Поиск по автору:

Не хочу иметь золотое сердце ! На куски растащат !

Одиноко стоящее дерево достигает большой высоты.

В душе у женщины - тоска,
а мысли склонны к укоризне -
то нету в жизни мужика,
то есть мужик, да нету жизни.

Осветил мою душу подруги приход.
Не беда,что сломала она дисковод.
Я её обожаю,но больше в квартиру
не пущу-расколись надо мной небосвод !!!

В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не
удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в
рясе.
- Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением
посмотрела на попа.
- Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.

встретились ЛИЦО и ПОПА
лицо стало плакать и причитать
- ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное
- у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа

Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя.
В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,,
Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,

Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает :
-Слушай, приятель, где ты его достал ?!
Попугай :
-,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!

начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает
- что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка...
девушка(очень кокетливо)
- ой я прямо не знаю всё такое вкусное...

-Дорогой, в следующем месяце приезжает моя мама, просила нас её
приютить...
- Дорогая, ну сколько уже можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?????

За окном моим-туман.Нулевая видимость.
На диване муж лежит-РУССКАЯ НЕДВИЖИМОСТЬ.

Такой не помню пьянки,
не вспомню и потом-
напился валерьянки
на брудершафт с котом.

Ты решил провести выходные с женой ?
Интернет не включил-у тебя выходной ?
Но не можешь не думать о Нём ни минуты ?
Разводись !!! Ты не создан для доли земной.

Жена обнаружила заначку мужа и добавила туда денег в надежде на его стыд и раскаяние.Но он ВСЁ перепрятал...

Встречаются две школьные подруги.
-Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Финн спрашивает у своего друга :
-Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ?
-Весь первый год просижу в кресле-качалке.
-А потом ?
-Начну понемногу раскачиваться...

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит:
-Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думает,потом,просияв,восклицает:
-Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА !
-Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.

-вы-мужчина особенный с вами так тепло спокойно надёжно... а у вас ЕЩЁ
ДЕНЕГ МНОГО ?

Я мыслю - следовательно, не размножаюсь.

Как по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет играть на баяне !

Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор:
-Как тебя звать ?
-Алкаша...(мальчик картавит)
-Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ?
-К бабе...
-Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ?
-Из лагеря...
-Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !

молодой голландец возвращается домой с работы и застаёт СВОЮ ДЕВУШКУ со
СВОИМ ПАРНЕМ...

-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
-Таки кто вам это сказал ???

-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !

До свадьбы-час.Кому б ещё отдаться ?

Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть.
- И кто же это ?
- Дворник Мефодий.
- Продолжайте, граф Мефодий !

Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир

Студентка,на вид-совершенно ребёнок,заваливает экзамен.Старичку-профессору из-за её детского вида её очень жалко,и он специально задаёт ей самые лёгкие дополнительные вопросы,чтобы поставить ей 3,но она и на них ответов не знает.Наконец с глубоким вздохом он спрашивает:
-Деточка...Сколько же тебе лет ?
-19 ! (очень гордо)
-Да-а-а ? А ведь никак не дашь ! (с большим удивлением в голосе)
Студентка,кипя праведным гневом:
-Это почему это НЕ ДАМ ? ДАМ ! КАК УГОДНО ДАМ !

Когда все дудят в одну дуду, легко чем-нибудь заразиться : бытовым идиотизмом, к примеру.

Реальное объявление в общепитовской столовой в советское время :,,Пальцами и яйцами в соль не лазать !,,

Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой :
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

,,-Видно, ,,сдох,, у жены Интернет !,,
-муж сказал,чуя запах котлет.

Девки, больше не даём
@барям - бездельникам !
К нам приехал массовик
во-о-т с таким затейником !

враги отравили меня-подсыпали мне цианистый калий в пурген и пора бы уже
помирать-А НЕКОГДА

Если мысль действительно материальна,почему я уже который год не могу найти в родном подъезде не только мешка с деньгами, но даже и халявного мешка с картошкой ???

Вышедший сухим из воды - это гусь !

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Личность - личный враг безликих.

Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.

Взял инспектор ДПС
палку полосатую
и в постель к жене полез-
штрафить волосатую

И так жизнь совсем не сладкая - так ещё и тротуары СОЛЬЮ посыпают !!!

Самая дешёвая комната страха : темно, хоть глаз выколи, и всюду - грабли.

Мой муж-актёр,и я нашла дублёра.

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...