Поиск по автору:

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!.. Мадам, куда
вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества!

Молодой человек говорит матери:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...

Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на
лабораторных слонах и маленьких улитках.

Доктор:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Мужик:
- А я?

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

Режиссёра спрашивают:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу угрозы!

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

Если вы боитесь что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,
то дайте в глаз.

Больной от вскрытия отказался...

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

Медведь-мазохист трахнул улей.

Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

- Почему мужчины предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Сделал умный вид - воспользуйся им!

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

Я не конец партии, а член партии!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

В последнее время он стал относиться к теще значительно лучше: часто
приезжал с цветами, красил оградку.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если бы здесь было пианино!
- Что за глупые идеи приходят тебе в голову? - возмутился муж.
- На пианино остались наши билеты...

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

И всё-таки, в мужчинах что-то есть... Миллионы женщин не могут
ошибаться!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Карл Клару склонял к оралу.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...