Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
5
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
25
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
28
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
8
На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
3
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
7
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
19
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
30
- Вам колыбельную сыграть на барабане?
- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
21
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
27
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".
22
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
26
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
2
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
6
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
23
Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.
32
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
20
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
24
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
4
- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.
Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!
31
— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.
29
Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.
18
Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru