Поиск по автору:

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Обучаю саперному делу. Предоплата.

- Хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра.

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Свекровь моей тёщи - мой друг.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-петушитель"...

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
Выходит он из ванной, изрезанный бритвой:
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь!

Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то
интерес к работе пропал

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что вы из гроба будете вылезать.

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

Тост "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - это из области
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за
странный календарь?
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Канадская партия зеленых насчитывает более 100 000 человечков.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!