Поиск по автору:

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть…!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Было это в лихие 90-е в Донбасской глубинке. Отдыхали с друзьями в ночном генделыке. Дым коромыслом, "Доктор Албан", палёная водка и за соседним столиком быковатая братва в турецких свитерах. И вдруг... маски-шоу. Всем сидеть, документы и карманы на стол... Дело-то житейское в общем. И тут один браток выступил. "А чо это ты, ментяра, табло прячешь? Боишься, что морду твою запомню?" - улыбнулся он в сторону ближайшего ОМОНовца. Тот молча сел напротив и медленно снял маску. Бычок остекленел глазами и сдулся через задний проход. Да я и сам мурашками пошёл от увиденного. Как бы описать это лицо убийцы с прозрачными глазами собаки Хаски? В общем - жуть... -Да нет, - не меняя выражения лица, спокойно ответил ОМОНовец. - Запоминай.
Прошло уже лет пятнадцать. Недавно встретил того братка. Легальный бизнесмен. Разговорились. Вспомнили тот случай. - Тебе, - говорит, - не понять. Ты со стороны видел. А мне это лицо до сих пор снится. Такое раз - и на всю жизнь.
Наверное, ОМОНовцы поэтому маски носят. Опасаются за и без того слабую психику народа.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали..

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Была в гостях у подруги и у их подъезда есть собственная традиция - лифт-бомбила! Жильцы не стесняются громко просить подхватить их по пути на первый этаж или послать им лифт, когда ты выходишь на своем этаже. Когда я шла в гости, я этого не знала; но когда подруга провожала меня со своего 9-го этажа, то я услышала "Четвертый вниз!" Подруга просто нажала стоп, нажала 4 и захватила по пути соседа. Классная традиция! Столько времени экономит) Жаль, не в каждом подъезде ее применишь...

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.