05.03.2002, Остальные анекдоты
передняя подвеска.
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят
нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область
обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...
17.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно
подстрижет.
18.07.2001, Остальные новые анекдоты
приобретать некоторые дорогостоящие товары в рассрочку. Только суть этой
услуги населению несколько изменилась. Теперь вы сразу оплачиваете
полную стоимость покупки, допустим, телевизора, а в течение года
ежемесячно получаете его по деталям.
29.12.2001, Остальные новые анекдоты
акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
31.01.2002, Остальные анекдоты
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
07.02.2002, Остальные анекдоты
прохожего:
- Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски...
Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном?
Подсудимый:
- Раскаиваюсь...
- И вы поняли свою ошибку?
- Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было,
а я сверлить начал!
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Дружок".
07.11.2002, Остальные анекдоты
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
- Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два
подарю.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.
15.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не... перед...
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".
24.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
А портрет той красавицы на столбе нарисован!
03.10.2001, Остальные анекдоты
- Толик, что это ты так смотришь?
- Интересное кино...
- Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю?
- Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.
13.07.2002, Остальные анекдоты
страницах, а не на двенадцати, как раньше. Присоединяйтесь.
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака.
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!
06.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на
канаву.
11.04.2002, Остальные анекдоты
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!
11.03.2002, Остальные анекдоты
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна
уберу.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
будет жить в подвале.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
глотает их по пять сразу.
11.07.2001, Остальные анекдоты
- Ну, как ты живешь?
- Хорошо, вот только жена ногу сломала.
- Ну и что?
- Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Почти.
- Как это - почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:
"Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный
режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски.
Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
26.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Коля говорил мне об этом.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил
мне на свадьбу, была фальшивой.
Муж:
- Точно так же, как и твои золотые волосы.
01.03.2002, Остальные анекдоты
- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
- На какую же?
- На фирму Ротшильда.
- А где его подпись?
- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
28.05.2002, Остальные анекдоты
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
согласился купить ей норковое манто.
04.09.2002, Остальные анекдоты
генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Команда КВН "Питерская команда", СПб
22.11.2002, Остальные анекдоты
заговорило.
БГУ, Минск
20.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Не все. Я - нет!
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Да-а-а!
- А через что же ты процедила?
- Через тряпицу, что под печью лежит.
- Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу!
- Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону
наизнанку вывернула!
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?
27.08.2002, Остальные анекдоты
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
И еще:
- Не бойся гостя сидящего, бойся гостя стоящего...
28.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена вылазит!
03.04.2002, Остальные анекдоты
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
03.12.2002, Остальные анекдоты
хижина, дядя Том"...
"Обратная тяга", Черкассы
05.02.2002, Остальные анекдоты
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!
12.02.2002, Остальные анекдоты
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!