Повторные анекдоты

Маньяк отравил деньги и послал в детский дом. В результате пострадали 20 депутатов и 3 министра.

Сделала четыре дела одновременно; открыла минералку,умылась,помыла пол,довела кота до инфаркта.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, на ходу выпрыгнула из такси.

Отец, дав Вовочке ремня, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты! - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня спрашиваешь, за что!

Реклама ликёро-водочного завода: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

Зарплата жены-зто ее зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи,,,,

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор:
-Как тебя звать ?
-Алкаша...(мальчик картавит)
-Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ?
-К бабе...
-Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ?
-Из лагеря...
-Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, прыгали с моста, стрелялись...
- Да-а-а... Не те бабы нынче пошли...

Умирающий сосед говорит Рабиновичу:
- Яша, если я подарю тебе тысячу гривен, моя душа попадёт в рай?
- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится?

Презумпция невинности.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Сверхточность - положить на рельсу комара и телеграфным столбом врезать ему по левому глазу.

Эй,мужик,ты давай или уже вешайся,или табуретку освобождай !

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

Сверхсмелость-бежать навстречу поезду и кричать:,,Задавлю !!!,,

Сверхтерпение - набрать в рот воды,сесть на раскалённую сковородку и ждать,когда вода закипит.