Поиск по автору:

Чупа-чупс это возбужденный колобок.

Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона
Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет
"Джаконда". Опять не чего
2 - что, старая инцеклопедия?
1 - Неа, Советская!

Юлька

Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них!
Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у
ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости,
обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не
возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое
мнение.
Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда
Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в
том ,
что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6,
приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ),
ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде,
чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда
суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам.
Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка
кроличья (это важно).
Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все
скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как
знает что в конце программы будет пиво...
от мам) Ну вот... все свою норму выполнили...
ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник..
дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний...
мы трое
(я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и
слезы..... много много крокодиловых слез!!
Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*?
Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А
он... А он...
Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я!
Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает:
- А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы.....
Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез
оба...... Помните я говорила, про шапки ?
Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!!
Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там
что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем
понятно что.....
но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось,
просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и
бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками
закончился.....
Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов
на меня нападает смех

Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть,
может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не
мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из
нашего дома».

А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой
умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и
некому его поднять…»
Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй
поднимать».

Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его
раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в
задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе
и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями?
». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».

Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает
шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток
шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так,
и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине:
"Ну давай, еще чуть-чуть".

Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным
чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе
наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не
было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в
завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ
ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ".
К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...

Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный
случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам
со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и
его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша
начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда
приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина
поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!"
Упс, влип парень по-крупному.

В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка.
3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка
квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого
человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире.
Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное
отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как
никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату
обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом
натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует:
- Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то
образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я
здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И
заходишь ты.
Как вы думаете, что он подумал?

А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))

Еще одна история про нашу собаку.
Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини
я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают.
Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то
дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и
дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к
нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке
висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания
счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина
сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу
никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа
эдак три, пока мама с работы не пришла.
Но мне больше всего их разговор понравился:
Мама (М) Вы что табличку не видели?
Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой,
крикну и она убежит.
Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват
Т: Вы почему тогда не подошли
Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не
придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим
Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!

Юля Н.

Дело происходило в Ливадийском Дворце (это возле г. Ялта). Так вот, в
мае каждого года начиная с 2004 там проходит Международная конференция,
на которой обсуждаются вопросы по аренде земли, вступление в силу
законодательства, перспективы решения и т. д.
Обычно конференц-зал на втором этаже Дворца закрывается и организаторы,
если не гуляют по естным достопримечательностям - отдыхают в смежной
комнате, которая в свою очередь открыта для посетителей. Туристы самые
разные, проходя в зал и видя валяющихся на диване и сооных молодых людей
:)(после тяжелой ночи отдыха) происходит недоумение. Как-то заходит
иностранец и идет по направлению в конф. зал. сонная девушка поднимает
на него "тяжелый" взгляд и не реагирут, т. е. "Туда нельзя. . или там
закрыто" - в общем он туда зашел. В это время объявляли перерыв, но
внимание отвлек посетитель (желтые шорты, шлепансы, майка). Организатор
начинает махать руками и жестами показывать, что ему нужно удалится, тот
не понимая начинат трясти горовой и что-то рассказывать.
Итог: его вывели под руки из зала и мягко объяснили, что так делать
нельзя (объяснение происходило на англ. языке школьной программы и
американских фильмов)

Вот такая история :). Юлия.

История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских
маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит
воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю :
- Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!!
Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все
выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с
девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал
занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель,
видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит:
- Даааа..... вот это дал так даал.....
На что парень, приподнявшись, отвечает :
- Это я дал, за себя и за девушку!
Занавес. Вся маршрутка лежит.

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку,
повернулся - это был асфальт...

Юлия

Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в
город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей,
собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам
расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это
делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на
последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что
писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно
придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця"
Вразили(укр)- поразили
***
В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый".
Юля

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км":
1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку:
- " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон,
ФЕРДИПУЛЬКИ всякие."
2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и
плакать."
***
Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами".
Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия
меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))
Юля

Два еврея обанкротились. Идут и видят объявление:"За скальп индейца
100$"
Ну нашли индейца, привязали к дереву. Один говарит другому:
- Ты умеешь скальп снимать?
- Нет, не умею. А ты?
Вдруг оборочиваются, а вокруг них стоит целое племя индейцев со
стрелами. Один еврей поварачивается к другому и говарит:
- Ну мы с тобой миллионеры.

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит
старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой
человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да
нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".

Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось
разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти -
женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что
и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла
футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки
домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что
мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще
сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось
время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке.
И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут
ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у
нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не
открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!!
Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не
вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав
посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги...
А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения.
Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ;
предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире.
А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю,
сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же
смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!"
Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким
взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо
анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она
и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я
больше ни ногой!

