Поиск по автору:

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу

Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!

Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с
курсов компьютерной грамотности.
"Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"

Теща проглотила 50 копеек.
- Мелочь, а приятно!!!!!!

Не долго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняла страх...

Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну
решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не
снимать носки.
Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он опять:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?"
Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там"
Он:"Дура, ты их съела"

Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну,
парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки
распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Подходит рядовой к старшине и говорит:
- товарищ старшина, а у нас в роте голубые...
- кто?
- поцелуешь, скажу!

Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело
вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает:
- Он тебе нравится?
- Нет. Просто я плотно поела.

Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит:
-Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то.
-Ладно,только сначала ты у меня отсосешь.
-ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу.
Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы.
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок!Открывай!
Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни
уже догоняет.Опять стучит:
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...

Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя
люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?"
Жена телеграфирует:"Ночуй дома."
Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома,
но где вся посуда?"
Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома."
Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки
была посуда?"
Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д.
"Я же тебе писала: Ночуй дома!"

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная...
- Это где сливки делают?
- Нет, где гавно сливают.

ищу родственную душу. сатана

Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким
мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а
она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе
расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!"
Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.

-Мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу.
- Днвушка вы же в библиотеке!
Шопотом:
- Ой, простите!
Мне пожалуйста гамбургер, картошкуи колу!

Полюс:
Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? -
Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно
сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй
перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!

У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради
приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена
его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил,
узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему
говорят:
- у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень
хорошая. С какой начать?
- давайте с плохой.
- Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки.
- А какая же тогда хорошая?
- Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков.
- А очень хорошая?
- В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА
ПИВО!

Посвящается учительнице химии

Опять мы вкласс идем с опаской
у всех сидишь в печенках ты
Ты у доски стоишь с указкой
глаза страшны до дурноты

мы знаем знаем что то будет
ты в редком случае молчишь
пусть кто то где то и ошибся
ты тут как тут кричишь визжишь

скажи зачем же ты психуешь
зачем лричать зачем шуметь
как ураган в степи бушуешь
мне иногда сьешно смотреть

зачем над нами издеваться
ведь не второго сорта мы
скажу одно брось разоряться
твой крик страшнее ядерной зимы

мы снова в класс идем с опаской
шпаргалки по углам суем
опять ты будешь разоряться
но ничего переживем

анна ш приокск

Объявление:

Предприятию требуется инженер-ЭЛЕКТРОНИК!

(жива еще память о фильмах детства)

Опять о яйцах.
Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми
павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка.
"Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко.
Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно
только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего
птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом
название остановки. Читая все вместе - задумываешься.

про любовь

Любил он ее при луне глазастой
На травке, на голой земле.
Он звал ее сукой любимой, пиздастой,
Она ж, поебшись, улетела во мгле.

И на метле высоко поднималась,
Кружилась над лугом, глядела все вниз.
Зачем с человеком земным я ебалась,
Что это любоф или просто каприз.

Отряхивал хуй он, смотря в поднебесье,
Глазами ловя, исчезающий лик.
Зачем я дурак отъебал мракобесье.
Штаны застегнув, разозлился мужик.

Она размышляла, задачу решала:
Любовь-не любовь, морковь-не морковь
Его же она уже раздражала,
Отпиздил б на месте, встретившись вновь.

Она все летала - его вспоминала,
А он все стоял - ее материл.
Она все решала, любовью пылала,
А он все решил и ее позабыл.

Глаза спозаранку он дома продрал,
Рука вся в мазолях, в сперме кровать.
И первая мысль: во вчера побухал!
Приснилось такое, ептвашумать!

Пивка дома нет, лишь водичка-удел.
Из чайника в рот жисть его потекла.
Он встал наконец и в конец охуел:
в углу аккуратно стояла метла....

Сердце в прятки ушло.

Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- что что повтори мальчик я не услышал.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану)
- мальчик, а деньги где?
- мммама сказала положыла в бббитончик.

Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним
столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом.
Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть
, вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик
кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"

Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф
и??? Кто третий поросенок?
Бабушка: - Так это Нюф-Нюф!
Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это
Нюх-Нюх.
Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!

