Поиск по автору:

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

Почему-то высокопоставленные лица страны быстро превращаются в морды.

- Официант, мясо, которое Вы принесли - жесткое!
- Так ведь и мир сейчас суровый.

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!

Спирт в небольших количествах обеззараживает, в больших обезображивает.

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в
секцию греко-римской борьбы.

Бывает человек - открытая книга. А хотелось бы посмотреть оглавление или
хотя с содержанием ознакомиться...

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился Жабу-Царевича…

Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!

Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.

Вопрос тренеру сборной россии по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих
соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатктки лыжной смазки после гонок мы не
выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

- Что, напился, козел? – горевала Аленушка.

Чтобы сэкономить бумагу, принято решение считать действительными
бюллетени с позапрошлых выборов президента.

Патриарху Кириллу затерли фотошопом часы "Брегет", а нарисовать китайские электронные забыли.

Хотите, чтобы ваша зарплата резко увеличилась? Посмотрите на нее в лупу!

Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.

Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать
вас в жопу.

У простых людей круглый год аллергия на цвет общества.

Веб-камеры со скидкой! С 5 марта на всех избирательных участках!

Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...

- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...

После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами
научились разбавлять мед.

Если 9х8=72, значит можно выпить еще.

- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?

Не думайте слишком быстро, вы можете опередить свое время.

Саакашвили звонит Ющенко:
- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.

Опыт пить не пропьешь

У нашего народа просто ангельское терпение, поэтому и питается он святым
духом, да и вокруг все уже на ладан дышит...

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Может быть все мужики сволочи потому, что все бабы стервы.

Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Дам взятку в надежные руки

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своем развитии из-за откатов.

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто
следующий? Осторожно: грипп в школе!

Перед тем, как твиттерить Медведев отключает звук на компе, чтобы не
слышать свист в ответ.

По найденным в берлоге костям и ружьям стало ясно, что мужики действительно были на охоте, а не замерзли пьяными в лесу, как говорили злые языки.

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

Уже в самом слове "телеканал" есть подсказка, куда надо послать "телек"

Не нужно строить иллюзии из ворованных стройматериалов.

В то время как все праздновали год Свиньи, Абрамович и Березовский
встречали год Фунтика.

Чем ближе вокзал - тем дешевле фирменные вещи

Для меня вопрос: когда же поздравлять геев, 23 февраля или 8 марта?

Д. А. Медведев - первый в мире Президент-демотиватор

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.