Поиск по автору:

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Смешно.....ОЧЕНЬ!!!! Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица; кореец -человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец-человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Я пришел к тебе с “Приветом”,
Чтоб сказать: “Не солнце встало,
Встало кое-что получше!”
Ты в ответ затрепетала… ;)

Чтобы уснуть,мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
А сегодня дошел до семью девять и завис…Пришлось вставать и брать калькулятор.

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!

Девушка у парня спрашивает:
-Голубиная почта бывает?
-Бывает.
-А как тогда выглядит голубиный спам?
-Обосранный получатель

-------------------------------------------------------------------.ппц.....кардиограмма

-Я не ревнивая,я просто не люблю,когда МОЁ чужими руками трогают...И что за дура придумала,что ЖЕНА не стенка - подвинется??? ЖЕНА - БУЛЬДОЗЕР - ЗАКОПАЕТ...

Средний палец-уже 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

- Как дела?...
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? ))) - Мой! Приходи, дам погладить!

Поставил на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в
руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца????........
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

​- Интересно,что,Нас,ждёт,в будущем?
- В ближайшем будущем,Нас,ждёт мандариноапокалиптический ёлкогеддон!​

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

- Ну зятёк с праздником тебя!!!!
- С каким это ещё праздником мама?
- УЕЗЖАЮ Я...... На недельку!!!! ))))

админ: ...судя по некоторым пользователям,если скрестить дятла и кролика должен,то получиться неутомимый долбоеб.

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ? -Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Если жена говорит, что не брала,значит, не отдаст!

Красота нужна лишь для знакомства.Для жизни нужен человек.

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшей и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить..... ну подходит он и говорит : Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог.... - Погодь,...вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький.....

Молодым везде у нас....скатертью дорога......))))

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки…

СЕГОДНЯ узнал, что МОРГ расшифровывается как ... - Место Окончательной Регистрации Граждан ... Бл@дь, правда ... НЕ ЗНАЛ !

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр@хнул, так она ему до сих пор мёд носит.

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ! » — так это только половина

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Говорят, что наша медицина ушла далеко вперёд - обогнав деревни и посёлки...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Девушки!Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась.

Полицейский обнаружил преступника.Но преступник был старше по званию...

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!..........

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...