В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа -
ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По
счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых
случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в
школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не
пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя
как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала
жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых
случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам
в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом
сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки.
После чего он был бы послан.
Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических
обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и
способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший
совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через
оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю
образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в
скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого
удовлетворения получил страховку.
Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую
видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся
надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех
возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто
не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю
котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове.
Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом
срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает
могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и
хлопают в ладоши.
Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в
тартарары. А удается это лишь единицам.

Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала
программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией
производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах
приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может
произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот
беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в
трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время
для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги
не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это
предложение устроило, и она согласилась.
Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что
Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и
станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода
для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему
повод и не нужен. Ему и без повода хорошо.
Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых
Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно.
Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у
мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в
очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос
мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически
поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что
сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку
на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!!
Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за
которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи.
Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с
целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее
ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано
еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла
директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не
выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию.
А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой
бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда.
Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за
угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала
она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие
опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась,
Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно,
договаривалась о цене), села в машину и укатила.
Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с
сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим
батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента.
Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное
дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон.
- Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно
вопросила она.
Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен,
"опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".

Бисексуал- это полупидераст, а полупидераст- это пол беды

Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы
возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к
бойкотированию этого канала!

В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем
английского в строительном техникуме.
Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного
батончика и просит сказать, как он называется.
- Milky Way, - читает подруга.
- А что это такое?
- Млечный Путь.
- А что такое Млечный Путь?

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках
которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих
иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они
продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего
запомнилось следующее:

Консервы "Herring in Oil" ("Сельдь в масле")

Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле".

В другом ларьке - "Хер. в масле".

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в
рулонах и без текста.

Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток,
которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и
перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта
компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с
кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании
накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная
характеристика.
Бабулек этих не любят, но стараются не связываться.
И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего
подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу…
шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и
фразы.
Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые
спецэффекты и с отвращением говорит:
- Опять эти подлюки здесь уселись!
Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно!
А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без
мегафона.
Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОДЛЮКИ!!!
Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это
семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали
- кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на
неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную
паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!!
Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном -
взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным
эффектом, начинает кушать борщ.

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

Господа, обратите внимание на рейтинг анекдотов про выборы на Украине.
Или +2 или -2, в зависимости от позиции читающего. То есть с чувством
юмора плохо как у любителей Ющенко, так и поклонников Януковича. То есть
мир там - на грани... Печально, но факт. А ведь мир выжил, потому что
смеялся!

произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов.
однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории.
мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга
по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего,
освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии,
заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник -
Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:

- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и
Голубович.

мы упали. вот так наши педагоги о нас думают!

Что бы разлюбить человека есть 2 способа: перестать писать ему письма,
звонить или просто узнать его поближе.

Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с
надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все
заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське
коллеге.
Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? »
Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это
работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего
не получалось :)))

Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

Сидят два нарика
Первый - Это курится?
Второй - НЕТ!
Первый - Не, это же курится!
Второй - Это не куриЦа! Это хавается!

Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"

Утренняя.

Какой-то бред кобылы сивой
Мне мой любимый преподнес,
Когда озвучен был вопрос:
"Родной, да где ж тебя носило?"

Юлия

День сегодня ужасный!
ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за
руль.... Вобщем весело.
Нервы на пределе.
Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который
смело можно назвать звездным завершением такого дня:
Имя: Durdon Tyler
Псевдоним: 777
Адрес: Украина
Пол: Мужской
Возраст: 26
Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться
доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для
которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами
обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души
прочтет сам) :-)

Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?

В начале весны я сижу в кресле и говорю папе:
- Ну вот, уже весной пахнет.
А он отвечает:
- Да нет, это наша собака пукнула!

Я не мастер писать, но все же попробую:

Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном
городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг
приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком
Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят
на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг
Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет:
"Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать
пора, а ты все бухаешь!"

Рожденный ползать - освободи взлетную полосу!

Изобрели новый самолет. Стюардесса говорит перед полетом приветственное
слово:"Увожаемые пассажиры! На нашем самолете находится два кинозала,
бар, ресторан, дискотека, детский и взрослый бассейны, библиотека...
Атеперь со всей этой хренью мы попробуем взлететь!

Ищу приятелю подарок в инете. Вот что выдает!
Оздоровительный массажер для ног "Свингер".
Я вот думаю его жена сильно обрадуеся?

Бежит заяц по лесу зимой. Вдруг, видит, белая перчатка валяется на снегу
и говорит:
- Тьфу, блин, опять корова свой ливчик потеряла...

Не в деньгах счастье.
Наше государство заботится о нашем счастье- поэтому у нас такая
маленькая зарплата.

История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему
двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был
мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в
голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать
особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У
Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего
делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется,
бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик,
ангелочек!" Идиллия в общем.
Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек.
Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются.
Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал

- -уходи, кошка!!! Уходи НА ХУЙ!!!

Бедные бабульки...