Поиск по автору:

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной
квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5
семей-победителей предыдущих розыгрышей!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый
день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого
начальника".

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где
не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов
строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто
ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего
не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу,
то, открыв дверь, падают с крыши!

Артист возвратился из гастрольной поездки.
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика
без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было
бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

Профессор:
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.

Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек.
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.

- Господа! Сегодня в нашем кинотеатре в 14.00 будет показан фильм "Мой среди
твоих, твоя среди моих"; в 18 ч. - "В моей смерти прошу винить траву К."

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…

Держи порох сухим, а презервативы в кармане.

Судят дамочку за убийство мужа, и женщина-судья выносит ей оправдательный приговор.
- Да жалко мне ее стало! как-никак, а она ведь теперь вдова!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не
помещаются!
- А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

Проект ХХI века! Эстонцы переписывают китайцев.

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!

Укрылся в тени знойной дамы.

Из объяснительной:
"Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего
не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".

Мужик приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много.

Из материалов уголовного дела:
"На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Буслаевой"

Из материалов уголовного дела:
"Сидоров обещал сделать Королевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь
и Королева спала, не смог".

Природа иногда бывает чертовски ленива - отдыхает не только на детях, но
и на их родителях

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!

- Какой идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к
командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает
явиться к нему завтра в 9.00.
На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл.
Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о
непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод.
В 9.00 докладывает второй лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл.
Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность.
Назначает командиром роты.
Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не
появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора.
Раздается поздний звонок по телефону:
- Товарищ полковник, лейтенант Стасюк...
- Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир.
- Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в
багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня...
- Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то.
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье,
чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
К.Бурда

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Мало знаешь - хорошо спишь. Много знаешь - спишь спокойно...

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- Выручку на стол! - потребовал н.
- Чего? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков
на прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно
перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ой!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".

- Какой тут у вас воздух! Лес, река, горы...
- Да вы что? Это же фотообои!

И с пловцом можно залететь.

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду
упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе
гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь
ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

- Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить,
зашился. В спальный мешок, изнутри!
К. Бурда