Поиск по автору:

Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с
курсов компьютерной грамотности.
"Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в
непристойной позе...

Сердце в прятки ушло.

Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под
машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что
девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее
временная АНАСТЕЗИЯ от удара"

Опять о яйцах.
Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми
павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка.
"Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко.
Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно
только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего
птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом
название остановки. Читая все вместе - задумываешься.

Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну,
парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки
распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним
столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом.
Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть
, вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик
кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"

Сегодня - выборы.
Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа
- центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и
1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на
территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой
территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли
что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили.
Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот.
Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к
разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же
дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто
приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От
сока.

Есть еще женщины в русских кибуцах.

На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно
же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не
прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели
в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали.
Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем
какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что
у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади,
веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней (
один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех
пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем
поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась
юбка, я б не встретила Леню.

Жызнь надо прожыть так.......... Чтоб от х...я осталась только шкурка.

Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф
и??? Кто третий поросенок?
Бабушка: - Так это Нюф-Нюф!
Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это
Нюх-Нюх.
Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!

P.S. Поросенка звали Нуф-Нуф

про любовь

Любил он ее при луне глазастой
На травке, на голой земле.
Он звал ее сукой любимой, пиздастой,
Она ж, поебшись, улетела во мгле.

И на метле высоко поднималась,
Кружилась над лугом, глядела все вниз.
Зачем с человеком земным я ебалась,
Что это любоф или просто каприз.

Отряхивал хуй он, смотря в поднебесье,
Глазами ловя, исчезающий лик.
Зачем я дурак отъебал мракобесье.
Штаны застегнув, разозлился мужик.

Она размышляла, задачу решала:
Любовь-не любовь, морковь-не морковь
Его же она уже раздражала,
Отпиздил б на месте, встретившись вновь.

Она все летала - его вспоминала,
А он все стоял - ее материл.
Она все решала, любовью пылала,
А он все решил и ее позабыл.

Глаза спозаранку он дома продрал,
Рука вся в мазолях, в сперме кровать.
И первая мысль: во вчера побухал!
Приснилось такое, ептвашумать!

Пивка дома нет, лишь водичка-удел.
Из чайника в рот жисть его потекла.
Он встал наконец и в конец охуел:
в углу аккуратно стояла метла....

Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь.
Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- что что повтори мальчик я не услышал.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану)
- мальчик, а деньги где?
- мммама сказала положыла в бббитончик.

Почему Россия закупает, только ножки Буша?
Потому что тело принадлежит Белому дому, крылошки захватил Бен Ладен, а
мозги Буша скупил Израиль.

Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией,
человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился
от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не
помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию.
Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему
теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора
провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским,
слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят
мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское
замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко
похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать.
Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить
с шампанским.
Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти
двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000
год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому
как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело,
и друзья до сих пор об этом вспоминают.

Осень наступила. Выросла капуста
До весны завяли половые чувства.
Выйду на дорогу. Брошу хуй свой в лужу.
Пусть его задавят. На хуй он мне нужен!

Полюс:
Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? -
Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно
сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй
перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!

раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.

А ты ушел,любви не замечая,
так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я.

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А я о чем?
- Вот и я об этом думаю.

Почему Россия закупает только ножки Буша?
- Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил
Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.

Не долго мучалась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняла страх...

Не мудорствуя лукаво....

Мама сшила мне штаны
Из березовой коры,
Чтобы попа не потела,
Не кусали комары.

Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну
решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не
снимать носки.
Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он опять:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?"
Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там"
Он:"Дура, ты их съела"

ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу
"копейки":
- Как же Вы так допустили и т. п....
- Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел...
К водиле ЗИЛа:
- А Вы как так...
- Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!

Извалялся слоник в муке подходит к зеркалу и говорит:"Ух ты какая я
большая пельмешка!"

Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи?
Обвиненный: Пил водку.
Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были?
Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.

Юльчик

Инвестиционный банк Goldman Sachs купил долю в Mitsubishi Motors (MM) у
DaimlerChrysler... Теперь Goldman владеет 13.45% MM.

Теперь MM начнет производить машины Митсубиси Сакс!!!

Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году,
уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания
собралась, теплая и веселая.
А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской,
корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться
палочками, а тогда это было еще в новинку.
Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском
ресторанчике.
Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол
шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах.
И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по
использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы
не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек,
остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки
натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался
использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во
вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку,
прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с
палочками. Вот такой вот Новый год.

Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать
"памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского
на новозаграничный (старан СНГ).
"Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на
детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую
пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.

Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит
как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в
этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает
маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от
тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!!
:)))))))))))

Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлось
очень долго убирать мусор.

Спи, не замерзнешь!

Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие
от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная
медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его
жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать
ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок:
- Вот вырастет и будет спортсменом...
- Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра.
- Ну, тогда он будет инженером, как его папа.
- Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает
медсестра.
- Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша.
- Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще
не установили местонахождение мозга.
И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце.
Oттуда выглядывает полуметровое ухо.
- Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец.
- Да не орите, oно все равно глухое!

*** Рекомендую вкуриться перед употреблением

Не скажу в какой деревне мужик трактора родил.
4 года, 8 месяев, он беременный ходил!

Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне
баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.)
И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю
анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru"
8-[ ]
В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам
присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru".
Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...

Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих.
Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях.
Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру
наполняется смыслом.
Твоя поклонница
Юля

Коментарий к коментарию не по существу.
Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а
в россии все же есть шанс посмотреть.
Буду очень благодарна

Юля

Чукча спрашивает армянское радио:
- Чем отличается плановая экономика от рыночной?
Ответ:
- При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,.
При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...

Подходит рядовой к старшине и говорит:
- товарищ старшина, а у нас в роте голубые...
- кто?
- поцелуешь, скажу!

История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было.
Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было,
зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то
каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным.
И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала
"рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи
в лоб коньком.
Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и
выдумка. :))

Сидит наркоман и плюйот семички!
Вот упала одна!
- Иди сюда, я кому сказал иди сюда!
Ноль реакцыи!
Он берьот и брасает все:
- Привидите ейо ко мне!!

Занимаются ежик с лягушкой сексом.
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
Лягушка:Боно!!!!
іжик:Номано!Номано!

Юся

Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за
процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в
кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть.
Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной
стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно
усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не
удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую
сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки,
если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными
руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь,
чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру
и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)

Вместо цветов женщины предпочитают получать "палки"

"БЛЕСТЯЩИЕ"-Восточные сказки

Восточные мачо мне под Москвою строят дачу,
манят,дурманят,зовут к себе в Бишкек.

Встречаются два пса на улице. Один другого спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Я, доберман пинчер!
- Да? А я так, погулять вышел.