Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция?
-Что? Все сразу? Вот кобели, а я им так верила!
А ваш член джентельмен? Он встает в присутствии дам?
Уведу её за дачу, там её и озадачу!
RE: В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое.

УЧИ ИСТОРИЮ, ДЫБИЛ!!!
В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".
В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".
В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Что-то совсем не тпичное для дворника имя...
2. Дворник что - "голубой", что ли?
RE: "Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Если не будешь "деградировать", остановится человеческий род!
Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек?
-В мамочку...
-А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, глядя на свою школьную золотую медаль.
-Не хочешь быть маменькиным сынком - будешь сыном батяни комбата!
RE: Девушка, а вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

"Девушка" и "наличие мужа" - это два взаимно исключающих друг друга понятия! Аффтара анигдода - обратно за парту!
RE: Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Не богохульствуй, сынок!
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы.
Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.

Руководство колонии завило решительный протест:
- У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?
Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер !!!!
RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела?
-Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.
RE: Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Американский посол не берёт с собой на приём в Кремль жену, дыбил...
Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.
- Боря, почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Отец обнаружил у сына серьгу в ухе.
-Сынок! Серьгу в ухе носят либо пираты, либо педерасты. И я, блять, не знаю, что с тобой сделаю, если сейчас, открыв дверь твоей комнаты, не обнаружу там пиратского корабля! ))
Красив французский язык, но временами для русского какой-то двусмысленный:
реrdu (пердю) - потерянный;
mоn duс (мон дюк) - мой герцог.
Возвращаюсь из магазина. Навстречу идет женоподобный парень. Поравнялся со мной:
-Мальчик, ты знаешь, но нам возможно по пути!
Отвечаю:
-Да не думаю... я же не на х*й иду!
-Фима, я слышал - ты женишься!
-Таки да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
-Официант! Зубочистку!
-Занята!
Абрамович встречает Рабиновича:
-Мойша, что такое? Я слышал - ты развёлся. Жена привиредливая?
-Hе жена, а мама.
-Он был такой послушный мальчик, что женился на той, которая нравилась маме...
Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...
-Ты знаешь, алкоголь делает тебя таким милым и очаровательным...
-Спасибо, дорогая... Но ведь я еще не пил...
-А я уже две рюмки успела пропустить...
-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.
-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.
Шикарные туры по миру: Баку – жемчужина Новой Европы на берегу Каспийского моря.
Встречаются два знакомых бизнесмена (обоим - лет по 30-35):
- Ну, как - налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю дяде-налоговику, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
RE: Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

А кто тебе сказал, что безуспешно?
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Сын - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, так же целуется с мальчиками...
Турнир Лиги Чемпионов переименовали в „Лучший клуб Абрамовича“.
-Говорят, что сын счастлив, если он похож на мать! Вот Вовочка - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, в таком же бюстгальтере...
Почему надвигается всемирный экономический кризис? Это Билл Гейтс конкурентов вытесняет.
-Мамка, мне уже 18 лет! Разреши мне носить бюстгальтер!
-Разрешаю, сыночек. И не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
-Мамка, а можно я телевизоp посмотpю?
-Посмотpи, сыночек, только не включай!
Почему жиды (пардон, евреи) чёрносотенников в аспирантуру
принимают?
Чтобы получше утопить?
Для жертвоприношения Дагону?
-Ты почему мне грубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
Как получить объём сиськи?
Надо взять куб высоты сиськи и поделить на шесть (правило Кеплера).
Идет по коридору Мюллер, навстречу Айсман в каске. Мюллер:
-Айсман, почему вы в каске?
-Да так, пойду к Штирлицу, коньячка попью...
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с сыном сапера...
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
-Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
-А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
-Очень просто. Первый и последний.
Если культура женского рода, то причем здесь геи? ТиВи его знает.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Рейтинг@Mail.ru