Поиск по автору:

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Сидят Путин и Порошенко и беседуют. Порошенко:
- Знаешь, Володь, а ведь наши страны так похожи друг на друга, как две бутылки минералки.
-Знаю, Петь, только одна без газа!

- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
-Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что....
А в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Учусь играть на пианино... это ж ппц какой-то... 80 кнопок и ни одна не подписана!!!

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!

Жена приходит с работы,проходит на кухню а там за столом сидит мужик и перед ним бутылка водки,два стакана и фаллоимитатор. Жена и говорит:
-Всё пьянствуешь и пьёшь в одну харю.
Муж отвечает:
-Зачем в одну харю? Вот нашёл у дочери в комнате,сейчас сижу с зятем пью!

Британские ученые доказали:
У сороконожек двадцать писек.

— Блин, где это чучело?
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра.Раскопки решено продолжить,чтобы откопать останки целиком.))

Когда женщины обсуждают достоинства своих мужчин, рыбаки плачут.))

Все бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

-Сколько Вам лет?
-Двадцать.
-Но четыре года назад Вы говорили тоже самое!
-Я не из тех,кто говорит сегодня одно,а завтра другое...

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

-Моя жена может на ходу коня остановить...!!!!
- Ерунда, моя как без макияжа выйдет..., кони сами на дыбы встают..!!!!!

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Из новостей:"МЧС скоро приступит к формированию нового конвоя для Донбасса."
Бойтесь,укры.У нас добровольцы кончились.Везут зэков.

- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

--А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....

Евреи не пользуются интернетом. Их пугает кнопка "поделиться".

Мои знакомые этим летом:
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, спелая, садовая.

- Мне, пожалуйста, билет...
- Куда?
-Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где всё взаимно…

СИЖУ ем ШОКОЛАД , который ДЕЛАЮТ говорящие БОБРЫ из молока ........ ФИОЛЕТОВОЙ коровы !!!

Да... весело на Одноклассниках!!!На Новый год залепили снежком, на 8 Марта- осыпали цветами...С ужасом жду Пасху...))))))

Обама с Меркель сидят, скучают.
Меркель:
- Обама, сгоняй на хутор к хохлу-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается.
Меркель:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к хохлу.
Меркель:
- Здорово, хохол !
- Здорово !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Обама, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО!
- Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Меркель как бы невзначай:
- Слышь, хохол ! А может у тебя и х@й старый?
- Уж какой старый!!!
- Обама, запиши: х@й ему от ЕС и НАТО!

Кроссворд. Задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось – "фен".

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

татьяна наша громко плачет
на весь пентхаус танин плач
армен купил ей не феррари
а мяч
© Бронт

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

В России подорожали презервативы. Тут придется экономить. Ждем продления программы "Материнский капитал".

Украинские власти боятся, что в колоне под видом фуры, Россия отправляет Оптимуса Прайма и других трансформеров. )

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…

По сообщениям пресс-службы Ростуризма,на курортах Украины,в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...