Поиск по автору:

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

С нашими самолетами летальный исход исключен!

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
напитков.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Что русскому хорошо, то немцу gut.

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра.

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

Свекровь моей тёщи - мой друг.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

После отъезда русской сборной в Китае на Великой Китайской стене
обнаружена Великая Русская надпись!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.