшно воняет.

— А младший?

— А он десять кошек, и они дерутся с собаками, и от них тоже воняет!

— Так форточку откройте!

— А если мои голуби поулетают?

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."

На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА".
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.

Вчера тещю хоронили.....- два акардиона порвали.

Аалло, это м-милиция?...

Ветер свищит ветер свищит
На кладбище ежик дрищит
Одолел его понос
В друг из гроба вылезает разложившийся борбос
"Как посмел ты в эту пору обосрать мне всю контору?!"
іжик долго извенялся
Попу пальцем затыкал
Но понос не унимался
Через уши протикал

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

В зоопарке табличка страусов непугать пол битонный.

Шел по улице пьяный мужик и нес в заднем кармане брюк бутылку водки.
Споткнулся, упал. Ему больно и обидно. Бутылка вдребезги, все штаны
в крови. Дома перед зеркалом заклеил раны и лег спать. Проснувшись
утром, видит у кровати жену - воплощение вселенской скорби. Она говорит:
- Вася, я не спрашиваю, почему ты вчера пришел поздно. Я не спрашиваю,
почему ты напился. Я даже не спрашиваю, почему вся постель в крови.
Ты скажи только, почему у нас все зеркало пластырем залеплено ???

- Только что в переулке у меня сняли часы! - жалуется прохожий милиционеру.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот, у меня золотые зубы...

Сегодня проходя мимо ДК Ленсовета (Питер)прочитал следущую афишу:

ЛЕЧЕБНО ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЕ СЕАНСЫ
доктора КОНОВАЛОВА

Вот так.

Летчика спрашивают...

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи жилы для струн гавайской гитары?
Продавец:
- Нет,есть только козьи пизды для губных гармошек.

Была у мужика жена...
И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило...
Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила
изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать...
На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье,
с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за
газету...
На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе!
Мужик опять мимо, брык на диван с газетой...
Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!"
Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену:
"Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."

Попадают трое на необитаемый остров...

Наркоман приходит к врачу...

Довелось мне как-то раз стать свидетелем такой истории. Но для начала
введу в курс дела.
Есть под Томском небольшой городок, Северск называется. Соединяет
эти города автобус "сороковка". Название это уже устоялось с годами
(в мое школьное время у нас даже игра такая была с таким же названием
и с такой же сутью) и озна-чает оно 40-50-ти минутную поездку
в предельной давке. Хотя, зачастую, автобус в таком критическом состоянии
кишит хрупкими бабушками, собравшими, по всей видимости, все свои пожитки
и желающими провезти их туда и обратно, чтобы проветрить. Также, постоянно
находятся "подарки", которые, после многолетней истории существования
этого маршрута, вдруг узнают, что, оказывается, в этом месте остановки
нет и никогда не было. В общем, нескучный маршрут. А вообще-то ужас
"сороковки" имеет сезонный характер. Куликовские игрища начинаются осенью,
когда количество автобусов на маршруте сокращают из-за необходимости
рабочим убирать картошку на полях. Школьники, только что поступившие
в инсти-тут(в Северске ВУЗов практически нет. Все в Томске), еще не поняли,
что не надо каждый день туда ходить. И вот тут-то все и начинается.
Еду я как-то осенним утром в Томск, в институт. Я не поленился и уехал
предварительно на конечную остановку "сороковки". Там еще есть шансы
залезть в автобус. Так вот, подъезжаем мы к очередной остановке, народ
начинает "заходить". Объясню процесс попадания в автобус. Внутрь попадает
тот, кого сила внешнего давления направляет в дверной проем. Ну а дальше,
у кого как с соотношением ловкости и силы внешнего давления; кто заходит,
кого заносят, кто заползает. Ну, значит, залетает в автобус женщина и,
отряхиваясь, возмущенно говорит: " Надо же! Не успела ногу задрать,
а уже втолкнули!"
Оставшуюся дорогу я не мог стоять от смеха, а вспоминая эту историю,
смеялся еще несколько дней.