10.12.2000, Остальные новые анекдоты
Ох, и классно устроился этот Сережка!
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Знаю! "160 способов применения носа".
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
Петарда, прилаженная к бутылке дешевого вина "Розовое анилиновое"
производства завода "Подвальный эксклюзив", обеспечит вам стопроцентный
эффект открытия новогоднего шампанского.
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в наш город и умер от голода!
остановился.
06.02.2001, Остальные анекдоты
"Все ушли на фронт. Будем через час."
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
28.09.2002, Остальные анекдоты
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Вытирает задницу.
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!
18.04.2001, Остальные анекдоты
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
20.12.2002, Остальные анекдоты
мяса не промахнешься.
16.05.2001, Остальные анекдоты
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить
вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через
то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
16.05.2001, Остальные анекдоты
и автомобилях?
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Женщины, отстаньте!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
выпьем же за маленькие радости трудового народа!
02.06.2001, Остальные анекдоты
- Вот стол, за которым вы будете работать.
Девушка говорит:
- Хорошо.
Он продолжает объяснения:
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"?
- Секс.
Бизнесмен произносит с облегчением:
- Хорошо.
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и
облегченно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?
- Да, а как ваша фамилия?
- Шихман.
- "Ман"? Нет, не подойдет.
- А "ич"?
- "Ич" тоже не подойдет.
- А "аум"?
- Нет, нельзя.
- А "ко"?
- "Ко" подойдет.
Еврей радостно выглядывает в коридор:
- Все в порядке, Коган, заходи.
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть, наоборот?
- Я что, лох - каждый день одно и то же покупать?
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот
вопрос.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры
говорит своим детям:
- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.
А дядя перевернулся на другой бок и говорит:
- Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается.
- Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в
восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
20.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Как вам удобнее стрелять в зайца: когда от сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.
01.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!
04.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Леха, выходи из запоя! ВЫходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги
личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но
только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- А вам откуда это известно?
- Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
02.09.2001, Остальные анекдоты
картины, он говорит:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое и в масле?
- Пожалуйста! Банку сардин!
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене!
19.09.2001, Остальные анекдоты
только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена
отнимает у него выигрыш.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил
памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
06.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Какой?
- 50 лет он не был в театре.
Е. Микунов
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется
только один кандидат или доктор наук.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем
лучше.
Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще
держит в руках гранату.
- Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер.
- Сэр, я умею считать до ста.
15.12.2001, Остальные новые анекдоты
Неожиданно с одеждой в руках к ним приближается гардеробщик. На плечи
дамы набрасывает шубку:
- Это, кажется, ваше, дамочка?
С невозмутимым видом бросает на колени мужчины его пальто:
- А это ваше пальтишко, папаша?
- В чем дело? - возмущается посетитель.
- Сидите-сидите! Просто нашим ребятам не хватает на бутылку, и мне
срочно нужны чаевые!
28.05.2002, Остальные анекдоты
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.
28.05.2002, Остальные анекдоты
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".
25.12.2002, Остальные анекдоты
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.