Поиск по автору:

Шел пьяный мужик...

Ночью...

Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда
перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья,
то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга
балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард,
вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа -
зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть????
Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!

Эдуард

Прикиньте пацаны, да - написал значит историю на анекдот.ру. Правду в натуре -
от и до - что в школе нашей училки не рубят, что я сын министра, и заставляют
доски вытирать. Не ну ваще! Так ведь народ вообще в непонятках кудахтать стал -
понаезжали как козлы позорные.
А история - правда, братан мой вон оценил.
Эдуард

Семейный ужин. Обсуждаем с женой нашу далекую молодость вперемежку с
обсуждением друг друга. Я, чтобы подзадорить жену, начинаю мечтать вслух
что было бы, если бы я женился на другой. Все мои `мечтательные`
высказывания заканчиваются одним - этаким долгим,
ностальгически-задушевным `М-ммм! ` - типа:
- О, она бы была бы такая!!! М-ммм!!!
Жену наконец-то вывело это из себя.
- Да женился бы на такой же, как твоя мама! (Надо заметить, что у жены
отношения со свекровью примерно такие же как у меня с тещей) Дочка, (7
лет) чтобы тоже вставить что-то весомое в семейный разговор, очень так
жизнеутверждающе добавляет:
- Или как твой папа!!!
Я: - в каком смысле?
Жена: - Вот-вот, в том самом :-)

Реальная история!!! У одного мужика уезжает жена на неделю. Ну он сразу
друзей отдыхать зовет. Друзья конечно приходят не с пустыми руками и не
на один день. Все у них хорошо, отдыхают по полной программе, и тут
хозяин вспоминает, что, он на днях мясо купил. Предлагает друзьям
закусить струганинкой свеженькой. Ну один с болкона (зима) приносит
"кусок мяса". Все едят этот "кусок мяса" и с чуством полного
удволитворения ложатся спать. Утром такая картина: пустые бутылки,
тотальное похмелье и растаявший "кусок мяса" в виде половой тряпки,
которой жена вытерала кровь после разделки настояшего мяса!!!
Эдуард Красноярск

Первым делом, первым делом самолеты.
Ну а девушек? А девушек потом...

kolobok povesilsa

Вот и выщло завершение киноэпопеи Джорджа Лукаса о нелегких буднях
канцлера ПолПУТИНА по наведению мира и порядка в Республике. Фильм
рассказывает о последних действиях по разоблачению и ликвидации так
называемой "оппозиции" джедаев, прикрывавшимися "демократическими"
лозунгами. Огромную помощь ПолПУТИНУ в их ликвидации оказал юный, но
талантливый Дарт Вейдер, возглавивший для этого делегацию НАШИХ Клоунов.

Дима, спасибо за сайт. Но слово "десятка " употребляется только
применительно к цифре, карте или кружку на мишени. А при перечислении
говорят
"десяток ": "десяток яиц", "из храброго десятка". Даже спортсменка
попадает в "десяток сильнейших".
Желаю успеха Эдуард

Новость с сайта банерообменной сети:

"Добавление в бан диапазона грузии. (22.10.2007)
Это связано с тем что посетители грузинских операторов не кому не
нужны!"

http://my.mail.ru/mail/edward_mobile/

- В новой Windows Vista наконец реализованы консервативные методы
хранения данных - "Где положил - там и лежит"
Ed

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой
у него округ, одномандатный или многомандатный.
Эд

Пернатые euro2004:
РТР- Уткин
Орт- Гусев
Лефортово- Лебедев

Парадокс: до 35 чем больше ума тем лучше тело, после 35 чем больше ума
тем хуже тело.

Однажды самый богатый царь в мире приказал:кто меня рассмешить сумеет - тому пол царства в награду, а кто не сумеет - тому голову с плеч. Вызвали англичанин, француз и русский. Дали каждому по два металлических шара и закрыли на три дня в разных пустых комнатах без окон и без дверей, чтобы придумали там как царя развеселить. Через три дня открывают комнату англичанина-он давай на шарах как на роликах кататься. Царь-скучно, отрубить голову. Открывают француза - тот жонглирует ими лучше чем в цирке. Царь - скучно, отрубить и ему. Заходит царь к русскому и через миг выходит и ржёт, на пол упал не может остановиться. Его подданных спрашивают в чём дело? Царь отвечает - этот русский один шар поломал а второй потерял.

Продаю два ролс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Эдуард

Была картошечка простая - стала золотая
Была рыбка простая - стала золотая
Была язвочка простая - стала прободная

Из новостей сети.
Про катастрофу во Внуково
Технические характеристики самолета Challenger-850
Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 километров
соответственно.
М-дя, недалече же они летают. И как о при этом в Берлин собрался???
Видимо это новый вид - "прыжковая" авиация!
Оригинал здесь:

Пусть Россия без обмана
даст по жопе талибанам
и в Европе без сомнения
к нам возникнет уважение

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильнее бы любил животных, чем Клава. Она топит
своих котят только в теплой воде.

Эдуард.

Идет игра в преферанс. Сидят трое приятелей. Игра по $ 1 за вист.
Заказавший "мизер" берет 4 взятки, сердечный приступ и он умирает.
... Похоронная процессия. Двое "осиротевших" преферансистов идут в
процессии и вдруг один другому говорит:
- А если бы ты, мудак, зашел бы с девятки пик, он бы получил шесть
взяток.
- Да ладно! И так неплохо получилось.

Сидим с дочкой 5-ти лет на диване. Вырезаю из бумаги разных животных по её заказу. Рядом с нами на диване моя жена что-то просматривает в своём телефоне, на нас ноль внимания. Дочка мне:а уточку сможешь? Я:да, вот на,. Вырезаю и отдаю ей. Дочка :а змейку? Я:да,.. Вот держи. Отдаю ей вырезанную змею.
Доча:папа может папа может всё что угодно..... Я гордо поднимаю голову и смотрю на жену. Вот мол какой я супермен. А дочка допевает: только мамой только мамой не может быть. Жена в хохот надо мной. Занавес.

Двое:- разговор
Первый:- Говорят ты машину купил?
Второй:- Да!
Первый:-??? да, и какого она цвета?
Второй:- Цвет белой ночи знаешь?
Первый:- Да.
Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.

Занимаются любовью два содо-мазахиста. Один пытается насрать
в рот другому. Кряхтит, не может. Запор. Второй говорит (плача):
- Ты меня не любишь...

Василий Иванович и Петька убегают от белогвардейцев: бегут, бегут, а
впереди речка, на речке лодка, ну сели они в лодку, а весел нету надо
грести, что делать, достали они свои достоинства: В. И.-какая холодная
вода; П.- какое дно каменистое.

Идет парень по деревне, а не подалеку тета Настя в огороде кортошку
роет. Она глухая.
- Здорова Настя!
- Картошку рою.
- Пизда глухая!
- Семь мешков нарыла!
- Ебать тебя надо!
- Надо, надо пока заморозков нет!

Свобода.
Ну и пусть я останусь один,
сам себе я теперь господин,
можно пукнуть и плюнуть на пол,
и никто не поставит укол!
Сам намажу себе бутерброд,
расскажу сам себе анекдот,
с анекдота поржу,бутербродец жуя
и не надо уже мне совсем...ничего.
грязных чашек толпа,тараканы гурьбой,
"Эй,ты с краю,усатый,а ну ка помой!
Так,короче,усатый пингвин,
что,ты зенки здесь вылупил,блин?
Мусор вынеси,пол мне помой,
а потом побухаем с тобой,
Я бутылку винища припас,
но один я не пью,здесь я пас.
Что?Всё делать обязан я сам?
Не ори на меня,сам с усам!
Лучше дай мне кусок колбасы.
Негде взять?От соседей неси.
Или сделай ты мне холодец.
Нету мяса?Ну это...писец!
Сможешь хоть до горшка довезти?
Сам больной,у виска не крути!
Завалюсь на диван и чуть-чуть полежу,
телевизор я свой заодно погляжу,
мне глобальных задач подавай,
Дай стакан и скорей наливай!
Таак,в Иране творится бардак,
не построят там бомбу никак,
Украина ворует наш газ,
и у власти сидит...пИдагог.
Поиграюсь с компом,и фильмец загружу,
с женским полом теперй я совсем не дружу,
в коридоре поставлю свои я носки
и завою на люстру,как волк от тоски!!!

Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир
Владимирович, треуголка не жмет?

... А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Эдуард.

Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи.
И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С
девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая
женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как
это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым
читателям.
В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией
друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак
посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого.
Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди
которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке.
Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.

Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается
телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной
пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь
делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет:
"Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры),
однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с
концентрацией!"
Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать.
Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический
диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить
меня в это неприятное заведение! ".
Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает:
серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути,
конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к
регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" -
выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось...
"Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной
охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью
выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!"
Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил
нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из
кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая
внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как?
Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что
сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком
сползает! "
Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как
темная вишня.
Мы в ауте.
До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо
отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.

Самые честные женщины это проститутки

Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.


Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации <О Рекламе>, т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт <Пепси>, а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью <Я тебя люблю>, что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона <О Рекламе>, являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение <Я тебя люблю> без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> не представляется возможным.


И.О. Главного дизайнера г. Тулы Колотев П.В.

США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую
спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по
непредсказуемой траектории и в любой аудитории!

- У меня жена такая голосистая!
- Что, кричит громко?
- Нет, сиськи вывалит и так по дому ходит!

История рассказанная моим приятелем произошла с его приятелем,
поэтому скорее всего достоверна, но деталей я не помню.
Он учился в Одесской мореходке, а по соседству находилось училище
гидромета, где обучались в основном девушки и постоянно зависали моряки.
И вот один его друг проник в общежитие этого училища........
И тут обход в 23.00 на наличие посторонних в комнатах. Что делать?
Выход простой. Его запирают в комнате, все уходят и гасят свет -
в комнате никого нет. И сказали:"Сиди тихо. Минут через 40 мы придем".
Ну и как назло захотелось ему по-большому. Дверь заперта, темно.
Но смекалка помогла. Нашел какую-то бумажку, рисел над ней, а потом
открыл форточку и метнул ее туда!!
Самый прикол в том , что наружнюю форточку он оже открыл!!!!
Но запах почему-то не выветривался.......
Все выяснилось когда вернулись девушки и включили свет......
Оказалось, что на форточке была противокомариная сетка!!!!!!!!!!
Да еще и бумажка оказалась курсовым чертежом, который завтра надо сдавать......
Короче больше его туда не пускали..........

- Дорогая у тебя были до меня мужчины ?.
- Нет дорогой .
- А у меня были .

Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой
фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо
текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот
что из этого получилось:

(привожу данный опус без купюр, в оригинале)

Добрый день!

Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла,
начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных
ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических,
хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов.
Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список
всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список
услуг, существующих в данный момент.

ТАКСИ И
АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ

МЕДИЦИНСКИЕ
УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ

Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без
водителя или с водителем
Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе
англоговорящим) Вызов на дом
медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту
и доставка по адресу) - педиатра;
Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда
микроавтобусов - мануального терапевта;
Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по
иглоукалыванию; - ветеринара;
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт
НЕДВИЖИМОСТЬ

Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир
и нежилых помещений
Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные
события и праздничные мероприятия
Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия
ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ

ДЕЛОВЫЕ
ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ

Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка
Дни рождения и юбилеи Ж/д
билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров
в гостинице Коллективные
мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары
Туризм и санаторно-курортное лечение
Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей
Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и
видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН

ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ

Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы
Вид на жительство Дизайн периодических и
рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация
ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ

Правовая защита Любой тип типографской печати, включая:
Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки;
Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность -
Брошюры; Страхование - Банеры;
- Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ

- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки
Уборка в офисах и домах
РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ

Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая:
Услуги садовника - Ручки; Охрана
офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними
животными - Футболки; Прачечная и
химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки;
Ремонт бытовой техники -
Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ

ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ

Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из
различных ресторанов, включая:
и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба «
К Вашим Услугам»

PS.
Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило
неудобства любого другого характера.

Бабка спрашивает у торгового агента:
- Сынок, ты кто такой красивый?
- А я бабушка БОГ!
- Да ну сынок, брешешь.
- Щас я тебе докажу, пойдем в ближайший дом.
Заходят в подъезд, агент звонит в дверь, дверь открывает хозяйка:
- БОЖЕЕЕ! ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!

Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
И немножко нагнись, да :)

Три этапа любви:
1. ручка в ручку
2. ручка в штучку
3. штучка в штучку

Лес.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.

Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.

Сидят 4бабки и разговаривают 1-ая говорит у меня есть деньги, 2-ая
говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На
следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня
украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани
денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри
доедает свою утреннюю овсянку.

Мужик приходит на работу...

Было это году в 1995, когда моей дочери Ольге было 5 лет. Я иду с Олей,
а рядом ее подружка Настя со своей мамой. Настя только что рассказала
какую-то историю из детсадовской жизни на тему "Что такое хорошо и что
такое плохо", которую закончила своим выводом. Решив узнать мнение своей
дочери об услышанном, я обращаюсь к ней: "Оля! А ты как считаешь?" На
что 5-летний ребенок, не задумываясь отвечает: "Один, два, три..."

Тирет-гель удаляет даже самые сильные запоры....

(с) Эдуард

Тарзанов бояться - в лес не ходить.
(Африканская поговорка)

В три часа ночи маленькая девочка...

Тонет азербайджанец, но забыл по-русски слова «Помогите» и «Спасите»
и кричит «Последний раз купаюсь»!!!