Остальные новые анекдоты

17 августа 1998г. Центробанк РФ поднимает обменный курс доллара с 5 до 7 рублей, но категорически заверяет, что ситуация под контролем, курс стабилизировался ... Далее, "стабильный курс" за несколько недель вырастает до 20 рублей...

2008 год ... Курс доллара за 2 недели осени вырастает с 23 до 25 рублей, но Центробанк уверяет, что ситуация под контролем ... К зиме курс был 30р.

... 2012 год... В мае курс доллара с 29 р. мгновенно вырастает до 34 рублей, Центробанк РФ заверяет, что ситуация под контролем ...

.... Только по прошествии этих 15-ти лет до меня, навного, начинает доходить, что фраза "все под контролем" - означает, что: "все из бюджета спионерили, все уже под их контролем, на их частных швейцарских счетах, а остальному народу - ничего не светит"

Только у нас повышают тарифы и отключают горячую воду на лето одновременно.

Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!

- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике.
- Изя, что великого сделал Путин в экономике?
- Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.

Приходит Медведев к психоаналитику и говорит:
- Я чувствую себя несамостоятельным в принятии решений, подверженным влиянию, пассивным исполнителем приказов ...

Психолог:
- Давайте попробуем решить проблему вместе. Хотите поговорить об этом сейчас?

Медведев:
- Хорошо, я передам Ваш запрос Владимиру...

Путин у психиатра.
-Батенька, что вас беспокоит?
-Хомяки и бандерлоги.
-А еще?
-Белые контрацептивы.
-Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов...
-Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева

Приходит Путин с синяком под глазом.
Медведев:
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Кабаевой...
На другой день приходит Медведев с двумя синяками.
- Что случилось?
- Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Владимиром Владимировичем...

Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.

По данным ЦРУ, сирийская армия использует снаряды, которые, подлетев к мирному гражданину, сперва связывают ему руки, а затем перерезают горло.

Вещий сон довольно нетрудно отличить от простого. Если снятся неприятности, то скорее всего - это натуральный вещий сон.

из алгебры: ВВП + ДАМ = WTF

Приходит Путин домой, а из-под кровати жены торчат ноги Медведева.
- Людмила, кто это???
- Успокойся, это никто, это просто твоя тень!

Сеть магазинов "Двоечка". Для тех, кто не умеет считать.

Многие по старинке разговаривают с телевизором, а продвинутые юзеры разговаривают со страничками интернет.

РТР.Новая программа-"Рассмеши гомика".

Вызвали Путин и Медведев в Кремль девочек. Мадам наставляет путан:
-Помните, это особые клиенты, и подход к ним нужен особый!
-Что же мы должны делать?
-До и после пойте гимн Единой России. Так делают все дорогие проститутки! Да, и никаких белых контрацептивов.

Надо делать что-то новое. Если новое не получается, надо просто что-то делать. А вот если делать не получается, тогда это просто что-то.

Мозгоеды из космоса, пожалуйста, заберите Ксюшу Собчак обратно к себе, она ведь вами сюда была отправлена?

Выстрелив из ружья в дикого кабана, Степан ранил своего друга и попал «в телевизор».

© Дмитрий Лавренков

Почему операционная система называется Виндоус? Потому что, когда ею пользуешься, начинаешь думать об окнах. Особенно об открытых и тех, что повыше.

- Девушка, дайте закурить!
- Через запятую?

Ну очень чёрный юмор
*
Хорошо, что чёрная икра есть. А ещё лучше её есть.
*
Откладывать на чёрный день приятнее всего чёрную икру.
*
На белую зарплату чёрную икру не купишь.
*
На чёрную икру чёрные цены.
*
- Зачем тебе столько денег?
- Чтобы ходить в Макдональдс со своей чёрной икрой.

Штирлица сразу раскололи, но его никто не трогал. Немцы тоже хотели потом почитать анекдоты про Штирлица.

Папа спрашивает Вовочку. Обещаешь, что больше не будешь камнями в окна кидаться?! Если купишь мак, то обещаю!

У Штирлица крыша поехала. Потом и Штирлиц сел в автомобиль и поехал.

Деньги из мира никуда не исчезнут. Пока туда не пустить Билла Гейтса...

Приходит Путин в зоопарк и говорит:
- Я хочу трахнуть жирафа!
- Владимир Владимирович, но зачем?
- Хочу показать молодежи, что человек должен стремиться к высокому!

Людмила Путина разговает с подругой.
-Как Вова?
-Говорит, после выборов вертикаль власти не стоит.
-А пробовали справиться в ручном режиме?
-Пробовали, но все равно падает, курс рублю то есть...

Два НР.
-А мне вот перстни внатуре не нравятся!
-Колись почему.
-Мало на пальцы налезает, всего 20-40.

Гей заходит в кабинет юбиляра:
- От задницы своих товарищей разрешите поздравить...