Поиск по автору:

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

Сделал умный вид - воспользуйся им!

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится!

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

Я не конец партии, а член партии!

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

Карл Клару склонял к оралу.

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Я не отходила от него ни на шаг... и достала.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке
взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы (ВПП). В КБ
Микояна консилиум: Что делать с самолетом?... облегчить конструкцию...
уменьшить полезную нагрузку... форсировать двигатели... применять
стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Русских писателей всегда волновала тема маленького зеленого человечка

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

- Как можно заниматься сексом, чтобы при этом не было детей?
- Отправьте детей к бабушке с дедушкой.

- Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку.
- Вешаться собрались?
- Нет, помоюсь - и в скалолазы!

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

Cвинья на мясокомбинате:
- Что-то меня колбасит...

Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я буду помогать Машеньке стать мамой!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час!

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!