Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.12.2014, Повторные анекдоты

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

20.03.2020, Остальные новые анекдоты

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

28.10.2017, Повторные анекдоты

Мэра Ухрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Ухрюпинска.

05.06.2018, Остальные новые анекдоты

У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора".
- Что за чушь? -возмутился редактор.
- Это не чушь, среди участников был один одноглазый.

30.04.2018, Повторные анекдоты

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

03.12.2017, Повторные анекдоты

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя путан.

09.02.2018, Повторные анекдоты

- Ну, давайте знакомиться. Вы знаете, каков ваш IQ?
- Да ладно. Чё уж там. Давайте сразу к делу - у меня 20 см.

25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

03.04.2018, Остальные новые анекдоты

Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.

14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

26.10.2013, Остальные новые анекдоты

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

28.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

03.08.2014, Остальные новые анекдоты

Сколковские учёные обнаружили ген, отвечающий за коррупцию в России.
Это генпрокурор РФ Юрий Яковлевич Чайка.

25.05.2018, Остальные новые анекдоты

Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
И это при том, что они разъехались ещё год назад!

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

15.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

14.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!..
- А почему ты так решила?
- Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
- Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
- Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

20.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

На недавней зимней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.

21.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

12.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Сессия, зачёты, экзамены.

20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

13.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!

05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

27.07.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !

13.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

06.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

07.03.2003, Повторные анекдоты

В банк вбегает мужик с черным чулком на голове и с автоматом в руках и
орет:
- Всем не двигаться!!!
И очередь по стенам - трататата
- Давай все деньги!- орет бледной как смерть девушке и опять очередь по
стенам.
Та, заикаясь от страха:
- У нас нет денег..
- Как нет! В банке? Издеваешься?!
И опять очередь по стенам и в потолок: тратататааа..
Девушка, чуть не падая в обморок:
- Эт-тто б-банк спермы...
- Бля..! ну-ка покажи, что там в ящике.
Девушка открывает ящик и достает пробирку со спермой. Мужик видит, что
ошибся, и говорит:
- Ладно раз уж я пришел сюда, выпей всю сперму
- Не могу!
- Можешь!- и опять очередь: трататата...
Девушка, скривившись, выпивает всю сперму. Мужик откладывает автомат,
снимает чулок и ласково говорит:
- Ну вот видишь, Машенька, ведь можешь, когда захочешь

Шпунтик

15.12.2013, Остальные новые анекдоты

В российском шоу-бизнесе паника: "Domestos" убивает всех известных!..

10.10.2017, Повторные анекдоты

В любой точке мира есть своя прелесть! Например, в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...

03.11.2017, Повторные анекдоты

- Почему ты вся в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?..

17.11.2017, Повторные анекдоты

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

08.08.2018, Повторные анекдоты

Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...

29.05.2018, Остальные новые анекдоты

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

13.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

23.12.2013, Остальные новые анекдоты

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

28.07.2020, Остальные новые анекдоты

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Нашёлся свидетель убийства ухрюпинского олигарха Сидорова - дворник Максуд видел летящую пулю.

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru