11.02.2014, Повторные анекдоты
1. Неверный логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3. К доске пойдёт...
4. ...Это будет не больно.
10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
09.02.2014, Повторные анекдоты
Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение.
Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает.
Мужик спрашивает у соседа:
- Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая?
Сосед отвечает:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься?
- Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь.
- Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать?
Мужик соглашается:
- А давай!
Залез в шкаф и спрятался там.
Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась!
А сосед ей ехидно в ответ:
- Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..
08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.
04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..
02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.
01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
25.12.2013, Остальные новые анекдоты
24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...
23.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А как по утрам развлекаешься ты?
15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
11.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2013, Остальные новые анекдоты
28.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
27.10.2013, Повторные анекдоты
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...
26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А то мы бабье лето не перезимуем.
26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...
25.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.
24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
22.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
21.10.2013, Повторные анекдоты
- Не надо, я как раз из дома...
20.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
18.10.2013, Остальные новые анекдоты
16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.
15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2013, Остальные новые анекдоты
10.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
07.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.