- У вас кран течет?
- Да.
- Петровы?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами съехали!
Рассказчик: Экс_курсант
10.03.2010, Повторные анекдоты
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
09.12.2009, Повторные анекдоты
Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит ко мне только убираться...
- Нет, она приходит ко мне только убираться...
04.02.2010, Повторные анекдоты
Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.
08.12.2009, Повторные анекдоты
- Мама кажется я беременна!
- Вот дура! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём.
- Вот дура! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём.
10.03.2010, Повторные анекдоты
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.
под танки и прокалывают им гусеницы.
14.04.2010, Остальные новые анекдоты
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
16.05.2010, Остальные новые анекдоты
Корейские специалисты съели собаку в ядерной физике.
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусы банкноты, а
ты положил ей туда моток ниток. Почему?
- С мира по нитке - голому рубашка!
ты положил ей туда моток ниток. Почему?
- С мира по нитке - голому рубашка!
22.11.2009, Повторные анекдоты
- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...
идут некрофилы... - остановились...
27.03.2010, Повторные анекдоты
Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сделали из мухи слона. Пошла она в лес и вытоптала все мухоморы.
12.06.2010, Повторные анекдоты
- На чем ездишь?
- На Mini.
- Не боишься?
- Чего?
- На мине ездить?
- На Mini.
- Не боишься?
- Чего?
- На мине ездить?
10.10.2009, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не
получится, то составлю компанию.
получится, то составлю компанию.
20.02.2010, Повторные анекдоты
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
26.03.2010, Повторные анекдоты
"Это не жизнь - это просто жопа!" - восклицают "голубые", когда они всем
довольны.
довольны.
18.12.2009, Повторные анекдоты
Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!
11.03.2010, Повторные анекдоты
- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...
08.12.2009, Повторные анекдоты
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и
задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
18.10.2009, Повторные анекдоты
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...
02.04.2010, Повторные анекдоты
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".
17.02.2010, Повторные анекдоты
Прыжки с самолета с парашютом.
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пошел!
- Третий готов? Пошел!
- Четвертый готов?
- Не готов!
- Пошел!... Готов!
10.03.2010, Повторные анекдоты
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
04.02.2010, Повторные анекдоты
У мужчины - миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда
говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...
поразмыслив, решил не усложнять...
10.02.2010, Повторные анекдоты
- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...
- Да, сынок, мне тоже вставило...
27.03.2010, Повторные анекдоты
Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации и делает это
задом-наперед.
задом-наперед.
20.01.2010, Остальные новые анекдоты
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.
закрыть ей хлебальник шоколадом.
04.12.2009, Повторные анекдоты
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр, и три дня назад объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!
- Я - боксёр, и три дня назад объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!
13.03.2010, Повторные анекдоты
Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.
15.01.2010, Повторные анекдоты
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
04.02.2010, Повторные анекдоты
Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
09.12.2009, Повторные анекдоты
В России день влюбленных нужно перенести на лето: неоднократно отмечены
случаи отмораживания "валентинок".
случаи отмораживания "валентинок".
10.03.2010, Повторные анекдоты
Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
22.11.2009, Повторные анекдоты
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
10.03.2010, Повторные анекдоты
- Привет!
- Как дела?
- Да вот эмигрирую в Америку.
- А куда, если не секрет?
- В Санта-Барбару.
- Почему?
- А я там всех знаю.
- Как дела?
- Да вот эмигрирую в Америку.
- А куда, если не секрет?
- В Санта-Барбару.
- Почему?
- А я там всех знаю.
22.11.2009, Повторные анекдоты
Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
05.11.2009, Повторные анекдоты
Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула!..
17.12.2009, Повторные анекдоты
Чем ближе узнаёшь человека, тем дальше хочется его послать...
01.04.2010, Повторные анекдоты
Компьютер без интернета - как пистолет без патронов: красивая, но
бесполезная штука.
бесполезная штука.
09.12.2009, Повторные анекдоты
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Поэтому он
любит бананы.
любит бананы.
Экс_курсант (2298)