04.02.2003, Повторные анекдоты
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.
27.02.2002, Остальные анекдоты
квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5
семей-победителей предыдущих розыгрышей!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
резиновой упаковке.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый
день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
04.02.2003, Остальные новые анекдоты
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого
начальника".
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов
строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто
ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего
не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу,
то, открыв дверь, падают с крыши!
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика
без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было
бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
твоих, твоя среди моих"; в 18 ч. - "В моей смерти прошу винить траву К."
11.03.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Да жалко мне ее стало! как-никак, а она ведь теперь вдова!
04.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не
помещаются!
- А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!
04.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!
03.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).
23.03.2002, Остальные анекдоты
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!
10.08.2001, Остальные анекдоты
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего
не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Буслаевой"
06.11.2002, Остальные анекдоты
и на их родителях
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Сидоров обещал сделать Королевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь
и Королева спала, не смог".
03.08.2001, Остальные анекдоты
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
14.08.2002, Остальные анекдоты
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!
08.06.2001, Остальные анекдоты
командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает
явиться к нему завтра в 9.00.
На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл.
Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о
непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод.
В 9.00 докладывает второй лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл.
Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность.
Назначает командиром роты.
Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не
появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора.
Раздается поздний звонок по телефону:
- Товарищ полковник, лейтенант Стасюк...
- Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир.
- Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в
багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня...
- Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!
14.06.2001, Остальные анекдоты
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.
16.04.2002, Остальные анекдоты
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.
19.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
моргнула и проспалась; чихнула и переболела…
«Свои секреты» (МИСиС)
09.08.2002, Остальные анекдоты
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...
03.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Красная Шапочка, я тебя съем!
29.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правду. А
ты?
- Если зять говорит, значит, он врет!
04.08.2002, Остальные анекдоты
гантелях.
20.06.2001, Остальные новые анекдоты
средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.
07.06.2002, Остальные анекдоты
великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
09.08.2002, Остальные анекдоты
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев
07.06.2002, Остальные анекдоты
кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в
виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо,
поплясав, проткнуть его копьем.
Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.
Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду,
это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли
они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.
К. Бурда
13.05.2002, Остальные анекдоты
хорошего в женщине.
Первый вспоминает:
- Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки...
Второй:
- А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь,
которую так приятно ласкать.
Третий подумал, потом прошепелявил:
- Не помню что, не помню где, но шарман...
27.06.2001, Остальные новые анекдоты
кокетничает. Он:
- О! Я много о вас слышал от моего друга!
- Правда? а кто он?
- Ваш гинеколог!
15.06.2002, Остальные анекдоты
дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от
пола. Попробуй, ма...!"
К. Бурда