Поиск по автору:

- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от
вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые
сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу,
лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Опытный врач-уролог наставляет новенького.
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и...
окислилась.

В городе Лениноэнске стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли
только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось
по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по
батончику "Сникерс".
К. Бурда

Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...

- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
Команда КВН "СимплиСити", Витебск

Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой...

- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик.

На птичьем дворе.
- Смотрите, смотрите, гадкий утенок!
- Да не, это старый лебедь впал в детство!

Покрасился, завился - гею пригодился...

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает:
- дяденька, а что такое садизм?
Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает:
- Ну как тебе объяснить, малыш?

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

- И у нас не возникает вопрос, кому идти за "Клинским". Возникает другой
вопрос...
- Как нам обустроить Россию?

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете
оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой
позвонить!

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200
рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает:
- Почему такая разница?
- Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий
знает, где клад зарыт.
- Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
- Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
- Ну что, здесь клад?
- Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
- Сюда повернуть?
- Канэчна.
Подошел к старому склепу:
- Ну что, здесь клад зарыт?
- Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай
заинтересовался:
- Генацвали, ты что, правда клад нашел?
- Канэчна!

Родился в смирительной рубашке...

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.
- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы
каруселей?

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень
рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты
зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый
замочила".

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
- Пошли ко мне домой.
- А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
- Да, у меня холодильник битком набит.
- Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...

Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне
Аляски гласила:
"Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний
сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к
человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется
остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в
дружелюбной манере".
Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых
сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Вчера Фидель Кастро выдернул волосок из своей бороды, и Куба стала жить
богато и счастливо! Попросил его об этом Волька ибн Володя Путин.

Значит так! Завтра к нам приезжает фотограф из "Красной звезды". Поэтому
весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды "ЧИЗЗЗ!"

Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по
частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает
правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често
протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием
"Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак
ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на
эскорт-услугах и порнобизнесе.

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

- Кто такие жовто-блакитни?
- Голубые китайцы.

Монике Левински звонит по телефону подруга:
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

- Мы давно забыли, что такое зубная паста. Мы и не моемся целый год. А
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!

Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок...
Вдруг мужской голос:
- Девушка, погоди!
... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!

- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!

Спрашивают одного мужика:
- ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете
галстук?
- Когда с похмелья - беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что он и последний.

Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием
и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего
крупному коммерсанту Догаеву.

Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему
и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!

Известный писатель:
- 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов.
Редактор журнала:
- Да, но мы его еще не напечатали.
Писатель:
- Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня
теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.

- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?

Врач - студенту:
- Сколько вы спите ежедневно?
- Это зависит..
- От чего?
- От расписания занятий.

- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых
девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с
девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой
красный бык! И я его люблю!

Лучшее средство от диареи – пиво «Патра»… Пиво с пробкой.

Однажды в детстве его обсчитали. И тогда он поклялся: ну что ж!
Он вырос и ушел добровольцем в торговлю. Чтобы мстить…
В. Верховский

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол
редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает
отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до
самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали
через собственное нутро.