Повторные анекдоты

Уроки истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день... Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового
пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны
Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей
лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили
Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги
посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у
помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился
к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность
измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и
в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

Страна лиллипутов. Утро. Главный лиллипут собирает всех жителей страны
на центральной площади.
Главный:
- У нас большое горе, (вытирает слезу), сегодня утром умер наш друг и
брат Гулливер.
На площади гробовое молчание. Раздается голос из толпы:
- Е*АТЬ-КОПАТЬ!

- Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда
Израильевича Москаленко!..

Объяснительная записка компьютерщика: "Я не объяснил свои действия
начальству, потому что оно бы их всё равно не поняло".

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
- Конфликт с мастером? - спрашивает мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают
телефонные столбы: из семян или саженцев?

Раввин заходит в мясную лавку и, тыкая пальцем в свиной окорок,
спрашивает:
- Сколько стоит эта рыба?
Озадаченный продавец возражает:
- Но это не рыба, это свинина...
- Ну и кто Вас спрашивал?

- Ма-а-а-ам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди к себе домой - ты не в этом подъезде живёшь.

Журнал "Работница" проводил опрос-кто лучше знает женщин? Победил
11-летний Петя Иванов. Приходит письмо в редакцию-я знаю женщин с 14-ти
лет, сейчас мне 68, и какой-то сопляк знает лучше меня женщин? Редакция
отвечает: Мы уважаем Ваш возраст, Ваш опыт-но на все вопросы Вы ответили
неправильно- 1-й вопрос: Где у женщин самые волнистые волосы?-Петя
правильно ответил- в Центральной Африке. А Вы что ответили, да еще и
нарисовали.
2-й вопрос: Самый главный орган у женщин? Петя ответил-Всемирная Женская
федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали.
3-й вопрос был самым легким: Что женщины с нетерпением ждут каждый
месяц? Петя ответил- журнал "Работница", а Вы? Хорошо что не
нарисовали....

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести
вечный двигатель хотя бы предпринимались.

Адам с Евой резвятся в саду. К ним спускается Бог и говорит:"Дети мои, у
меня есть для вас 2 подарка. Только вы сами должны решить кому какой
достанется. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и
бился головой об деревья, что он хочет псать стоя и всю жизнь мечтал об
этом. Ева ему уступла. Адам побежал по саду, бегал, прыгал, радовался,
писал на все подряд: на цветы, на деревья, на каждую букашку и просто на
землю. Ева встала рядом с Богом. Вместе смотрели они на это безумие. И
тут Ева спросила:"Боже мой! А второй подарок какой?!" И молвил
Бог:"Мозги, Ева, мозги"

Пожарный - журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при
приготовлении шашлыков, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.

"Это не жизнь - это просто жопа!" - восклицают "голубые", когда они всем
довольны.

Вовочкин отец говорит детям:
"Я еду в Лненград кто расскажет стих и укажет в нём что ему нужно то я и
куплю!
Младший брат Вовочки говорит:
"Папа едет в Лененград, Папа купит мармелад".
"Хорошо"-сказал отец вовочки.
Вовочка говорит:
"Папа едет в лененград, Папа купит мне мопед"
"Нет так не рифмуется"-сказал ему папа.
"Давай ещё раз попробуй"Вовочка задумался и немного погодя говорит:
"Папа едет в Лененград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сасед,
Папа купит мне мопед."