P.S. Поросенка звали Нуф-Нуф

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в
непристойной позе...

"БЛЕСТЯЩИЕ"-Восточные сказки

Восточные мачо мне под Москвою строят дачу,
манят,дурманят,зовут к себе в Бишкек.

Извалялся слоник в муке подходит к зеркалу и говорит:"Ух ты какая я
большая пельмешка!"

Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне
баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.)
И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю
анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru"
8-[ ]
В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам
присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru".
Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...

Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих.
Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях.
Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру
наполняется смыслом.
Твоя поклонница
Юля

Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них
звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да,
да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так
волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон.
Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время:
ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю
ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где
ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу
волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту
историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и
разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...

Почему Россия закупает, только ножки Буша?
Потому что тело принадлежит Белому дому, крылошки захватил Бен Ладен, а
мозги Буша скупил Израиль.

Жызнь надо прожыть так.......... Чтоб от х...я осталась только шкурка.

Занимаются ежик с лягушкой сексом.
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
Лягушка:Боно!!!!
іжик:Номано!Номано!

Юся

Девушка пригласила молодого человека к себе на вечеринку.
Он приходит к другу и говорит:Что делать? У МЕНЯ НОСКИ ВОНЯЮТ,
а новых нет.Друг говорит,а приди и сразу же их сними.
Так и порешали.В этоже время девушка приходит к подруге
и говорит:Что делать? Я пригласила молодого человека,
а у меня изо рта пахнет.Подруга говорит:А ты молчи.
Так и решили.Приходит он в гости,сразу же снял носки
и проходит в комнату.-Ну,что пить будем? -Угу.
-Любовью заниматься будем?-Угу.Позанимались любовью,
одеваются и тут девушка слышит шум машины,подходит к окну,
а это ее родители приехали.Молодой человек говорит:
Мне уходить что ли?-Угу.Молодой человек быстро одевается
и начинает искать свои носки и не может найти.Ты не видила
мои носки?-спрашивает он у девушки.Уу.Итак раз пять он задает
ей этот вопрос.В конце концов она не выдерживает и орет:
На не видела я твоих носков,моолдой человек машет рукой
и говорит:Фу,да ты их съела.

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А я о чем?
- Вот и я об этом думаю.

Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под
машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что
девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее
временная АНАСТЕЗИЯ от удара"

Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать
"памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского
на новозаграничный (старан СНГ).
"Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на
детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую
пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.

На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно
же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не
прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели
в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали.
Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем
какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что
у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади,
веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней (
один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех
пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем
поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась
юбка, я б не встретила Леню.

Не скажу в какой деревне мужик трактора родил.
4 года, 8 месяев, он беременный ходил!

Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в
нее:
- Шу-шу.
А в ответ слышет:
- Шу-шу.
Он опять:
- Шу-шу.
А от туда опять:
- Шу-шу.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-Шу-шу.
Ракушка:-За.. бал.

ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу
"копейки":
- Как же Вы так допустили и т. п....
- Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел...
К водиле ЗИЛа:
- А Вы как так...
- Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!

Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией,
человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился
от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не
помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию.
Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему
теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора
провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским,
слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят
мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское
замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко
похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать.
Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить
с шампанским.
Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти
двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000
год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому
как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело,
и друзья до сих пор об этом вспоминают.

Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь.
Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

Чукча спрашивает армянское радио:
- Чем отличается плановая экономика от рыночной?
Ответ:
- При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,.
При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...

История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было.
Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было,
зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то
каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным.
И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала
"рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи
в лоб коньком.
Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и
выдумка. :))

Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году,
уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания
собралась, теплая и веселая.
А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской,
корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться
палочками, а тогда это было еще в новинку.
Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском
ресторанчике.
Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол
шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах.
И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по
использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы
не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек,
остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки
натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался
использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во
вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку,
прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с
палочками. Вот такой вот Новый год.

Встречаются два пса на улице. Один другого спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Я, доберман пинчер!
- Да? А я так, погулять вышел.

Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил
Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.