04.02.2001, Остальные новые анекдоты
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
национальность.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании
словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
мясом.
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
диктовать ей исключительно чернуху.
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне
и надоела!
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую
ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не
ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно
уговорить!
21.07.2001, Остальные новые анекдоты
- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с
настоящей родословной!
19.08.2001, Остальные новые анекдоты
как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара
другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга.
- А теперь?
- Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
18.06.2001, Остальные анекдоты
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!
21.07.2001, Остальные новые анекдоты
пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы,
ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует
отчитал жену:
- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне
останавливаться и снова завязывать...
время скрывавшийся под псевдонимом Марихуанова Мария Федоровна.
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
в больницу...
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
18.09.2001, Остальные новые анекдоты
ходят по моему участку.
- Да вы, тетя, не волнуйтесь, мама про это знает, что две курицы уже не
вернулись от вас.
22.11.2002, Остальные анекдоты
Его встречает братва. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его
золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и
разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.
16.06.2001, Остальные новые анекдоты
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.
21.06.2001, Остальные новые анекдоты
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...
21.06.2001, Остальные новые анекдоты
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
18.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый.
- Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.
22.11.2002, Остальные анекдоты
Катадзе...
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
девушке он протягивает футболку и говорит:
- Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Самую сильную! Подумай только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы
обогнать ее одну!
01.07.2001, Остальные анекдоты
нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!
18.09.2001, Остальные новые анекдоты
согласился:
- Придешь ночью, возьмешь две балки, и ты меня не видел, и я тебя не
видел.
Попросил мужчина соседа, пошли они ночью и принесли две балки.
- За то, что ты мне помог, пошли и тебе еще одну принесем, - говорит
мужик.
На другой день сторож, обидевшись, говорит:
- Какой ты бессовестный! Мы же договаривались о двух балках, а ты взял
три.
- Человек помог мне донести, я ему одну балку отдал... Как я мог не
отблагодарить его? А если бы ты не прятался, то и тебе одна перепала бы.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
но воспитанные люди все-таки предпочитают не есть со штопора.
15.06.2001, Остальные анекдоты
- Ой, казэтся, палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности...
- А ты что, палчиком думаешь?
06.10.2001, Остальные анекдоты
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой
дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него
не верим.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
и съесть.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
14.10.2001, Остальные новые анекдоты
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.