Поиск по автору:

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли
погрузить обед.

Эту утку назвали Серой Шейкой потому, что она была грязной.
Больные отказывались в нее мочиться.

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А
дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж
собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не
было? А чего ж вы тогда так озверели?

В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».
А. Антропов

Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает:
- Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги... Но чаще делают в
штаны...

На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли
из-за дамы, которая валялась у магазина.

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка
чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком.
А я - нет!
- Да ну?
- Ага. Я наркоман.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...

- Слушай, был бы у тебя миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего?
- Как - ничего?
- А зачем?

Последние слова парашютиста: "Проклятая моль!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите,
я должен досчитать?"

Что легче скрыть, недостаток или достаток?

- Доктор, мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев!

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

Свою тещу из Томска Василий ласково называл "сибирской язвой"...

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Владелец манежа объясняет:
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять
экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает
глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу?
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет,
видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре, осел!

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается...
К. Бурда

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.

- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует
обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми
гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на 16 этаже. Буквально в последний
момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непогашенной
папиросой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорили соседи по
бывшему дому...

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса.
- Ну и как, признался во всем?
- Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешеходов появилась возможность дать сдачи!

В России две беды - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и
Россия.
ХГУ (Харьков)

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить
своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Житель села Кукуево, пастух Перельман, - единственный человек в мире,
трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннесса по ошибке.
К. Бурда

Поздняя ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе - три банки из-под
самогона пустых и одна - наполовину. Сидят они молча пять минут, десять,
пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
Один из мужиков оживает:
- О! За Шарика, мужики!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"

- Дети, что вы знаете о Василии Ивановиче Чапаеве?
- Анекдоты!

Два мужика:
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Старый морской волк в ресторане.
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не
догадывался!

Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!

Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал
телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч
долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим
рейсом вместе с тремя свидетелями".

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"