Поиск по автору:

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Сегодня на психологическом тренинге мне сказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой.

Автомобиль - это уже не роскошь... Роскошь - это уже бензин...

- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

А я еду, а я еду за салями...

У таджиков есть своё поверье: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат: "Регистрация, приди!".

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда вам три, остальным - "отлично". Все свободны!

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посетил выпускной вечер в 256-ой школе Санкт-Петербурга. Книга так и называется "Я и бал"...

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

Шестилетний Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а почему мама мне говорит, что это фильм мне нельзя смотреть?
- Тсссс, сынок! Вот посиди, скоро сам увидишь!

2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.

- Алло, Даша?
- Да?
- ша.
- А?
- лло.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит ему:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале! Идите сюда, я вам тут дам!

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, цэ арена там дюже гарна, на трыбунах - испански чоловики уси таки гарни хлопци, спокийны, испанские жинки - гарни, спокийны. Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел - гарни хлопец, спокийный... И тут тореадор достал коммуняцький красный флаг! И все аки з умэ посходилы!..

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий.
Ты просто скажи, какая тварь каждый год заказывает подорожание проезда, горячей воды и отопления.

Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?..

Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

- Как же мне надоел это кризис!
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет...
- Вчера был...

В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победил газопровод из Ухрюпинска.

Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов слышится звук удара, потом свист тетивы, затем ещё удар и звук брошенного томагавка.
Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время ковбой встаёт и направляется в кусты. Из кустов доносят звуки ударов, выстрелы, потом ещё один удар и ещё один выстрел.
Ковбой с невозмутимым видом возвращается из кустов и садится на своё прежнее место.
Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.

- Ты как-то говорил, что твой кассир не внушает тебе доверия, - сказал один банкир другому.
- Абсолютно никакого.
- Зачем же ты разрешил ему жениться на своей дочери?
- Видишь ли, если ему придёт в голову сбежать с моими деньгами, пусть хоть дочь ими воспользуется.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Всё ясно, мыло!

Если человек талантлив, то он талантлив во всём.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

Это только у жуков-богомолов самка съедает самца после спаривания.
У людей это с успехом делает тёща.

Сколько ещё твердынь вокруг! И всё из-за нашей мягкости.

- Люся, я не говорю, что ты жирная. Просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.

Время не лечит, время уходит...

- "Боинги" и "Аэрбасы" делаются из нашего титана! Так что ещё большой вопрос, кто и кому введёт санкции!
- А месторождения титана, конечно, только в России есть?
- Нероссийский титан совершенно лишён духовности. А без духовности самолёты так и норовят долбануться о небесную твердь.

Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.

Олигарх Сидоров был настолько крут, что уборщицей у него работала Олимпийская чемпионка по кёрлингу.

Раньше:
- Нужно спать, как минимум, 8 часов.
Сейчас:
- Ну, ничего, час - это тоже неплохо.

Как лечь спать пораньше:
1. Да никак.
2. Смирись.

Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два дебила.

Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят, сынок?
- Как на убой, товарищ генерал!

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

Директор подпольного завода по производству матрёшек спрятался от налоговой полиции в заместителя директора...

- Всё моё! - промолвил Яндекс.
- Всё моё, - сказал Сбербанк.
- Всё найду! - грозился Яндекс.
- Всё куплю, - сказал Сбербанк.

Если тебе не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить Интернет!