- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.
Рассказчик: Экс_курсант
04.12.2009, Повторные анекдоты
- Юрий Михайлович, что это вы всё в кепке? Шапку носить не пробовали?
- Пробовал, горит.
- Пробовал, горит.
18.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
05.11.2009, Повторные анекдоты
Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
18.12.2009, Повторные анекдоты
Приезжие в Москве:
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!
13.04.2010, Повторные анекдоты
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
12.01.2010, Повторные анекдоты
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
07.12.2009, Повторные анекдоты
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
повезло.
02.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы не удержался и всех спас.
- Потому что он бы не удержался и всех спас.
09.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
01.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Уронил тебя аист.
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
11.03.2010, Повторные анекдоты
- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
01.12.2009, Повторные анекдоты
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья..
третья..
26.05.2010, Повторные анекдоты
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.
равнять.
24.12.2009, Повторные анекдоты
- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
06.02.2010, Повторные анекдоты
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.
- Содержанием алкоголя в крови.
26.06.2010, Повторные анекдоты
Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Могу и отпеть!
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!
- Долг возвращаю, товарищ командир!
23.06.2010, Повторные анекдоты
Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников
05.02.2010, Повторные анекдоты
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
12.01.2010, Повторные анекдоты
Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!
15.04.2010, Повторные анекдоты
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Год совместной жизни.
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
14.11.2009, Повторные анекдоты
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
05.02.2010, Повторные анекдоты
Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...
ее сбил конь...
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!
01.12.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за деньги.
14.02.2010, Повторные анекдоты
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
02.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Вот это вибратор! - подумала баба, увидев работающий отбойный молоток.
19.06.2010, Повторные анекдоты
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
14.03.2010, Повторные анекдоты
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
11.11.2009, Повторные анекдоты
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
05.11.2009, Повторные анекдоты
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
Экс_курсант (2298)