военной дурью.
14.07.2001, Остальные анекдоты
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Еще как!
- И не догнали, надеюсь?
- Догнали...
- И чем все это закончилось?
- Они живут вместе с нами в моей квартире.
14.07.2001, Остальные новые истории
Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили -
просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были).
Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!)
раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до
самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются
ни разу не надеванные.
29.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь
любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
29.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.
11.08.2001, Остальные анекдоты
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю...
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!
19.09.2001, Остальные анекдоты
шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.
05.10.2001, Остальные анекдоты
очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе
передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина
намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
- Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!
29.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.11.2001, Остальные анекдоты
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
07.11.2001, Остальные новые анекдоты
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться? - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
09.11.2001, Остальные новые анекдоты
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
14.12.2001, Остальные анекдоты
- Ну, че тебе надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
12.12.2001, Остальные новые анекдоты
районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно
сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка!
- Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся?
- Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую
овцу.
19.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Способ употребления травы.
21.02.2002, Остальные анекдоты
альбом "Уже чаще".
21.02.2002, Остальные анекдоты
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ.
07.03.2002, Остальные анекдоты
Мужчины надели мини…
08.03.2002, Остальные анекдоты
счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в
маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…
22.03.2002, Остальные анекдоты
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.
23.03.2002, Остальные анекдоты
целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора
бы обратить внимание и на мужчин.
- Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32
мужика!
- Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое.
- Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается
и не придет.
- Все равно много: их 16, а нас двое.
- Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут
спать под столом.
- Все равно много: их 8, а нас двое.
- Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся
импотентами!
- Все равно много: их четверо, а нас двое.
- Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще
по разу не захочется побыть с мужчиной?
26.03.2002, Остальные анекдоты
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
12.04.2002, Остальные анекдоты
юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето
40 гектаров одуванчиков...
13.04.2002, Остальные анекдоты
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...
28.04.2002, Остальные анекдоты
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!
30.04.2002, Остальные анекдоты
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Команда КВН "Азербайджанский характер", Баку
08.05.2002, Остальные анекдоты
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Слышь, Вован, говорят, на Новый год в медвытрезвителе будут
значительные скидки... Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них
значительно!
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда
05.06.2002, Остальные анекдоты
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...
15.06.2002, Остальные анекдоты
тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им
дедовщину.
15.06.2002, Остальные анекдоты
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда
17.06.2002, Остальные анекдоты
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
- "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов".
- А она точно дешевле?
- Гарантия - 100%.
- И чем же вы занимаетесь?
- Делаем деньги.
- Как все, значит. А конкретнее?
- Я ж говорю - делаем деньги.
- Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
- Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли
печатаем!
13.07.2002, Остальные анекдоты
радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на
предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет",
"земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.
К. Бурда
20.07.2002, Остальные анекдоты
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"