Поиск по автору:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- Папа твой в посольстве служит дипломатом...

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор.
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Что означает "крест на крест"?
- Поп на медсестре.

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас - не
говорить об этом начальству.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Знаете ли вы, что если воспитывать детей кнутом и пряником, то они
вырастут в синяках и жирные!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

А не оскорбляют ли верующие чувства атеистов?

Калории - это такие микробы, от которых растут живот и жопа.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу: все хорошо.

Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы...ывается.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

Обещание - дальний родственник кукиша.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

- Хочу собаку купить, жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Никто не знает...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная
мудрость).

Сам себе сама.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Покупатели.

Вилка упала и давай валяться!