20.06.2001, Остальные анекдоты
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
24.08.2002, Остальные анекдоты
солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все
ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город,
бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с
опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан
требует у них объяснений.
- Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После
праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути
лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне
пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд.
- Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои
родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь
вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд.
И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь
последнего, капитан побагровел и спросил:
- Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги?
- Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти
дохлые лошади создали пробку на дороге.
24.08.2002, Остальные анекдоты
старые не износил!
- Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на
десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или
решкой, она лежит кверху!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
откопали.
30.05.2002, Остальные анекдоты
ограничены...
23.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
24.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда
приковыляю я?
29.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Теперь я оценила преимущества макси-юбки. Директор стал диктовать
значительно более короткие письма.
11.08.2002, Остальные анекдоты
клюнет на пиво.
09.08.2001, Остальные анекдоты
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая
операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Я еще не пробовала, но вообще-то он универсального действия. В ванной
я им вывела все ржавые пятна.
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
05.09.2001, Остальные анекдоты
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.
19.10.2002, Остальные анекдоты
будем шведу!"
06.01.2003, Остальные анекдоты
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет.
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то
обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если
все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная
записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера
обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с
испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...
05.04.2002, Остальные анекдоты
- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.
21.09.2001, Остальные новые анекдоты
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.
04.08.2002, Остальные анекдоты
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!
16.08.2002, Остальные анекдоты
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.
20.10.2001, Остальные анекдоты
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!
31.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
28.10.2001, Остальные новые анекдоты
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.
03.08.2002, Остальные анекдоты
Спонсор отключения - ТЭЦ № 3.
29.01.2003, Остальные анекдоты
"Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!"
21.12.2002, Остальные анекдоты
макетах, изготовленных учителем труда.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.
06.01.2003, Остальные анекдоты
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.
09.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.11.2001, Остальные анекдоты
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...
28.09.2002, Остальные анекдоты
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"
01.03.2003, Повторные анекдоты
"Матадоры" (Киев)
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)
09.02.2002, Остальные анекдоты
похожий на человека.
20.02.2002, Остальные анекдоты
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?