Поиск по автору:

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой" переводится как
"извините", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором!

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

В магазине спортивного инвентаря.
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при
ударе о землю.

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..

"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"

Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Скока-скока?! - спросил убитый радостью отец.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Милиционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
- Где я?
- У Никитских ворот.
- А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, козел!

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Слышь, а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто
потеряет совесть.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Внедорожник - это такая машина, которая застрянет там, куда другая не
доедет.