Поиск по автору:

Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже
автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым
горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он
переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас,
наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И
огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic.
P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать...
Хомяк

Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не
грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены
утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не
показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!"
Ужасны появления земного магнетизма.

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит
знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются.
Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника
(по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго
тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях
написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)

Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной
оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых
местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну
она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его
отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись:
Яндекс. Найдется все!

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков
для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о
первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и
правда, хуяка)
PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca
(наверное, плохой урожай)

В стиле "Скрип колеса"...
Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто
такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще
больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его
там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный
роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти,
чтобы найти КОГО-ТО..."

Прикол первый (смешной, но не более того).
Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро.
Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня
продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет
шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и
прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но
дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное,
диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку
отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно,
врезается в него лбом.
Диалог:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
- А это я вас дезориентирую!
PS: Профессионализм не пропьешь!

Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день
рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с
выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и
начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется
консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает,
посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос:
«Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я
ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ».
Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск
презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то
бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая
девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно
из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ».
PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и
переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного
– одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором
косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я
и так знаю! »
Хомяк

Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь
про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго
думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю
племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под
пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское
животное!" (Можете проверить;))

- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман.
- Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего.
- Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Лозунг рекламного агенства: "Отпиярим любого!"

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники
попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они
творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5
бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее:
- Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!

- За что банят Каспарова?
- Он утверждает, что рокировка легитимна только в шахматах

На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только
что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете:
www.orbakaite.net :)

С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный
занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители
живы, но спасательные работы еще не закончены".
Блин, насмерть спасают...

На прошлой неделе смотрела "Полицейскую академию". Там в кадре
появляется белая телефонная будка. По всей видимости, среди декораторов
затесался наш человек, потому что на будке гордыми красными буквами
начертано: Х%Й!!!

Гундяев - Путину:
- Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес!
- Это слово божье?
- Нет, это слово "подряд"...

О любви к животным
Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из
них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же
относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день
рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты.
Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на
широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно,
если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака
у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный
англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в
приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку
от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в
ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже
попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные
кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и
сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии,
естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села
за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и
поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках
описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав
историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ!
»
Хомяк

Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

- Что у Путина с лицом?
- Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать!
- А он?
- Подмигнул и сказал, что он ее услышал.
- А с лицом что?
- Людмила Путина тоже их услышала...

Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя...

Письмо читателя в АиФе за эту неделю.
"Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь
сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами.
Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?"
Отвечает ДИМА БИЛАН:
- Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не
по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная
психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки
чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном
авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает,
в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми.
Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все
очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный
элемент самоутверждения.

МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и
не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!

Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный
проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру,
открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."

Продолжу некогда уже присланный мной список перлов.
Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном
единственном, чья фамилия начинается на букву Г:
- Мнгуни, где же ты был со своими усами?
- Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете
«черничный пирог», а может, быть и еще быстрее.
- Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический.
- Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте
был.
- Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели.
- Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было…
- После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо!
- Два наших африканца делают свое черное дело.
- Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль!
Продолжение следует…
Хомяк

Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его
спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил.

Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас,
наверное, не родной…
- Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?..
- Эта, что ли?
- Не, ну та, с фиговинкой квадратной.
- Синенькая что-ли?
- Ну да.
PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку.
Хомяк

Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог.
Я: Фирма ХХХ, добрый день.
Д: Ой, а это не компания УУУ?
Я: Нет, это фирма ХХХ.
Д: А вы не знаете телефон компании УУУ?
Блондинки атакуют!

Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не
читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с
ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым
следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение
проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться
траблшутером!"

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский басня прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и
тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку
презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное,
кампания по снижению рождаемости...

Путин и Зюганов меряются х*ями. Зюганов достал свой: огромный, с татурованными серпом и молотом и надписью "Слава КПСС".

Путин достал свой - маленький, как у кота. Но в итоге победил Путин.

Зюганов:
- Чуров, ну объясни хотя бы сейчас: как ты считаешь??

Если кто-то хочет осчастливить всех - убей его.

Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин.
Чебурашка:
- Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть!
- А как же россияне?
- Ни у них, ни у нас выбора нет!

Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!

- Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
- У нас там военная база.
- А на фиг нам эта военная база?
- У нас там Асад.

вдогонку истории №4 от 19.06.2006

Моя история покупки презервативов.
Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только
Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом
подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете.
У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что
лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса,
ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания
задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный
- все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает
каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно
задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт.
Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и
восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!

Мой дядя уже Nое количество лет рисует заставки к «Ералашу».
История из прошлого: мой двоюродный брат учился, как все нормальные
дети, в школе. Однажды, опять же, как все нормальные дети, он получил
«двойку». Учительница, знающая о профессии его отца, выговаривая ему за
неудовлетворительную оценку, привела такой аргумент: «Вот будешь плохо
учиться, ничего не добьешься и будешь, как твой папа всю жизнь ежиков
рисовать! »
История из настоящего: недавно мы перевели старые семейные кинопленки в
DVD формат. Естественно, мой дядя на этих кадрах тоже есть. Показываю
получившийся вариант своему другу. Говорю: «А вот, кстати, мой дядя.
Помнишь, я тебе про него рассказывала? ». Реакция: «А-а-а… Так это он
ежиков рисует? » (надо учесть, что историю про брата я этому товарищу не
рассказывала).
PS: И что они так на ежиках зациклились?
Хомяк

Сын знакомой (6 лет) нахватался матерных слов, и мне (наверное, как
человеку, который год пытающемуся "асилить" педагогический вуз)было
поручено избавить его от данной лексики. Немного поразмыслив, я решила
предложить ему вместо ругательств использовать названия животных. Для
чего был привлечен один из томов "Жизни животных". После того, как я
озвучила некоторые названия, мальчик пришел к выводу, что уж лучше
материться. Судите сами:
- Баран голубой
- Бурозубка
- Дельфин шароголовый
- Дикдик рыжебрюхий (или хоботковый)
- Дукер хохлатый
- еж ушастый
- Заяц курчавый
- Канатовый плясун
- Клиппшинрингер
- Козел болотный
- Крот сумчатый
- Крыса косматая (ржавоносая)
- Кус-кус перьехвостый
- Лемминг копытный
- Летяга спальная
- Листонос хохлатый
- Мара патагонская
- Муфлон
- Мышь плоскоголовая
- Нетопырь-карлик
- Опоссум четырехглазый
- Пищуха черногубая
- Полевка узкочерепная
- Прыгун колючий
- Ревун с мантией
- Тушканчик жирнохвостый
- Саки мохнатый
- Свинья морская белокрылая (?!)
- Сурок черношапочный
- Трубкозуб африканский
- Ящер ушастый
- Футлярохвост голобрюхий
- Тити-вдовушка
- Хомяк колючий
- Сифака диадемовая
И, конечно, мои любимые Пипа суринамская и Козявка мавританская:)

"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.

Есть у нас в универе один забавный преподаватель лет под пятьдесят (а,
может, и немного за), пытающийся сойти "за своего парня" в студенческой
среде. Однокурсница рассказывает: "Ну, что Иван Иванович (допустим, Иван
Иванович) все время тупо прикалывается - это ни для кого не секрет. Но
вчера!!! Писали какое-то эссе и Миша (человек, непонятно как попавший на
наш факультет и проучившийся на нем три года) написал полную муйню.
Сегодня раздают наши листочки: у кого четыре, у кого три, у кого и два.
Но только у Мишеньки гордо, поверх текста красной ручкой написано
КГ\АМ!"

Навеяно "фамилиями наоборот"...
Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось
читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и
преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой
в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц
пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа
налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе
мощности продекламировала эту фразу наоборот:)

Позавчера мне сказали, что с таким отношением я буду идеальной
супругой...
Поехали мы с моим к нашему другу. Слово за слово, бутылка за бутылкой...
Мой сказал, что сегодня он, наверное, нажрется...
Три часа ночи, мой уже не реагирует ни на какие внешние раздражители.
Иду курить, друг идет со мной за компанию. Затягиваюсь и задумчиво
выдаю: "Да, Валера - человек слова. Сказал нажрется - и нажрался..."

Путин у психиатра.
-Батенька, что вас беспокоит?
-Хомяки и бандерлоги.
-А еще?
-Белые контрацептивы.
-Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов...
-Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева