Поиск по автору:

- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной
квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5
семей-победителей предыдущих розыгрышей!

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый
день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого
начальника".

Артист возвратился из гастрольной поездки.
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика
без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было
бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где
не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов
строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто
ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего
не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу,
то, открыв дверь, падают с крыши!

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

Профессор:
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.

Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек.
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

- Господа! Сегодня в нашем кинотеатре в 14.00 будет показан фильм "Мой среди
твоих, твоя среди моих"; в 18 ч. - "В моей смерти прошу винить траву К."

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…

Держи порох сухим, а презервативы в кармане.

Судят дамочку за убийство мужа, и женщина-судья выносит ей оправдательный приговор.
- Да жалко мне ее стало! как-никак, а она ведь теперь вдова!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не
помещаются!
- А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

Проект ХХI века! Эстонцы переписывают китайцев.

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!

Укрылся в тени знойной дамы.

Из объяснительной:
"Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего
не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".

Мужик приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Из материалов уголовного дела:
"На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Буслаевой"

Из материалов уголовного дела:
"Сидоров обещал сделать Королевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь
и Королева спала, не смог".

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много.

Природа иногда бывает чертовски ленива - отдыхает не только на детях, но
и на их родителях

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!

- Какой идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к
командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает
явиться к нему завтра в 9.00.
На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл.
Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о
непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод.
В 9.00 докладывает второй лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл.
Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность.
Назначает командиром роты.
Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не
появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора.
Раздается поздний звонок по телефону:
- Товарищ полковник, лейтенант Стасюк...
- Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир.
- Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в
багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня...
- Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то.
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

В майке лидера пришел к финишу марафонец Г. Навознюк, поскольку отобрал
ее у лидера еще в начале дистанции.
А. Костюченко

Знаменитую голливудскую кинозвезду спрашивают:
- А сколько у вас было мужей?
- Официальных - трое... Ну и тысяча приятных мелочей...

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Реклама.
Фирма производит и продает сухой куриный помет

Встречаются как-то две певицы, не видевшиеся долгое время. Одна начинает
без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись,
восклицает:
- Что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе? Ну как, тебе
понравился мой новый альбом?

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже
великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое
кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в
виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо,
поплясав, проткнуть его копьем.

Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.

Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду,
это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли
они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.
К. Бурда

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире,
один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там
лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он
вышел ан берег, достал скрипку и заиграл.
Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали
осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял
окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его
музыкой.
Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил
протопал от реки к музыканту. Хруп! - и проглотил его одним махом.
- Зачем ты это сделал? - закричал возмущенный лев. - Мы так наслаждались
его прекрасной музыкой!
Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:
- Что?!

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда
беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот,
теперь у меня есть девушка.
- Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверное, бедна как церковная мышь.
- Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
Левински.
Мама (после паузы):
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?