Поиск по автору:

В Питере на днях видел вывеску прикольную.
Рынок
300 лет
продуктовый

Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.

Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой
"Лампа Аладина".

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий
Победоносец.
Мама спрашивает:
- Это что за Войнович?
- Тот, который Чонкина написал.
- Нет, это какой-то другой.
- Почему?
- А ты на портрет посмотри.

- Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
- Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.

Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и
спрашиваю:
- Это кто?
- Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать
в бизнесе.
- А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.

http://www.fenshop.ru/catalogue/20022/panno-ganesha-42-x-22

Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.

Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
- Короткометражный фильм.

А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры.

Фильм "Приключения желтого чемоданчика" запрещен к транляции за
пропаганду наркотиков.

В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".

Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье.
Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права,
то ли у человечества права еврея.

Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.

А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает,
абсолютно. А особенно поваренная соль".
Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А
сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного
туалета.

Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.

Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии.
Врач в лоб стала задавать вопросы:
- Припадки случаются?
- Нет.
- Белая горячка была?
- Нет.
- В армии служили?
- А что, это теперь приравнивается?
- Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю.
- Слава Богу, нет.
- Почему слава Богу?
- Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки
безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в
сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски
безумной оптимистки".

Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.

Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку.
- Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного
яблочного уксуса добавляю. Будешь?
- Уксус?! Он же кислый!!!
- Ничего, на халяву и уксус сладкий.

Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок,
Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок.
Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках
пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет.
- Понаехали тут. Убивать вас надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
Я говорю,-Да вы нацистка?!
- Да, мы прибалты всегда нацистами были!
- Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали.
- И вас, евреев, убивать надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
- И ты еврей.
Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи?
- Нет, знаю одного. Мозес.
- А, лест майн пипел гоу?
- Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была.
Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.

Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".

Недавно вижу в магазине объявление: В отделе игрушек огромные скидки на
новогодние герлянды и елочные игрушки.
Это что, новый бизнес по-русски?

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
звали.

У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на
Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не
встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах
менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с
детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное
оружие есть"?
- Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне.

Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту
сотенную и говорит:
- Давайте вы уйдете.
- 50%, что уйду, а 50%, что не уйду.
Пришлось еще сотенную доставать.

Магазин для религиозных негров. "Все для Тома".
От хижины до иконы.

Есть у меня приятель - лицо с ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он
говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.

Сванидзе принял иудаизм и теперь его фамилия Свивонидзе.

(Свивон - стариная еврейская игра)

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Разговаривают швед и хохол:
- Вы откуда?
- С Полтавы.
- Полтава, где это?
- Ну, шведы должны помнить, где находится Полтава.

Сказку Дмитрия Емца "Дракончик Пыхалка" запретили за скрытую рекламу
наркотиков.

Инвалид, чтобы исцелиться поднялся на свещенную гору и сразу отбросил
костыли. При ближайшем расмотрении - это оказались коньки.

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Стою на платформе, никого не трогаю. Подходит пьяный мужик с бутылкой
пива.
- Угощайся.
- Спасибо, я не хочу.
- Да ты не понял, это же пиво.
- Я понял, я не хочу.
- Да нет, ты не понял. Это же ПИИИИИИВО!!! Ну как тебе объяснить.
Понимаешь, для меня пиво, как для тебя маца.

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.

Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей:
- Пойдем в ресторан, китайская кухня.
- А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?

Пришла к маме подруга со своим маленьким внуком. Чтоб не мешался под
ногами решил ему кассету с мультиками поставить. Спрашиваю его:
- А у тебя дома видик есть?
- Нет, у меня дома только мама и папа.

Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас
почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал
для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить
вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью
бы не напечатали...

Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку
"Обыкновенное чудо". -Угощайся.
- О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку
"Дракон".
- Почему?
- Так из сказок Шварца.
- Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за
балкон.
- Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.

Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много
любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь
снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во
время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую
по размеру обувь, и ушел.
- Так ты же этим поступком себе карму испортил.
- А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.

Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по
туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал
новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я
ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с
календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо
члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и
закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.

Иду я по рынку, смотрю азер кричит:
- Шпирт, шпирт, кому шпирт?
- А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь.
- Но ты же русский, тебе можно.
А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.

Прочел сегодня в компьютерном словаре.
ПРЕВЕД - Это "Привет" с оттенком неприятной неожиданности.

Например: Кушает ребенок варенье из прямо из банки втихаря,
и тут заходит бабушка и говорит "Превед, внучок!".

В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.

Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на
шоколадках".
Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно
электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ".
Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься

Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву:
Новые правила проката
("Спасибо", довели!!!)
Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном
ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат...
С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!!
Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с
методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким
штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента.
С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм
в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу.
Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются.
За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные
меры...
(как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на
улицах людей).
Ваш Н. Ф. -Аэлита

Если в яндексе набрать слово Иисус, то на первом месте будет ссылка на
islaam.ru

Захожу на рынок DVD дисков. Там на точке чувачог обдолбанный сидит.
- Ну, что хотим посмотреть?
- Фильм "Иванов и Рабинович".
- Нет, ну может, что-нибудь нормальное посмотрим?
- А чем этот фильм не нормальный?
- Ну, я конечно не говорю, что он гавно. Но может фильмы для взролых?
Жесткой эротики?
- Спасибо, не надо.
- Нет, ну за соточку.
Подхожу к другому продавцу.
- Что вы хотели?
- "Иванов и Рабинович".
- Ой, а у нас такие продавцы не работают.

Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.

Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы,
когда женились, фамилию не поменяли?
Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.

-Почему "Партия жизни" сменила название?
- А ты знаешь как звучит слово "жизнь" на иврите? Хаим!
Так вот название "Партия Хаима" не звучит!

В советские времена было.
Попал в одну часть призывник - узбек.
Ему говорят деды:
- Эй, чурка, иди сюда.
- Я не чурка.
- А кто?
- Узбек.
- ?
- Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.