Поиск по автору:

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Бабники - это мужчины, которые хорошо понимают и различают, когда женщина "просто хочет", и когда она уже "хочет замуж".

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после нашей свадьбы жена заявила, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.

Хочешь воспитать в себе силу воли?
Попробуй съесть только одну семечку.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия:
- Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!

Увидел милицейскую машину с мигалкой - кинулся наутёк.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...

Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше!
Администрация".

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

Уникальная способность памяти студентов: не знал, но вспомнил.

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

Никак не пойму две вещи:
1. Почему днём спится так сладко?
2. Почему ночью еда вкуснее?

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Что лучше: ужасный конец или ужасы без конца?

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Девушка пишет парню SMS-ку:
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".

В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!