- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же
должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я
оставляю корабль вам.
Рассказчик: Экс_курсант
18.03.2010, Повторные анекдоты
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.
17.02.2010, Повторные анекдоты
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
16.11.2009, Повторные анекдоты
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты
устранили последствия, вооружившись сачками.
устранили последствия, вооружившись сачками.
07.11.2009, Повторные анекдоты
Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.
17.12.2009, Повторные анекдоты
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, отклячьте задницу!
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, отклячьте задницу!
15.04.2010, Повторные анекдоты
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
17.12.2009, Повторные анекдоты
В "Макдональдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
17.11.2009, Повторные анекдоты
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
11.04.2010, Повторные анекдоты
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым
материалом.
материалом.
22.11.2009, Повторные анекдоты
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
27.03.2010, Повторные анекдоты
Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации и делает это
задом-наперед.
задом-наперед.
05.02.2010, Повторные анекдоты
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
10.03.2010, Повторные анекдоты
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
26.12.2009, Повторные анекдоты
Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может
сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет
починить, если она всё-таки сломается.
сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет
починить, если она всё-таки сломается.
26.12.2009, Повторные анекдоты
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!
12.12.2009, Повторные анекдоты
- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!
- На грани фантастикума!
02.11.2009, Повторные анекдоты
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.
бьют.
02.11.2009, Повторные анекдоты
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
Германии по футболу
06.02.2010, Повторные анекдоты
Девиз сборной российских шахматистов: "На каждый шах ответили матом!"
11.04.2010, Повторные анекдоты
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может, он лжет и в других вещах.
Быть может, он лжет и в других вещах.
17.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...
03.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.
14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте
преступления памперсам.
преступления памперсам.
05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ученые долго не могли понять, отчего умирает лебедь Сен-Санса, пока не
установили, что это птичий грипп.
установили, что это птичий грипп.
06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из канцелярии канадского премьер-министра сообщили, что глава
правительства склоняется ко сну.
правительства склоняется ко сну.
26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
07.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Саперные войска обезвредили хорошую мину правительства при плохой игре.
03.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Большие Удои. Массовым подоищем закончилось здесь столкновение доярок и
коров.
коров.
17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.
31.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены
серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.
серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скандал без ора - что шампанское без газа.
26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.
18.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
США. 1 мая тысячи американских трудящихся включились в отчаянную борьбу
за свои права на ношение оружия.
за свои права на ношение оружия.
11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
30.05.2010, Остальные новые анекдоты
Молодой ученый сказал новое слово в науке. Из трех букв.
Экс_курсант (2298)